Keräilläänpäs vitsejä

[byteco]

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen, että soittele sitten kun nuhasi paranee.

[PerjantaiPuli]

Kaksi blondia oli saapunut taivaan porteille, ja he vertailivat
kokemuksiaan siitä kuinka kumpikin oli kuollut.
Ensimmäinen blondi kertoo: - Jäädyin kuoliaaksi.

Toinen blondi: - Jäädyit kuoliaaksi? Voi, sehän on hirveää!

- No, ei se ollut niin kamalaa. Kun lakkasin tärisemästä kylmästä, aloin
itse asiassa tuntea oloni lämpimäksi ja uniseksi, ja kuolin lopulta aivan
rauhallisesti. Entä sinä?

- Kuolin sydänkohtaukseen. Epäilin mieheni pettävän minua ja tulin kotiin
aikaisemmin saadakseni hänet kiinni itse teossa. Mutta löysinkin hänet
katsomassa yksin tv:tä.

- No mitä sitten tapahtui?

- Olin niin varma, että talossa oli toinen nainen, että päätin etsiä koko
talon. Juoksin yläkertaan ja alakertaan, autotalliin ja puutarhavajaan, ja
katsoin jopa jäteastiat ja kierrätysastiat! Katsoin jokaisen vaatekaapin ja
kaikkien sänkyjen alle. Lopulta olin niin väsynyt, että sain
sydänkohtauksen, lysähdin lattialle ja kuolin.

- Oi kauheaa! Vahinko, ettet katsonut pakastimeen...olisimme kumpikin vielä
elossa.

[Neponen]

Vanhempi konstaapeli oli pysäyttänyt erään Savolais isännän:

- Iltaa, taisi olla kiire emännän luokse ainakin tutkan mukaan
-suattaapi ollaa tahi suattaapi olla olemattakin
-Pienin mahdollinen sakko 120 euroa ja teillä taitaa olla katsastamaton ja vakuuttamaton auto kaikenlisäksi
-voe tokkiinsa, toessa päevänä tän kopperon ostin emännän erelliseltä miehelt
-Kiistättekö ylinopeuden vai maksatteko heti sakot
-otatteko miun emännän takasin vai annatko 4000 euroo auton remonttiin ja sakkoihin
-4000 euroa käteisenä ja minäpä mitätöin sakkonne, hyvää yötä teille
-kiitosta vua teillekkin

[kenny]

Suomessa on nähty kolme Kuovilajia : 

Isokuovi
Pikkukuovi
Liukuovi

[v8moottorisaha]

Robocop ja Ripulicop istuivat iltaa Robocopin kotona, välillä pleikkaria pelaillen ja välillä toisiaan perseisiin nussien. Yhtäkkiä Robocopilla pääsi pieru juuri kun Ripulicop survaisi pippelinsä tämän perseeseen ja Robocopin perse räjähti. Ripulicopin pippeli räjähti kans ja näytti ihan auki revityltä banaanilta. Samalla Robocopin mummo tuli kylään ja näki kauhean verisotkun.

"Voi vitun Robocop", sanoi mummo ja heilutti villisti tissejään.

[Ziperia]

 

[Tieko]

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä. 

[Jiippi]

Robocop ja Ripulicop istuivat iltaa Robocopin kotona, välillä pleikkaria pelaillen ja välillä toisiaan perseisiin nussien. Yhtäkkiä Robocopilla pääsi pieru juuri kun Ripulicop survaisi pippelinsä tämän perseeseen ja Robocopin perse räjähti. Ripulicopin pippeli räjähti kans ja näytti ihan auki revityltä banaanilta. Samalla Robocopin mummo tuli kylään ja näki kauhean verisotkun.

"Voi vitun Robocop", sanoi mummo ja heilutti villisti tissejään.

[Kumimuna]

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä. 

Voi kun tuo olisikin vitsi. 

[jp77]

Kulkukauppias meni taloon, ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja. Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä. Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin.

Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissanne asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."
"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."