Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.

- Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi.

- Entäs jos en halua seksiä?

- Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.

[PerjantaiPuli]

Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.

- Hienoa, tyttöelefantti, kävipä tuuri!

Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella irstaita ehdotuksiaan tämän korvaan. Elefantti vain naurahti huvittuneesti kusiaiselle. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle, että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän tuosta haittaakaan olisi.

Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä.
Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään.
Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle.
Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.

- KÄRSI, huora, KÄRSI, muurahainen karjui voimiensa tunnossa.

[jalkapuoli]

eräs nainen ihmetteli kun hänellä maha turposi ja tuntui oudolta.
hän päätti lähteä lääkäriin. hän kysyi lääkäriltä että onko hän raskaana mutta lääkäri sanoi että "ilmavaivoja sinulla vain on".
noin puolen vuoden päästä lääkäri näki saman naisen työntävän kaksosten vaunuja ja kysyi: "mitäs hemmettiä nuo on"?
siihen sitten nainen: "ne on kaksi pierua joilla on villahatut päässä"!

[PerjantaiPuli]

Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:

- Mitä se oli?

Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.

He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:

- Mitäs se oli?

Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.

He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?

Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.

[Pikku-Hilja]

Mikä on mustalaisten triathlon? Jalkaisin uimahallille ja pyörällä takaisin.
-----
Manne soitti pomolleen: Mie en tuu tänää töi..yö..öi.. No perkele jo on vaikee sana! Mie en tuu tänää teille.
-----
Mikä ei surise eikä mahdu perseeseen? Venäläinen perseensurinstin.
-----
Ja lopuksi pedofiili pani pikku hiljaa.

[Pikku-Hilja]

Kuusi- ja neljavuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.  "Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollahan
sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolla."

Nelivuotias nyökkaa hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän
aamiaaselle, mä sanon jotakijosson 'saatana' ja sä sanot jotakijosson
'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mita kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana."

<LÄISKIS> - Poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa
persuksille joka askelmalla. Äiti lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
"Pysyt sitten siellä kunnes lasken sutulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"  "Entierä", nelivuotias
sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muroja."

[Lexa]

Pikku-Hilja etsii nyt sieltä sivun ylälaidasta sen register -nappulan ja painaa sitä.

[PerjantaiPuli]

Pekka oli kutsuttu illalliselle
uuden tyttöystävän kotiin. Hän
poikkesi matkalla apteekkiin,osti
kondomipaketin ja kehuskeli
myyjälle:

-Toivottavasti nämä kestävät
kovaa käyttöä, sillä minun uusi
hoitoni on tosi kuuma pakkaus!

Illalla Pekka saapui toiveikkaana
tyttöystävänsä kotiin,ja tämä
ohjasi hänet ruokasaliin,missä
tytön vanhemmat jo istuivat.

Pekka istuutui nopeasti,kumartui
ristittyjen käsiensä puoleen ja
ehdotti,että kaikki läsnäolijat
rukoilisivat yhdessä.

Kun harrasta hiljaisuutta oli
kestänyt 10 minuuttia,tyttöystävä
kuiskasi Pekalle:

-Minä en tiennytkään,että sinä
olet noin uskonnollinen!

-Enkä minä tiennyt,että sinun
isäsi on apteekkari...

[PerjantaiPuli]

Paavo pistäytyi kerran Pietarissa ja hän sotkeutui paikallisen hutsun mukaan. Aktin jälkeen Paavo kiskoi housut jalkaansa ja teki lähtöä, kun tyttö huusi:

- Maksu, maksu!

- Ei ole yhtään rahaa, joku perkele on pöllinyt kaikki ruplat lompakosta! Paavo kiroaa.

- Tuo nahkatakki kelpaa kyllä maksusta, tyttö kivahtaa.

Ei auttanut Paavon muuta kuin luopua uudesta nahkatakistaan, jotta ei saisi paikallisia tappajia niskaansa.
Kotiin palattuaan Paavon muija ensi töikseen tivaa, mihin sitä on uusi nahkatakki hävitetty.

- Se nussittiin, Paavo tokaisi.

[furioso]

paavo..