Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.

Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:

- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...

- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.

- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.

- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.

- Jättäkää kaikki minun huolekseni. Valokuvaaja sanoi. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.

- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli rouva Virtanen. No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut.

- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.

- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva Virtanen.

- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.

- Niinpä tietenkin. Rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.

- Ei kai! Rouva Virtanen ihmetteli.

- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä. Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.

- Hän oli vaikea...? Rouva Virtanen kysyi varovasti.

- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.

- Siis muut ihmiset näkivät?! Rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.


- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin.

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"

- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.

- Kolmijalan? Rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.

- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

[nyyyps]

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? - Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle

Huutonauroin.

[Atomisaattori]

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
-Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

[nyyyps]

Vitsejähän tänne piti eikä faktoja.

[Ruutupaitarakastaja]

Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran. Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan. Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta terästä ja yli 10 cm paksuiset. Sitten lopulta koitti osdotettu päivä. venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki. - Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen. - Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.

[Paskis]

Ei kovinkaan viehättävän näköinen mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä harvinaisen upealle naiselle joka istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman naiselle ja sanoi, "Tämä on herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä joka nyökkäsi.

Nainen katsoi kylmästi viinipulloa muutamia sekunteja, jonka jälkeen hän päätti vastata miehelle. Tarjoilija joka odotteli vastausta lähellä otti viestin naiselta ja toimitti sen miehelle.

Mies luki viestin. Siinä luki, "Jotta voisin hyväksyä tämän juoman, teillä pitäisi olla mersu autotallissa, miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä housunlahkeessa".

Luettuaan viestin, päätti mies vastata. Hän taitteli viestin, antoi sen tarjoilijalle ja pyysi tätä toimittamaan sen kaunottarelle.

Nainen luki viestin, "Neidille tiedoksi, kaikki ei ole silti miltä ne näyttää. Minulla on Ferrari, Porsche autotallissani Ranskan rivieralla ja Rolls Royce sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5 senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin".

[jem]

 

[Juissiii]

 

[=Juku=]

justiins niin! en minäkään olisi!

[Örtzi]

Se saatanan ämmä on vuotanu mun viestin..