Keräilläänpäs vitsejä

[Pikku-Hilja]

Pariskunta asui 10-vuotiaan poikansa kanssa pienessä yksiössä
kaupungin keskustassa. Intiimit hetket olivat kortilla ja lopulta he
keksivät, että he pistetään poika aktin ajaksi parvekkeelle tarkkailemaan
mitä ulkona tapahtuu. Poika meni taas kerran parvekkeelle ja alkoi selostaa,
mitä ulkona näkyi:
-Joku punainen Lada parkkeerasi meidän talomme eteen juuri, poika sanoi.
-Nyt tästä meni ambulanssi ohitse.
-Virtasilla näyttää olevan vieraita, poika sanoi.
Hetken aikaa oli ihan hiljaista.
-Naapurin miehellä on uusi auto ja vastapäisessä asunnossa nussitaan
keskellä päivää.
Isä ja äiti pomppasivat sängystä pystyyn:
-Mistä sinä nyt tuollaista!?
-No niidenkin poika seisoo parvekkeella.

[Pikku-Hilja]

Opettaja koettaa selventää sanan "varmasti" merkitystä oppilaille ja
tiedustelee luokaltaan esimerkkilauseita, joissa sanaa voisi käyttää.
Etupulpetissa tyttö viittaa:
- Taivas on varmasti sininen.
- No se ei ihan pidä paikkansa, sillä pilvisellä säällä se voi olla harmaakin.
Vierestä viittilöi poika:
- Ruoho on varmasti vihreää.
- No ei sekään ihan varmasti ole aina vihreää, jos on vaikka ollut pitkään
kuivaa, ruoho voi olla ruskeaakin.
Pikku-Kalle viittaa:
- Onko pierussa sattumia?
- Eipä siinä ole, vastaa opettaja hämillään.
- No sitten minulta on varmasti mennyt paska housuun.

[-]

Kerrankin jotain uutta. 

[Puukko Boris]

Pikku-Hiljaakin löys sen rekistöröidy nappulan hyvä hyvä 

[jalkapuoli]

Huumoria
Huumoria lyhyessä muodossa:
Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa.
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Mies luki lehteä.Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Taikatemppu Savolaisittain:
"Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, Naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä."

[Puukko Boris]

Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.

[Nuuka]

Armeijassa

- Jos joku joukkueessa on kadottanut jotain, siitä tehdään ilmoitus tänne.
- Olen kadottanut järkeni, herra luutnantti.
- Meitä liikuttaa vain se, mikä teillä oli mukana tullessanne sotaväkeen.

Luutnantti: - Osaako alokas kertoa, mitä tapahtuu jos sotilaalta ammutaan korva irti?
- Hän kuulee huonommin, herra luutnantti!
- Oikein vastattu. No, entä jos häneltä ammutaan molemmat korvat?
- Hän näkee huonommin, herra luutnantti.!
- Miten niin näkee huonommin?
- Kypärä tippuu silmille, herra luutnantti!

- Mainitse jokin tunnettu amerikkalainen kenraali.
- General Motors.

Kenraali kävi sotasairaalassa tervehtimässä haavoittuneita ja jakamassa  heille kunniamerkkejä.
Jaettuaan merkit hän piti miehille pienen  puheen sanoen mm.
- Olen iloinen, että pian tulette terveeksi ja pääsette toverienne kanssa kuolemaan rintamalle.

Komppanian suurin mies tuli lomalta, ja parin päivän kuluttua tuli kotikaupungin komendantin virastosta raportti perässä. Komentaja otti miehen puheilleen, jolloin syntyi seuraava keskustelu:
- Tässä raportissa sanotaan, että olette lyönyt katuun kolme poliisia.
- Niin, herra majuri, minun täytyy myötä, että asia on niin.
Mutta se tapahtui sellaisena heikkona hetkenä.

- On mielenkiintoista todeta että suuri osa merivoimissa palvelevista on  kotoisin sisämaasta.
- Niin, ja ilmavoimissa palvelevista 100 % on kotoisin maasta.

