Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[maija]

 

[sartsa]

Uutissi Turust

Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä.

Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa ...on sul tikui.

Tamperelaises ravintolas oli joku ihmetelly kun kokki oli kontallas mikroaaltouunin eres ja teki hassui naamalliikkei. Selitys oli et hän teki kakaril nauravi nakei.

Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmosen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.

Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos.

Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine.

Luantaistuatekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.

Tiäräks sää mimmonen on venäläinen Tamakotsi? Se on kuulemma simmonen ko pannan torakka tikkuaski.

Tampereen yliopistollises sairaalas oli sattunu kauhia tapaus kun oli yhrel harjottelijal sanottu et laitaks potilan tiputukse. Ja tämä oli laittanu vaik oli seittämäs kerros.

Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.

Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.

Turu lintutiätelline yhristys on voittanu ponkamise suamenmestaruuren. Tulos oli sataykstoist lintu. Tamperen yhristyksen rotesti hylätti. Tuamaristo huamautti et vaik oli nähty kakssata pulu Tammelan toril ni ei se riitä ko tarkotus on nährä eri lajei.

Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.

Ulkomailt. Tamperelaise isoäiri o ruvenne syämän e-pillerei, ettei tulis lapsellapsi lissä.

Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset.

Matisse -näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres on saatu selvil et Matissel oli aikanas Turus veli ja sen nimi oli Teposse.

Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana.

Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas.

Turus avatan simmonen näyttely kun Vanha Viinatehras. Voi kauhia onk ne sel löytäny peljästys yks Koskine.

[sartsa]

Mitä tapahtuu kun hirven liha on liian kauan uunissa? Se palaa poroks.
Entäs kun poro on liian kauan uunissa? Siitä tulee ihan hirveen makusta.

[IsoPahaJolppi]

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten se on puolet halvempi.
... ... Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.

Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?

Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua
luulet kuuluvan?

Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

**********************

Eräs gynekologi oli sitten viimeisen päälle kyllästynyt ammattiinsa ja
päätti vaihtaa ammattia. Aikansa siinä pohdituaan hän muisti miten
mukavaa oli nuorena poikana rassata mopoja ja siltä istumalta päätti
ryhtyä mopomekaanikoksi.
Tohtori menikin sitten kansalaisopiston moponkorjauskurssille.
Kurssin päätteeksi piti purkaa mopon moottori osiinsa ja sitten kasata se uudestaan siten että se toimii.

Kokeen tulokset hämmästyttivät gynekologian tohtoria kovasti: hän sai
150 pistettä kun maksimipisteet oli 100. Hän ei ollut uskoa silmiään ja
soitti kummissaan opettajalleen kysyäkseen, että oliko tullut joku virhe
arvostelussa.
"Ei lainkaan", opettaja vastasi. "Sait 25 pistettä
moottorin purkamisesta -se oli ihan kohtuullinen tulos.
25 pistettä tuli moottorin kasaustaidosta, sekin oli ihan kohtuullinen tulos, mutta
loput 100 pistettä on bonusta siitä, että teit sen kaiken pakoputken kautta."

[sartsa]

 

[sartsa]

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi. Suuttuneena tylystä vastauksesta
Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne
riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.

No niin, nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin!

[Donkey]

Naisia on kahdenlaisia, toiset antavat ymmärtää, mutta toiset ei ymmärrä antaa.

[sartsa]

Dear Kerttu! Mihin aikaan kuukaudesta on parasta lähestyä panemismielessä naista, tuota mystistä hormonikierron pieksemää, raiskaamaa ja raatelemaa otusta? Nimim. Pera

Hei Pera!

Ohessa naisena olemisen sietämätön kuukausikierto.

1. viikko
Kuukautiset tulevat. Taas. Joka vitun kuukausi. Verta ryöppyää, tussu turpoaa, maha pömpöttää, ahdistaa, sattuu, särkee, pierettää.

Ohje: Pysy kaukana. Loppuviikosta voit yrittää vongata, saatat saada.
Vinkki: Tunkeudu samaan suihkuun naisen kanssa.
Seksin luonne: Nihkeää.

2. viikko
Kuukautiset menevät. Vihdoinkin. Etana-aika alkaa, limaa valuu pitkin reisiä. Panettaa. Tekisi mieli nylkyttää katulamppuja, puita, taloja. Miehet näyttävät valtavilta peniksiltä. Kieli roikkuu poskella ja kuola valuu leualle. Runkkaaminen ei auta mitään. Silmissä näkyy 24 tuntia vuorokaudessa kuva mulkun työntymisestä sisään ja ulos.

Ohje: Pane niin perkeleesti kuin ehdit. Joka päivä, aamuin illoin, anna mennä nahka rakoille asti.
Vinkki: Ole saatavilla 24/7. Ota lomaa töistä, ihan mitä vaan, mutta ole erektiovalmiina, sillä nyt lettu lotisee.
Seksin luonne: Eläimellistä jyystöä.

3. viikko
Ei mitään merkittävää missään. Liman eritys vähenee. Penikset muuttuvat miehiksi. Pieniä panoväristyksiä, mutta muuten elämä rullaa kivasti eteenpäin. Mukavaa.

Ohje: Saatat joutua hieman vonkaamaan ja puristelemaan pakaroita, mutta saat suhteellisen helposti.
Vinkki: Järjestä romanttinen ilta. Nauti. Tyyntä ennen myrskyä.
Seksin luonne: Romanttista, rauhallista ja onnellista. Vakiokamaa.

