Vitsejä

[peter]

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon
yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo:
"Lajittele pyykit muualla."

Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen?
Välittää, jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos
kurlaa.

Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä. Neekeri
innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli?
Pietari vastasi: Ei suinkaan.
Sinusta tulee lepakko...

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi:
Kauhia kui iso käsi ja mulku o nii piän. Mies: Säähän osaat lukea kädestä.

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle
vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se
pesee äidin hampaat.

Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm
lauantaimakkaraa? Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä cd-soittimelta?

Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: olet
siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja
teillä on vain 1 takapuoli....

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
johon Aslak: "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."

Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei tiedä,
montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on liukasta
tiedossa

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu
kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.

Miksi Mikki Hiirellä on p**kaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku
huusi että työnnä se mikki p**seeseesi..

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.

Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden juurakon kanssa nu**ita

[jeejee]

Tällä saa aina vedet silmiin, kun sitä kaipaa

http://home.kqnet.pt/timoteo/page16.html

[jeejee]

Ylipainoinen neekeri (anteeksi rasistinen ilmaus) tapasi haltijan ja sai
kolme toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon
pillua. Ja poff....hänestä tuli tampooni.

Ja minä en ole rasisti

[jeejee]

ja lisää

Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli
löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes
miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi
takaisin sanomatta sanaakaan.

Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....

Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille
antaa.... "

[jeejee]

Tämä on kyllä parasta A-ryhmää

Jaasikki haki töitä. Ensin piti väsätä hakemus.
Kirjoituskone oli vähän sökönä, mutta sillä oli pärjättävä.

" Yritykzen johdolle

   Olen Jaazikki Zuhonen

   Azun Zipoozza ja ozaan yhtä zun toizta.
   Teen mitä tahanza käzketään, vaatimukzeni eivät ole zuuren zuuret.
   

    P.z: Anteekzi, mutta kirjoituzkoneeztani puuttuu z-kirjain."

[Juhannus]

Pohjoisen mies ja etelän mies olivat riekonpyynnissä. Molemmat
ampuivat samaa riekkoa ja jäi sitten epäselväksi, kumpi riekon
tiputti. Pohjoisen mies ehdotti, että ratkaistaan tämä niin kuin
miehet vain Lapissa tekee, potkitaan toisia munille. Etelän mies
suostui. Heitettiin kolikkoa ja ratkhaistiin kumpi saa aloittaa.
Pohjoisen mies voitti ja sai aloittaa.

Hän otti viiden metrin vauhdin ja potkaisi täysiä neliviitosella
Nokialaisella etelän miestä munille. Etelän mies kitui yli vartin,
kieriskeli ja huusi tuskissaan. Sitten hän viimein pääsi ylös ja
sanoi, että "Nyt on  minun vuoro". Pohjoisen mies siihen:
"Piä riekkos, perkele..."

[peter]

Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat hirveässä
humalassa tuli heille kauhea pissahätä. Ainoa mahdollinen paikka oli
hautausmaa, vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka
tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia
mukanaan. Toinen naisista otti alushousunsa pois, käytti niitä
siistiytymiseen ja heitti ne menemään.Toinen nainen puolestaan ajatteli
"Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti
kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä. Seuraavana aamuna miehet
keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi: "Täytynee pitää silmällä
vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni
tuli kotiin ilman alushousuja". Tähän toinen mies vastasi: "Eihän tuo
vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti perseessään ja siinä luki:
"Me emme koskaan unohda sinua. Muistellen: Helsingin mieskuoro."

[peter]

Ukko ja akka ostivat saaren, mutta eivät keksineet sille nimeä. He päättivät, että nimeksi tulee ensimmäinen heidän kuulemansa sana. Pian saaren ohi ajoi mies moottoriveneellä. Moottoriin tuli vika juuri saaren kohdalla, ja mies huusi:
- Voihan kamelin pylly!
Saaren nimeksi tuli siis Kamelin pylly. Sitten ukko ja akka ostivat lehmän. Lehmä päätettiin nimetä samalla tavalla. Tällä kertaa saaren ohi kulki mies soutuveneellä. Veneen pohjaan oli tullut reikä ja mies huusi:
- Voi ei, reikä!
Ja lehmän nimeksi pantiin Reikä. Eräänä päivänä lehmä katosi. Ukon ja akan ei auttanut muu kuin mennä poliisiasemalle selittämään:
- Me etsimme koko Kamelin pyllyn, mutta Reikää ei löytynyt mistään.

[Misukka]

Tässäpä muutama lisää 

Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi , että punoitus peniksenne päässä ei
ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein
hyvää jatkoa.

Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?

Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamasta. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: -vittuako se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä
kulliani pesen.

Mistä tiedät olevasi turkulainen? Olet isäsi kanssa samalla luokalla
koulussa.

Mitä rohkeus on?-Sitä kun mies tulee humalassa kotiin,vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Renki istui pellon laidalla ja veti käteen. Mälli lensi piikkiaitaan ja
kieppui hetken. Renki tuumi "perkele, pojasta olis tullu hyvä
voimistelija".

Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon
housuihin, johon vaimo: "voit pidemmällekin mennä". Basisti ajoi Vaasaan.

TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.

Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: Pimeässä en näe
mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä,vedä mulkusta kerran. Jos et
halua,vedä 200 kertaa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

[jeejee]

Kepes vitsi !

Nainen miehelle: Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.