[Nuuka]

Muutama juutalaisvitsi

-Mitä eroa on juutalaisilla ja joulupukilla?
-Ne kulkevat eri suuntiin savupiipussa

Vaatekauppaa pitävä vanha juutalainen teki kuolemaa. Perhe oli kokoontunut hänen vuoteensa ympärille. Vanhus avasi äkkiä silmänsä ja kaikki tungeksivat lähemmäksi kuullakseen, mitä papalla oli sanottavaa:
- Onko mamma täällä? vanha kauppias sai vaivoin kysytyksi.
- Kyllä, pappa.
- Onko tyttäreni Rakel täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Isak täällä?
- Kyllä, pappa.
- Onko poikani Max täällä?
- Kyllä, pappa.
- Ovatko miniäni ja vävyni täällä?
- Kyllä, pappa.
Silloin ukko kohottautui rajusti istumaan ja huusi:
- Kuka sitten pitää huolta kaupasta!

Pappi meni parturiin, ja kun hiukset oli leikattu, hän kiitti ja kysyi parturilta paljonko työ maksoi.
- Isä, te olette pyhä mies ja teette paljon hyvää. Talo tarjoaa tämän.
Pappi kiitti parturia ja poistui. Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista kultakolikkoa. Parturi ihmetteli ja ilostui, ja jatkoi töitään hyvällä mielellä. Seuraavalla viikolla parturiin tuli imaami. Parturi trimmasi tältä parran ja tasoitteli hiuksia. Kun imaami aikoi maksaa, parturi sanoi:
- Ei, ei. Te olette henkinen johtaja ja kansan mies. Vaikka en kuulu kirkkoonne, kunnioitan työtänne ja vakaumustanne, enkä voi ottaa teiltä rahaa. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rubiinia. Parturi ihmetteli tätä, ja jatkoi työtänsä iloiten hyvästä onnesta. Seuraavalla viikolla rabbi tuli parturiin. Myös tälle parturi sanoi:
- Te olette oppinut ja viisas mies ja käytätte viisautenne seurakuntanne ja sen ihmisten hyväksi. En voi pyytää teiltä maksua. Talo tarjoaa tämän.
Seuraavana aamuna parturin tullessa töihin portailla oli kaksitoista rabbia odottamassa hiustenleikkuuta.

Kuinka monta juutalaista saadaan mahtumaan kuplavolkkariin?
55. Kaksi eteen, kolme taakse ja loput tuhkakuppiin.

Mikä on juutalaisten suosikkielokuva?
Kaasua, komisaario Palmu.

Osta uusia Adolf-muroja. Joka pakkauksessa vekkuli pikku juutalaisnukke. Kerää koko keskitysleiri ja voita matka Auschwiziin.

[Nuuka]

Putin ja Bush olivat kahvilla Valkoisessa talossa. Putin otti taskustaan pienen levyn jossa oli punainen nappula, jätti sen kahvipöydälle ja sanoi: "Käyn nopeasti vessassa. Älä missään nimessä paina tuota nappia sillä välin." Bushin oli kuitenkin vanhana veijarina pakko kokeilla painaa nappia, jolloin vesisuihku roiskahti suoraan hänen naamallensa. Putin nauroi katketakseen tullessaan takaisin vessassa ja nähdessään litimärän Bushin hämmentyneen ilmeen. Putinin yllätykseksi Bush kaivoi taskustaan samanlaisen nappulalevyn, jätti sen pöydälle, kehotti Putinia olla painamatta nappia ja poistui vessaan. Putin oli ihmeissään ja paineli nappia useita kertoja. Bushin palatessa vessasta Putin sanoi että vitsisi oli surkea, se ei tehnyt mitään. Lähden takaisin Venäjälle. Tähän Bush vastasi: "Mihin Venäjälle?"

[PerjantaiPuli]

Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha.

Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan.

Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään.

Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan.

Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan:

- "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!"

Mies vastasi:

- "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"