Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Laskuvarjohyppääjä hyppäsi lentokoneesta.

Veteli aukaisukahvaa mutta mitään ei tapahtunut.

Mutta samaan aikaan huomasi että alhaaltapäin tulee joku kovaa kohti.

Mies huusi ohikiitäjälle, "YMMÄRRÄTKÖ MITÄÄN LASKUVARJOISTA?"

Kaveri huikkas takas. "EN , enkä kaasuhelloista" 

[Baz]

Toyotan julkaistessa uuden automallinsa tokaisi yhtiön johtaja: "I hope that soon everyone in the whole world will have a small IQ"

[Mr.Lagavulin]

Mies tulee töistä kotiin ja rojahtaa sohvalle.
Vaimo sanoo:"Aita on rikki viitsitkö korjata sen?"
Mies:"Vittu mä mikään timpuri ole!"
Seuraavana päivänä vaimo sanoo:"Pesukone on rikki, viitsitkö vilkaista?"
Mies:"Vittu mä mikään sähkömies ole!"
Seuraavana päivänä kaikki oli pelasi, aita korjattu jne.
Mies:"Kuka ne korjasi?"
Vaimo:"Naapurin Arto"
Mies:"Paljonko tahtoi?"
Vaimo:"Ei mitään, kysyi annanko pullaa vai pillua"
Mies:"Sä sitten leivoit Artolle pullaa?"
Tähän vaimo tokaisi"Vittu mä mikään leipuri ole"


Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies vertailivat
taitojaan rakastajina ja kertoivat kuinka suuren vaikutuksen he
ovat pystyneet tekemään naiseen.

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni
osteri-illallisen, jonka
jälkeen juotiin shampanjaa ja johdattelin hänet silkkilakanoin
peiteltyyn vuoteeseen. Siellä hieroin hänet kauttaaltaan
tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut
aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui
nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut
sanaa suustaa
- huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan
aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen
sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia
säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni
ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan.
Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin
sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen
jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun.
Kun maanantaiiltana soitin naiselle hän alkoi oitis
nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin
kalareissulta
kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti peppu
pystyssä pyyhkimässä sohvapäällysteitä. Ei kun sepalus auki ja akalta
mekko ylös ja housut alas ja pökköä pesään. Parin
minuutin päästä
kun homma oli ohi jätin äimistyneen akan jatkamaan
siivoomistaan,
pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta
jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin, aina kun minut näkee...

[Mr.Lagavulin]

HYVÄ LASKUN LÄHETTÄJÄ



Olen lukenut kiihkeäsävyisen kirjeenne koskien laskuanne, jonka suoritus mielestänne olisi pitänyt tapahtua jo aikoja sitten, ja jossa kerroitte että te voitte järjestää minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule.

Kun puhutte vaikeuksista haluaisin hieman valistaa teitä. Vuonna 1957 ostin velaksi sahan, 1958 härkävaunut,tukkireen,kaksi hevosta,haulikon,traktorin,revolverin sekä pari astutettua sikaa.

1959 saha paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa tuhkaa. Toinen hevosistani kuoli, toisen lainasin eräälle äpärälle, joka antoi sen kuolla nälkään, sen jälkeenliityin kirkkoon. 1960 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Torpparin poika pani tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa 440mk puoskarille, jotta en saisi äpärää sukulaisekseni.

1961 yksi pojistani sai sikotaudin, joka oli niin vaikea, että hänet oli kastroitava. Kerran ollessani kalassa vene kaatui, ja menetin suurimman kalan minkä olin ikinä nähnyt, samalla hukkui kaksi pojistani, kumpikaan niistä ei ollut se joka oli kastroitu.

1962 vaimoni karkasi neekerin kanssa, mutta jätti matkamuistoksi pari mustaa kaksospoikaa. Menin piikani kanssa naimisiin, jotta voisin pitää kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä, ja minulla oli vaikeuksia saada hänet laukeamaan, joten menin lääkäriin. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni läheni huippua. Otin haulikon mukaan sänkyyn, ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä, työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi, että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin parhaan lehmäni.

