Keräilläänpäs vitsejä

[=Juku=]

Insinöörit 

Onko ruotsin sana    "ingenjör" käännettävissä "tyhjäntoimittaja"?

[IsoPahaJolppi]

Tapahtuipa kerran ruotsinmaalla.
Börje ja Göran olivat olleet pitkään yhdessä. Lopulta kävi niin ikävästi että Göran kuoli.

Hautaus suoritettiin polttamalla, ja seremonian jälkeen pappi tuli kysymään, että mitäs tuhkauurnalle tehdään.

Börje totesi kyynel silmässään, että hän haluaa viedä sen tietysti kotiinsa

Tähän pastori tuumi, että onhan se tietty hyvä muistella yhteisiä hetkiä kun uurnaa hyllyssä katsoo

Tähän Börje totesi, että aikoo kyllä ripotella Göranin tuhkat aamupuuronsa sekaan ripaus kerrallaan.

Pastori hiukan hämmästyneenä kysymään, että miksi juuri tälläinen toimenpide pitää tehdä

Börjellä ilme kirkastui kun hän totesi, että saanpahan vielä tuntea sen ilon kun Görän liikkuu peräsuolessa...

[=Juku=]

hyi kun oli tuhma vitsi 

[Donkey]

Auschwitzin työjako: Duuniin, juutalainen uuniin, duuniin, juutalainen uuniin, duuniin, juutalainen uuniin, duuniin...

---------------------------------------------

Mikä on maailman raskain aine?
Paska. Vetää maailman vahvimmankin miehen kyykkyyn.

---------------------------------------------

Mies riiteli vaimonsa kanssa. Vaimo väitti:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi: pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan perseeseensä ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Ja silloin paska lensi.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi paskasta märän eläimen ja totesi: "Oot sinä ruma ja paskanen - mutta tuu isin syliin!"

----------------------------------------------------

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄS HELEVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.

---------------------------------------------

Ladankeliumi

Niin on Lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.

Minä uskon Ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja Lada samaraan, Ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme,
joka ideoitiin Venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi Mitshubishin aikana,
renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä,
on parkkeerattuna Ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.

Ja pyhään bensiiniin, Ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.

Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

--------------------------------------------

Nuori sokea tyttö kysyi kerran aamulla äidiltään: "Äiti, saanko minä koskaan näköä?" "Kyllä kulta", äiti vastaa, "äiti on säästänyt palkastaan paljon rahaa ja tänään mennään ostamaan apteekista kallista ihmevoidetta joka antaa sinulle näön." "Ihanaa!" tyttö innostuu.
Äiti lähtee kauppaan ja palaa hetken kuluttua apteekin pussi mukanaan. "Nyt kulta hierotaan vain tätä voidetta sinun silmiisi ja kiedotaan silmät siteisiin ja annetaan sen hautua iltaan saakka ja sitten alat näkemään."

Niinpä äiti alkaa hieromaan voidetta tytön silmiin ja kietoo lopulta siteen pään ympäri. Parin tunnin kuluttua äiti kysyy: "Onko side hyvin?" "Ei ole", tyttö vastaa, "mä en pysty hengittämään kunnolla ja voide kirvelee kamalasti silmiä." "Koita kestää kulta, se on sinun parhaaksi", äiti vastaa ja tyttö sinnittelee toivot korkealla.

Lopulta ilta koittaa ja tytön tuskat ovat ohi. Tyttö vapisee innosta kun siteitä poistetaan, ja kun siteet on poistettu hän toteaa: "Äiti, mä en näe vieläkään!"

"Tiedän, kulta, tänään onkin aprillipäivä."

[The One]

Nuori sokea tyttö .........

Meikä ei tajua?

[Donkey]

Nuori sokea tyttö .........

Meikä ei tajua?

"...tänään onkin aprillipäivä."

[The One]

"...Nuori sokea tyttö"

Joop, suht tuoreena prinsessan isänä ei vissiin uponnu, my bad. Asiaan:

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.  Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaan.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa, että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...

[=Juku=]

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...

Tämä on parempi kuin se tikkaversio, jossa Eeva meni pesulle ja tikalle jäi punainen pää.
Siinä ei keksitty kumpi haisi ensin kala vai pesty vastahakattu aukko

[Dimmu Burger]

Entäpä se kun Adam ja Eve olivat ensi kertaa tehneet sopimattomia tekoja (eivät voineet olla sopivia koska seksiin tarvitaan naimisiinmeno ja naimisiinmenoon pappi) ja Eve meni jokeen pesulle johon jumala tokaisi notta "toi haju ei kyllä lähde kaloista ikinä"

[Dakota]

kala raukat