- Welcome to ApacheFoorumi.
News:
Apachefoorumi.net
Raikasta ja ravitsevaa sielunruokaa.
Posted by =Juku=
- Tue 23.02.2016 15:57:36 (UTC+0200)Kaukomatkakohde
Posted by =Juku=
- Sat 22.03.2014 20:12:57 (UTC+0200)Kissanruokaa ihmiselle
Posted by jalkapuoli
- Wed 27.12.2006 12:55:49 (UTC+0200)Vanhuus
Tiedät tulleesi vanhaksi, kun tiedät kaikki vastaukset, mutta kukaan ei tule kysymään.
Vanha tuttu kysyi eläkeläismieheltä:
- Jokos se viidenkympin villitys alkaa jo olla ohi?
- Kyllähän se pikkuhiljaa, kun rupee tuo kahdeksankympin rajoitus jo painamaan päälle.
Vanha ukko istuskeli keinutuolissaan ja tuumaili:
- Vanhenemisessa on se hyvä puoli, että nuoria kauniita naisia on vuosi vuodelta yhä enemmän.
Vanhainkodissa järjestettiin tietokilpailu. Ensimmäinen kysymys oli:
- Mikä on se, joka tulee jouluaattona, jolla on pitkä parta ja säkki olalla?
- Se on minun poikani! huutaa rouva Mäkinen. Hän tuo aina jouluaattona pyykkinsä minulle pestäväksi.
Tiedät tulleesi vanhaksi, kun tiedät kaikki vastaukset, mutta kukaan ei tule kysymään.
Vanha tuttu kysyi eläkeläismieheltä:
- Jokos se viidenkympin villitys alkaa jo olla ohi?
- Kyllähän se pikkuhiljaa, kun rupee tuo kahdeksankympin rajoitus jo painamaan päälle.
Vanha ukko istuskeli keinutuolissaan ja tuumaili:
- Vanhenemisessa on se hyvä puoli, että nuoria kauniita naisia on vuosi vuodelta yhä enemmän.
Vanhainkodissa järjestettiin tietokilpailu. Ensimmäinen kysymys oli:
- Mikä on se, joka tulee jouluaattona, jolla on pitkä parta ja säkki olalla?
- Se on minun poikani! huutaa rouva Mäkinen. Hän tuo aina jouluaattona pyykkinsä minulle pestäväksi.
Posted by Betonishamaani
- Tue 26.12.2006 23:24:54 (UTC+0200)Nostanpa ihan huvikseni viimeisen aiheen 
Posted by peter
- Fri 22.04.2005 18:36:50 (UTC+0300)KOSTO
Tämä mies meni sekatavarakauppaan ja pyysi tiskin takana olevalta myyjältä kaksi purkkia koiran ruokaa.
"Onko Teillä koira?" kysyi myyjä.
"Kyllä minulla on!" vastasi hämmentynyt asiakas.
"Olen pahoillani herra" sanoi myyjä "mutta Teidän on todistettava minulle, että Teillä on koira, ennen kuin voin myydä Teille koiranruokaa."
Takaisin kotiin mennyt asiakas oli turhautunut ja haki koiran ja veti sitä hihnassa koko matkan kauppaan.
"Tässä on minun koirani!" kähisi väsynyt asiakas.
"Kiitos herra, tässä on Teille kaksi purkkia koiranruokaa."
Kaksi päivää myöhemmin sama mies palasi samaan kauppaan ja meni samalle myyjälle ja sanoi:
"Kaksi purkkia kissanruokaa kiitos."
"Onko Teillä kissa?"
"Tietenkin minulla on!" sanoi raivostunut asiakas.
"Olen pahoillani, mutta minun on nähtävä kissa, ennen kuin voin myydä Teille kissanruokaa."
Kaveri ryntäsi ulos kaupasta, meni kotiin kaappasi kissan, vei mukanaan takaisin kauppaan, pidellen sen häntää pystyssä, että myyjä näkisi.
"Kiitos herra. Tässä on kaksi purkkia kissanruokaa."
Seuraavana päivänä kaveri palasi kauppaan lähestyen myyjää ja laittoi tiskille valkoisen kenkälaatikon, jossa oli pieni reikä kannessa.
"Niin herra", kysyi myyjä, "miten voin auttaa?"
"Laittakaa sormenne reikään" käski asiakas.
"Anteeksi?" sanoi myyjä.
"Tehkää niinkuin sanoin!" käski kaveri.
Varovasti myyjä työnsi sormensa koko matkalla reikään. "Vetäkää se ulos ja kertokaa minulle, että miltä se näyttää!" sanoi kaveri.
"Se näyttää ULOSTEELTA" sanoi myyjä inhoten, johon asiakas vastasi:
"AIVAN OIKEIN!! JOS NYT SAISIN PAKETIN VESSAPAPERIA!"
Tämä mies meni sekatavarakauppaan ja pyysi tiskin takana olevalta myyjältä kaksi purkkia koiran ruokaa.
"Onko Teillä koira?" kysyi myyjä.
"Kyllä minulla on!" vastasi hämmentynyt asiakas.
"Olen pahoillani herra" sanoi myyjä "mutta Teidän on todistettava minulle, että Teillä on koira, ennen kuin voin myydä Teille koiranruokaa."
Takaisin kotiin mennyt asiakas oli turhautunut ja haki koiran ja veti sitä hihnassa koko matkan kauppaan.
"Tässä on minun koirani!" kähisi väsynyt asiakas.
"Kiitos herra, tässä on Teille kaksi purkkia koiranruokaa."
Kaksi päivää myöhemmin sama mies palasi samaan kauppaan ja meni samalle myyjälle ja sanoi:
"Kaksi purkkia kissanruokaa kiitos."
"Onko Teillä kissa?"
"Tietenkin minulla on!" sanoi raivostunut asiakas.
"Olen pahoillani, mutta minun on nähtävä kissa, ennen kuin voin myydä Teille kissanruokaa."
Kaveri ryntäsi ulos kaupasta, meni kotiin kaappasi kissan, vei mukanaan takaisin kauppaan, pidellen sen häntää pystyssä, että myyjä näkisi.
"Kiitos herra. Tässä on kaksi purkkia kissanruokaa."
Seuraavana päivänä kaveri palasi kauppaan lähestyen myyjää ja laittoi tiskille valkoisen kenkälaatikon, jossa oli pieni reikä kannessa.
"Niin herra", kysyi myyjä, "miten voin auttaa?"
"Laittakaa sormenne reikään" käski asiakas.
"Anteeksi?" sanoi myyjä.
"Tehkää niinkuin sanoin!" käski kaveri.
Varovasti myyjä työnsi sormensa koko matkalla reikään. "Vetäkää se ulos ja kertokaa minulle, että miltä se näyttää!" sanoi kaveri.
"Se näyttää ULOSTEELTA" sanoi myyjä inhoten, johon asiakas vastasi:
"AIVAN OIKEIN!! JOS NYT SAISIN PAKETIN VESSAPAPERIA!"
Posted by peter
- Fri 22.04.2005 18:32:34 (UTC+0300)Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa ?"
Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.
"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ... "Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan !"
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut ! Onko sinulla perunajauhoa ?"
Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu ?!" Vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn." mies selitti.
"Ai niinkö ? Näytäppäs käsiäsi minulle !" vaimo tiuskasi. Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ... "Valehtelija !! Sinä menit taas keilaamaan !"
Posted by peter
- Fri 22.04.2005 18:16:10 (UTC+0300)Tosimiehen suusta kuultua
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
-Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
-Lause alkaa: "Yks mies kertoi että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
-Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
-Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
-Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
-Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
-Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
-He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi:
"En ole syönyt mitään 4 päivään ".
Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi:
"Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!"
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
-Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
-Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: nain nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
-Lause alkaa: "Yks mies kertoi että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
-Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
-Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
-Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.
Mika on pahempi kuin sovinistisika?
-Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
-Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
-Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
-He haluavat.
Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.
Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvin pukeutuneen naisen luo ja sanoi:
"En ole syönyt mitään 4 päivään ".
Nainen katsoi kerjäläistä ihaillen ja vastasi:
"Luoja, olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!"
Posted by peter
- Fri 22.04.2005 18:14:48 (UTC+0300)JUHANNUKSEN MUISTILISTA
Sanoja, joita vaikea sanoa jurrissa; suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvinvaikea lausua jurrissa; spesialistipsykologi, objektiiviteettiperiaate.
Mahdotonta sanoa jurrissa; kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, ei en minä osaa laulaa.
Sanoja, joita vaikea sanoa jurrissa; suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvinvaikea lausua jurrissa; spesialistipsykologi, objektiiviteettiperiaate.
Mahdotonta sanoa jurrissa; kiitos, en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, ei en minä osaa laulaa.
Posted by peter
- Fri 22.04.2005 17:59:57 (UTC+0300)Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa.
Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää.
Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni?" nainen kysyi, "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä?"
Aviomies katsoi kahvikuppiaan ja kysyi surullisena: "Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vasta 16?"
"Kyllä vain," vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemasta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: 'Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi'?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."
Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää.
Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni?" nainen kysyi, "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä?"
Aviomies katsoi kahvikuppiaan ja kysyi surullisena: "Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vasta 16?"
"Kyllä vain," vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemasta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: 'Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi'?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."
Posted by peter
- Fri 22.04.2005 15:45:26 (UTC+0300) Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!
Posted by peter
- Fri 22.04.2005 15:42:22 (UTC+0300) Pesäpalloa
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen,
näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut,
että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa,
pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
" Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin niistä.
Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen,
näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut,
että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa,
pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan.
" Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli:"Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin niistä.
Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..."
Posted by jeejee
- Fri 22.04.2005 15:13:39 (UTC+0300)Kepes vitsi !
Nainen miehelle: Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Nainen miehelle: Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Posted by Misukka
- Tue 19.04.2005 21:18:38 (UTC+0300)Tässäpä muutama lisää 
Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi , että punoitus peniksenne päässä ei
ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein
hyvää jatkoa.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?
Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: -vittuako se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä
kulliani pesen.
Mistä tiedät olevasi turkulainen? Olet isäsi kanssa samalla luokalla
koulussa.
Mitä rohkeus on?-Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?
Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja
kieppui hetken. Renki tuumi "perkele, pojasta olis tullu hyvä
voimistelija".
Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon
housuihin, johon vaimo: "voit pidemmällekin mennä". Basisti ajoi Vaasaan.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: Pimeässä en näe
mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä,vedä mulkusta kerran. Jos et
halua,vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi , että punoitus peniksenne päässä ei
ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein
hyvää jatkoa.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?
Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: -vittuako se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä
kulliani pesen.
Mistä tiedät olevasi turkulainen? Olet isäsi kanssa samalla luokalla
koulussa.
Mitä rohkeus on?-Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?
Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja
kieppui hetken. Renki tuumi "perkele, pojasta olis tullu hyvä
voimistelija".
Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon
housuihin, johon vaimo: "voit pidemmällekin mennä". Basisti ajoi Vaasaan.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: Pimeässä en näe
mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä,vedä mulkusta kerran. Jos et
halua,vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
Posted by peter
- Tue 19.04.2005 19:13:37 (UTC+0300)Ukko ja akka ostivat saaren, mutta eivät keksineet sille nimeä. He päättivät, että nimeksi tulee ensimmäinen heidän kuulemansa sana. Pian saaren ohi ajoi mies moottoriveneellä. Moottoriin tuli vika juuri saaren kohdalla, ja mies huusi:
- Voihan kamelin pylly!
Saaren nimeksi tuli siis Kamelin pylly. Sitten ukko ja akka ostivat lehmän. Lehmä päätettiin nimetä samalla tavalla. Tällä kertaa saaren ohi kulki mies soutuveneellä. Veneen pohjaan oli tullut reikä ja mies huusi:
- Voi ei, reikä!
Ja lehmän nimeksi pantiin Reikä. Eräänä päivänä lehmä katosi. Ukon ja akan ei auttanut muu kuin mennä poliisiasemalle selittämään:
- Me etsimme koko Kamelin pyllyn, mutta Reikää ei löytynyt mistään.
- Voihan kamelin pylly!
Saaren nimeksi tuli siis Kamelin pylly. Sitten ukko ja akka ostivat lehmän. Lehmä päätettiin nimetä samalla tavalla. Tällä kertaa saaren ohi kulki mies soutuveneellä. Veneen pohjaan oli tullut reikä ja mies huusi:
- Voi ei, reikä!
Ja lehmän nimeksi pantiin Reikä. Eräänä päivänä lehmä katosi. Ukon ja akan ei auttanut muu kuin mennä poliisiasemalle selittämään:
- Me etsimme koko Kamelin pyllyn, mutta Reikää ei löytynyt mistään.
Posted by peter
- Tue 19.04.2005 19:04:47 (UTC+0300)Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä
humalassa tuli heille kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli
hautausmaa, vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia
mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä
siistiytymiseen ja heitti ne menemään.Toinen nainen puolestaan ajatteli
"Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti
kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä. Seuraavana aamuna miehet
keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä
vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni
tuli kotiin ilman alushousuja". Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo
vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perseessään ja siinä luki:
"Me emme koskaan unohda sinua. Muistellen: Helsingin mieskuoro."
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä
humalassa tuli heille kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli
hautausmaa, vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia
mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä
siistiytymiseen ja heitti ne menemään.Toinen nainen puolestaan ajatteli
"Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti
kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä. Seuraavana aamuna miehet
keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä
vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni
tuli kotiin ilman alushousuja". Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo
vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perseessään ja siinä luki:
"Me emme koskaan unohda sinua. Muistellen: Helsingin mieskuoro."