1963 paloi loput rakennuksistani ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanutennen kuin minulla ei ollut mitään muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaisvaivat. Pitkään aikaan en sitten tehnyt mitään muuta kuin vedin kelloni ja kusin.

Seuraavana vuonna yritin aloittaa uudestaan. Ostin lannanlevittimen ja puimakoneen, mutta hirmumyrsky tuli ja vei naapurikunnan puolelle. Vaimoni lähti kulkukauppiaan matkaan, poikani pyyhki persettään maissintähkällä, joka oli kyllästetty rotanmyrkyllä, ja joku kelvoton ampui palkintosonniltani kivekset. Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi pakko oksentaa.

Minulta rahan saanti on yhtä vaikeaa kuin yrittäisi työntää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla. Ja te hyvät herrat sanoitte, että te voitte aiheuttaa minulle vaikeuksia ellei suoritusta tule. Siihen en voi sanoa muuta kuin, että olette sydämmellisesti tervetulleista yrittämään.


2 ukkoo oli hirvimetällä ja toinen ampui vahingossa hirven sijasta kaveriaan.
Mies soittaa sitten kännykällään hätäkeskukseen ja selittää puolihuutoa että:
-Mää ammuin vahingossa kaverini kuoliaaks!
Hätäkeskuksessa vastataan:
-Rauhoittukaa, rauhoittukaa, varmistakaa nyt ekaks, että kaverinne on todella kuollut.
-Jaha, selvä, oottakaas.
Hetken hiljaisuus.
Ja sitten kuuluu laukaus.
-Kuollu on varmasti, mitä sit tehään?

[Mr.Lagavulin]

mun yhelle kaverille,se oli finnairin lennolla helsigistä barseloonaan ku lentokoneen kapteeni sano mikkiin ne tyypilliset jutut nii ja nii korkeella ja matkaa jäljellä.No sen tehtyään se unohti mikin sulkemisen ja sano siinä samas perämiehelle et NY MAISTUS KUNNON SUIHIN OTOT JA KUPPI KAHVIA.samas kaverin takaa lähti lentoemo juokseen kauheeta kyytiä ohjaamoon päin,jollon tään kaverin vieressä istunu tuntematon vanhamies huusi perään ÄLÄ UNOHDA KAHVIA!!!


Mies oli paukulla ravintolassa. Juotuaan koko illan hän alkoi humaltua ja illan loppupuolella tunsi tarvetta käydä käymälän puolella. Humalatilasta johtuen hän eksyi kuitenkin naisten puolelle. Saatuaan housut nilkkoihin, paikalle ilmestyi nainen joka kirkaisi ja alkoi huutamaan:
- Tämä on tarkoitettu vain naisille.
- Niin tämäkin, sanoi mies, pitäen vehjettään kädessään.


Kolme ruotsalaista yhteiskämpässä vuokralla asuvaa opiskelijaa tarvitsi rahaa ja niinpä he yrittivät tienata tekemällä pätkätöitä. Eräänä iltana he palasivat kotiin uskollisen koiransa kanssa, ja koira oli aivan yltä päältä mudassa. Pihalla istuskeleva vuokraisäntä ihmetteli asiaa:
"Miksi ihmeessä teidän koira on noin paskainen?"
"Me oltiin työnhaussa", yksi opiskelija vastasi, "ja päästiin päiväksi kaivamaan ojaa."
Seuraavana iltana porukan palatessa koira oli sahanpurun peitossa, ja isäntä tiedusteli:
"Missäs tänään olitte?"
"Puusepän apulaisena", pojat vastasivat.
Seuraavana iltana poikien palatessa koira kompuroi heidän perässään, vinkui säälittävästi ja vuosi persuksistaan verta.
"Missä helvetissä te tänään olette olleet töissä!?" isäntä ihmetteli katsellen surkeaa koiraa.
Johon pojat vastasivat:
"Miten niin töissä? Kyllä meidänkin pitää joskus huvitella!

