27 tapaa piristyä

[Frosti]

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com.

3. Kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saisiko olla myös ranskalaisia?".

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä.

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti       tuplaespressolla.

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet".

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu".

9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille pitäväsi siitä juuri tuollaisena.

10. Hyppele aina kun voit.

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

12. Laula aina oopperassa mukana.

13. Sano pomollesi kuulevasi ääniä sisälläsi, mutta että ne eivät pahemmin häiritse.

14. Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?".

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa, jos joku kysyy".

20. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

21. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

22. Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa mitä".

23. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!".

24. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!".

25. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.

26. Aina nähdessäsi luudan sano: "rakas, äitisi on taas täällä".

27. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.

[Ki-Ho]

Normi APACHE

[Poppamies]

Osa vois toimia

[Lexa]

Jumalauta *lamppu syttyi* Pitäisiköhän vaihtaa tuo tylsä admin(a)apachefoorumi.net osoitteeksi elvis-lives(a)apachefoorumi.net

[Kumimuna]

Jumalauta *lamppu syttyi* Pitäisiköhän vaihtaa tuo tylsä admin(a)apachefoorumi.net osoitteeksi elvis-lives(a)apachefoorumi.net

EHDOTTOMASTI 

[Shadowen]

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

Been there, done that!
Jouduin kerran lainaamaan rahaa eräältä jonka tiesin sossun asiakkaaksi, ihan vain muutamaksi päiväksi.. Jaksoi muitutella useammankin kerran päivässä hermostumiseen asti että muistanko varmasti maksaa takaisin.
Maksoin kyllä ajallaan, lisätieto-osassa teksti "Maksu myymistäsi pillereistä".

Oli kuulemma ollut mielenkiintoiset tenttaukset seuraavalla sossukäynnillä.

[Tpl]

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

Been there, done that!
Jouduin kerran lainaamaan rahaa eräältä jonka tiesin sossun asiakkaaksi, ihan vain muutamaksi päiväksi.. Jaksoi muitutella useammankin kerran päivässä hermostumiseen asti että muistanko varmasti maksaa takaisin.
Maksoin kyllä ajallaan, lisätieto-osassa teksti "Maksu myymistäsi pillereistä".

Oli kuulemma ollut mielenkiintoiset tenttaukset seuraavalla sossukäynnillä.

Toi oli aikas raakaa 

[Shadowen]

Toi oli aikas raakaa 

Osaan olla aika ikävä ihminen jos miut saa hermostumaan. Ylitti rajat jankuttamalla liian moneen kertaan samana päivänä että "muista sitten maksaa takas".
Kosto on suloisinta, kun se tarjoillaan kylmänä

En yleensä lainailekaan rahaa, keneltäkään, mutta tuolloin oli pakko, ettei sähkölaitos katkaissut sähköjä, kun oma tili tuli vasta parinpäivän päästä.