4. viikko
Tunnelma alkaa kiristyä. Naama norsun vitulla –aika alkaa. Elämä murjoo, paiskoo ja heittelee. Itkettää ihan sama mitä tapahtuu. Itkettää, kun mitään ei tapahdu. Itkettää, koska voisi tapahtua mitä vaan, muttei tapahdu. Ei minkäänlaista selitystä millekään.

Ohje: Välttele vonkaamista. Luultavasti saat kuulla itkun saattelemana, että "kosket vain silloin kun haluat panna". Mutta ole kärsivällinen, sillä saatat saada itkun jälkeistä seksiä.
Vinkki: Tee nyt ne kakkosviikon työt, jotka jäivät panemisen takia rästiin.
Seksin luonne: Jos heruu, erittäin tunneherkkää ja lahnamaista.

Tsemppiä saalistukseen Pera

Terkuin Kerttu

[=Juku=]

Totuuden puhujalla ei ole yösijaa sanotaan. Missähän Kerttu nukkuu?   

[NaiNeN]

Iso kasa läskivitsejä 

Mistä lihavien ihmisten kuorsaus johtuu?
- Heidän naamansa iho on niin kireällä, että kun he sulkevat silmänsä, niin suu aukeaa.

Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.

Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kummankin päälle on kiva nousta, jos kukaan ei näe.

Viisi lihavaa naista seisoo saman sateensuojan alla kastumatta. Miten se on mahdollista?
- Ei sada vettä.

- Epäonnistuitko Painonvartijoissa?
- Joo, läskiksi meni!

Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.

Itseensä sijoittaminen kannattaa, sillä ihminen ei saa hautaan mukaansa omaisuuttaan, mutta kilonsa saa.

Kaksi lihavaa naisihmistä keskustelee keskenään.
- Pääsin tänä keväänä eroon sadasta ihrakilosta.
- Ei voi olla totta! Miten se onnistui?
- Otin eron aviomiehestäni.

Kansainvälinen komitea pohti, mihin voidaan vetää liikalihavuuden raja. Asiaa vaikeutti, että lukuisat huomattavat henkilöt, kuten Kohl, Ahtisaari, Pavarotti, Jeltsin ja Winnie Mandela antoivat ymmärtää, etteivät he ole lihavia. Aikansa mietittyään komitea päätyi seuraavaan liikalihavuuden määrittelyyn:
- Jos henkilö menee meren rannalle uimapuvussa ja neljä raavasta Greenpeacen miestä ryntää välittömästi apuun luullessaan henkilöä valaaksi ja yrittää heittää hänet mereen, henkilö on todennäköisesti liikalihava.

Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.

Lihava nainen istui vahingossa konserttipianistin nuottien päälle. Pianisti pyysi ystävällisesti:
- Saisinko nuottini. Niitä ei ole tarkoitettu puhallussoittimille.

Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.

Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha somalinainen ojensi kättään häntä kohti ja sanoi:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi somalinaista hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minulla olisi teidän tahdonvoimanne!

Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten yksitellen takaisin purkkiin.

Lääkäri potilaalle:
- Te olette aivan liian lihava, teidän täytyy laihtua.
- Olen minä yrittänyt, mutta laihoin tuloksin.

Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!

- Onko teillä lapsia? kysyy virkailija erittäin lihavalta pariskunnalta.
- Näytämmekö me akrobaateilta? kysyy mies vihaisena.

- Onkohan minulla ylipainoa? nainen kysyi lääkäriltä.
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.

Pikku-Kalle törmäsi polkupyörällään todella lihavaan naiseen. Nainen kellahti kumoon ja karjaisi:
- Pitikö sinun ajaa minun päälleni? Mikset kiertänyt?
- Mä yritin, Kalle nyyhkytti. Mutta mä en päässyt.

Ruipelo kamreeri Kononen oli joutunut linja-autossa istumaan tavattoman lihavan naisen viereen. Kononen saattoi istua vain toisella pakarallaan. Hän silmäsi murhaavasti vierustoveriaan ja mutisi:
- Kyllä linja-autoissa pitäisi oikeastaan periä maksu painon mukaan...
- Vai niin! Silloin eivät eräät pääsisi milloinkaan autoon, sillä kukas kuljettaja viitsisi pysäyttää kärrynsä liian kevyen sintin takia.

- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.

- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.

Äiti tuli kauhuissaan Leenan kanssa eläintarhasta:
- Nyt minun on pakko aloittaa laihdutuskuuri.
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No, kun eräs likinäköinen mummo luuli minua elefantiksi ja tunki pähkinöitä suuhuni.

Valtavasti ylipainoinen mies ilmestyi lääkärin vastaanotolle ja valitti, että hänen on mahdotonta pudottaa painoaan. Niinpä lääkäri esitteli hänelle uusimman laihdutuskeksinnön, jossa ravintopillerit otetaan takapuolen kautta. Kuukauden kuluttua sama mies ilmestyi vastaanotolle huomattavasti hoikistuneena. Paino oli pudonnut kolmekymmentä kiloa. Keskusteltaessa lääkäriä alkoi kuitenkin hermostuttaa miehen jatkuva ylös-alas-liike tuolilla. Näytti kuin hänellä olisi muurahaisia pöksyissä. Lopulta lääkäri kysyi:
- Miten voitte?
- Oikein hyvin.
- Miksi sitten hypitte siinä tuolilla ylös ja alas?
- Voi tohtori, täytyyhän sitä välillä purukumiakin syödä.