[Mr.Lagavulin]

......................./¯/)
....................,/¯../
.................../..../
............./¯/.../¯¯·¸
..........//.../..../......./¨¯\
........((.......... ¯~/...)
.........\....................../
..........\\...\.......... _.·
............\..............(
..............\.............\



     Aloitteleva motoristi menehtyi illalla Helsingissä ajamatta metriäkään. Mies oli ostanut uuden pyörän, ajovarusteet sekä kypärän. Viranomaiset eivät ole vielä kertoneet kuolinsyytä, mutta mies oli todennäköisesti tukehtunut kiristäessään kypärän lukitusta. Kypärän käyttöohjeessa neuvotaan kiristämään leukahihnasta, kunnes kieli työntyy ulos...


Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa Rouva heräsi huomaten äitinsä kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki, "Mitä me nyt teemme?" "Emme mitään," sanoi metsästäjä. "Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä."


Mies istui sohvalla ja huusi vaimolleen: "Tuo mulle kalja!"
- Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi.
- Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen kaljan! mies vastaa.
- Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi!
- Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä pulloa olutta, niin sä et näe mua kolmeen päivään, mies uhoaa.
Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana päivänä hän ei nähnyt miestään.
Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään.
Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja hän näki vähän vasemmalla silmällä.

Kallella oli merkkipäivä, hän täytti 90 v. Paikalle oli tullut paikallisesta lehdestä nuori nainen haastattelemaan päivänsankaria. Haastattelun lopussa nainen kysyi, mistä Kalle oli saanut tuon lempinimen ämpäri. Kalle kertoi olleensa aikoinaan saunottajana ja kyenneen kuljettamaan kolmea 10l ämpäriä kerrallaan saunojille. Kaksi käsissä ja kolmas mulkun varressa sangasta roikkuen. Nainen punastui ja tottesi, ettei taida homma onnistua enään tuolla iällä. "Ei onnistu" totesi Kalle...

... ei kestä polvet.

[Pyöveli]

Ei hitto 

------

Olipa kerran isokokoinen suomalainen  ja hintelä japanilainen.
He olivat kapakassa kunnes heille tuli riita.
He menivät ulos tappelemaan.
Pian suomalainen otti lukua ja kun hän heräsi ja kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastani.Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Suomalainen hävisi taas ja kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastani.Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tällä kertaa japanilainen sammui ja kysyi:
Mitä se oli?
Suomalainen ja sanoi:
Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

[Tanjii]

Vaari ja muori kuuntelivat radiosta naisten hiihtokisaselostusta, selostaja hoki kiritilanteessa:
-Rako pienenee, rako pienenee...
Vaari totesi itsekseen:
-Ja huomenna kyllä ostan muorille sukset!

[kenny]

Sherlock Holmes ja tohtori Watson kävelivät puiston penkin ohi, jolla istui kolme naista syömässä banaania. Holmes nyökkäsi Watsonille ja totesi: - Aika erikoinen kolmikko. Nunna, ilotyttö ja vasta vihitty nuori rouva. Watson katsoi Holmesia hämmästyneenä ja sanoi: - Ihmeellistä Holmes, mutta mistä päättelet heidän olevan nunna, ilotyttö ja vasta vihitty rouva? Hehän ovat pukeutuneet samalla tavalla. - Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Nunna piti banaania toisessa kädessään ja paloitteli siitä suupaloja toisella kädellään. Ilotyttö taas tarttui siihen molemmilla käsin ja työnsi sen kokonaan suuhunsa... - Hämmästyttävää, Holmes, mutta mistä tiesit kolmannen olevan vasta vihitty vaimo? - Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Koska hän piti banaania toisessa kädessään ja työnsi toisella kädellä päätään siihen.

[PerjantaiPuli]

Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa.

Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihme tököttiä hierottuna rintakehään.

- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?

- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan upeat rintakarvat.

- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä