Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Lestadiolaisäiti oli synnyttänyt jo viidennentoista lapsensa.
– Ettekö missään vaiheessa ole harkinneet mitään ehkäisyä? lääkäri kyseli varovasti.
– Emme ole. Se on Herra, joka lähettää meille lapsia, rouva vakuutti.
– Totta kyllä, mutta Herrahan lähettää meille myös sadetta ja käytättehän te silti sadetakkia. 

[PerjantaiPuli]

Tuore aviomies halusi olla hääyönään erityisen hellä ja huomaavainen vaimolleen.
- Rakas, haluaisin suudella sinua sellaiseen paikkaan, johon kukaan mies ei aikaisemmin ole suudellut, hän sanoi.
- Mikäs siinä, jos välttämättä haluat, vaikkakin minä kyllä kutian ihan kauheasti jalkapohjista.

[=Juku=]

Tapahtui tunnilla...

Filosofian professorilla oli muutamia esineitä edessään luentosalin pöydällä. Luennon alkaessa hän otti mitään sanomatta usean litran lasipurkin ja täytti sen nyrkin kokoisilla kivillä. Hän kysyi opiskelijoilta, oliko purkki täysi. Heidän mielestään se oli.

Sitten hän otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja ravisti purkkia. Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin koloihin Hän kysyi taas, oliko purkki täysi. Nauraen opiskelijat vastasivat että kyllä se oli.

Sitten hän otti pussillisen hiekkaa, kaatoi senkin purkkiin, ja hiekka täytti pikkukivienkin välit.

"No niin", sanoi professori, "haluan teidän ymmärtävän että tämä on teidän elämänne. Isot kivet ovat tärkeitä asioita; perhe, elämänkumppani, terveys, lapset. Sellaisia asioita, että vaikka kaikki muu katoaisi, niin elämänne olisi silti täyttä. Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä asioita kuten
työ, asunto, auto. Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat. Jos laitatte hiekan ensin purkkiin, ei ole tilaa isoille eikä pienille kiville. Sama pätee elämäänne, jos käytätte kaiken aikanne ja energianne pikkuasioihin,
ei jää tilaa tärkeille asioille.

Kiinnittäkää huomionne asioihin, jotka ovat tärkeimpiä onnellisuutenne kannalta. Leiki lasten kanssa. Käy säännöllisesti   lääkärintarkastuksessa. Vie kumppani tanssimaan. Kutsu koolle canastakerho. Aina on aikaa tehdä töitä, siivota, järjestää kutsuja tai korjata vesihana. Huolehtikaa kivistä ensin; asioista, joilla on väliä. Kaikki muu on vain hiekkaa."

Mutta sitten... eräs opiskelija otti purkin, joka professorin ja muiden opiskelijoiden mielestä oli täysi. Hän kaatoi sinne pullollisen olutta, joka tietenkin imeytyi hiekkaan. Sitten purkki vasta oli aivan täysi.

Tarinan opetus on: olkoon elämäsi kuinka täynnä hyvänsä, aina on tilaa vielä yhdelle oluelle.

[Kumimuna]

 
Vitullisen hyvää elämänfilosofiaa  Otanpa sille

[=Juku=]

[nenaontelo]

Mistä tietää, että vesi on korkealla.
- Aki Sirkesalo nousee lavalle.

 

[nyyyps]

Buahaha.

[kenny]

Mistä tietää, että vesi on korkealla.
- Aki Sirkesalo nousee lavalle.

 

  Vanha kunnon Sirkesalo

[PerjantaiPuli]

Kaverukset olivat sienimetsällä. Kesken sienestyksen toinen kaveruksista sanoi käyvänsä tekemässä ison tarpeen puunjuurelle. Hän laski housunsa ja alkoi pusaamaan. Mies ei huomannut, että kyykäärme oli luikerrellut hänen selkänsä takana ja ilmeisesti ulosteesta provosoituneena puri sienestäjää ikävästi pippeliin.
Metsässä kajahti uskomaton tuskanparahdus. Toinen sienestäjistä juoksi äkkiä paikalle ja näki kaverinsa vaikeroimassa sikiöasennossa.

"Mitä kävi!!??"
"-Käärme, puri suoraan sinne!!" - Mies huudahti kivuissaan.
"Voi luoja!"

Kaveri otti nopeasti kännykkänsä esiin ja soitti myrkytyskeskukseen.
"Haloo, kaveria puraisi KYY, mitä teen, olemme metsässä sienestämässä, eikä täällä saa apua läheltä, mitä voin tehdä auttaakseni?, eikä meillä ole edes kyypakkausta" Mies huusi puhelimeensa.

"-Ensimmäisenä rauhoitut. Etsit haavakohdan. Laitat huulesi tiukasti puremakohdan päälle ja imet myrkyn pois" -Keskuksesta vastattiin nopeasti.

Sienestäjä katsoi kaveriaan epäuskoisena ja vastasi sitten keskukseen.
"Mitä muuta voisi tehdä auttaakseni häntä?"

"-Se on ainoa apu tällä hetkellä"

Kyyn purema mies voivotteli ja kysyi anovasti, että mitä keskuksesta sanottiin??
Sienestäjä katsoi maassa makaavaa kaveriaan ja sanoi:
"Sä kuolet"

[Betonishamaani]

Haluan esitellä Suomen rohkeimmat miehet, neljä rohkeinta:


1. Matti Seinäjoelta:

Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan
jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja sanoo:
"Sä oot sitten seuraava!"


2. Ville Oulusta:

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."

"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.

"Mä puhun lampaalle", Ville vastasi.


3. Jari Kuopiosta

Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy
"Mitä teet?"

Nainen vastaa:
"Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä
maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi"

Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös
pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy
"Mihin sinä olet lähdössä?"

Jari vastaa:
"Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla
vuodessa."


4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:

Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.

Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti
tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui:
"Oot varmaan sinkku."

Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten
juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei
löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä
sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit?

"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki