Keräilläänpäs vitsejä

[furioso]

 

[jalkapuoli]

Peiton alla pimeässä
Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin.
Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.

"Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?!" nainen kysyi hurjana.

"Anna kun selitän, kulta!" mies aneli

"Hiljaa, senkin juonitteleva sika!" nainen huusi.

"Vai juonitteleva?" mies ihmetteli. "Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän lapsemme!"

[Ki-Ho]

"Juttuhan on simmone,ettei juhlatunnelma ain tartte ryyppämist.
Voi sitä muutenki hauska pittä: juara kaffet ja muistella menneit,
simmottis lunkisti, vai kui? Otetan korkeinta yhret tai kahret ja
maistella niit hittaste niku herrasmiähet. Sit voira otta vaik'
jottalai viini, ettei ain koskist, votka tai wiskii kauhijoi määri.

Jos kumminki ryypätäm paljo, nii ei ainaska ruveta laulama. Se o
simmottis, et ku juavuksis oleva ihmine laula, nii sitä ei kukka
miälelläs kuulustele. Eli sit ei ainaka lauleta, olla juavuksis vaa.

Jos kuiteski ruveta juavuksis laulama, nii ei lauleta mittä härskei
värssyi. Ei see loppuje lopuks mittä hauska ol, et ain tartte olla
nii härski, voi sitä juavuksissaki olla iha siivoste vaa.

Jos kuiteski lauleta härskei värssyi, ei lauleta sit niin kovi, et
joku naapuri taik isäntä tule valittama. Jos kumminki tulla valittama,
nii pyyretä silt vaa kiltiste antteks, eikä ruveta sentäs tappelema.

Mut jos kuiteski ruvetan tappelema, nii tapella simmottis iha vähä
vaa, ettei tul mittä yleist mellakka.

Mut jos kumminki sattu si tule simmone yleismellakka, nii lähretä
aikonas flytti, ettei koko juhla men iham piäle.
Vai kui?

[jalkapuoli]

Haluatko miljonääriksi?
Blondi nimeltään Nina osallistuu Haluatko miljonääriksi -kilpailuun.
Lasse: "Nina, sinulla on nyt 500 000 euroa ja vielä yksi oljenkorsikin jäljellä, voit kilauttaa kaverille. Seuraava kysymys on miljoonan euron arvoinen, jos vain vastaat oikein. Jos vastaat väärin, putoat takaisin 32 000 euroon. Oletko valmis?"

Nina: "Kyllä, olen valmis."

Lasse: "Mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Nina: "Luulen tietaväni mikä se on, mutta en ole sataprosenttisen varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle."

Satu, blondi myöskin, vastaa puhelimeen: "Satu..."

Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko miljonääriksi -ohjelmasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."

Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää: a) Punarinta, b) Varpunen, c) Käki, d) Rastas?"

Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo. Se on vaihtoehto c) käki."

Nina: "Oletko varma?"

Satu: "Olen ihan varma."

Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500 000 euroa vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, etta saat vain 32 000 euroa?"

Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."

Lasse: "Onko se sinun vastauksesi? Tiedät, että voit vaihtaa vielä?"

Nina: "Vastaan silti c) käki."

Lasse: "Lukitaanko vaihtoehto c)?"

Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."

Lasse: "Sinä vastaat c) käki... ja oikea vastaus on... c) käki! Onneksi olkoon, Nina, olet juuri voittanut miljoona euroa!"

Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy haneltä: "Kerrohan, kuinka tiesit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?"

Satu: "Voi Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."

[-]

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän
avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä Jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat  hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen Joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille
pettymystä, lastasivat he Pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.

Valitettavasti keli muuttui  entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä Joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain
yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:

Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietää, että Joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET !!! LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN !!! Miehet jatkakaa.





Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää
miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset  eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

[-]

Ruotsalaiset miettivät että kuinka kaukana Afrikka on. Siihen eräs heistä tokaisi: No ei se kovin kaukana voi olla kun meidän töissä on yks neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin!

[-]

Poliisimestari Sisu otti päästään Hupun, irrotti tukastaan Takun ja perseestään Tikun sekä nosti autosta Akun ja kaatoi Tiinun eikä tiennyt enää mikä Mikin oli!

---

Jos elämä on rankaa lue Aku Ankkaa, Akua ei murheet paina, paljaana on perse aina, jos alkaa huolet hillua antaa Iines pillua, Aku duunaa peppuun, Hannu etureppuun.

[-]

MIES JA KAKSI BLONDIA  OLI RAVINTOLASSA.

TARJOILIJA: Mitä saisi olla?

MIES: Nakit ja muusi.

TARJOILIJA: Entä vihannekset?

MIES: Ne ottaa saman.

[-]

MATKUSTAJA: Pääseekö tällä koneella Alaskaan?
LENTO-EMO: Tuskin tällä pääsee ylöskään !

[Puukko Boris]

pari vikaa oli kyl aika puujalka vitsejä