Keräilläänpäs vitsejä

[Susey]

Voi pirulainen kun on hyviä!!

[jenson]

Nukku-Matin pahin vihollinen? Aulis Gerlander, virallinen valvoja.

Lyhyestä vitsi kaunis, tälle nauran!

[jenson]

Mikä on Kirkasta ja haisee paskalle?

Kirkan paska.

[PerjantaiPuli]

Mike ja Pat olivat olleet vuosia ystäviä. Mike sairastui kuitenkin vakavasti ja Pat tulee tapaamaan ystäväänsä tämä kuolinvuoteelle.

- Mike, onko sinulla joku viimeinen toive, jonka voisin toteuttaa?

- Kyllä, Pat, kyllä minulla on. Tuolla kaapin päällä on puolikas pullo parasta irlantilaista viskiä. Toivon, että kaadat sen haudalleni kun aika minusta jättää.

- No joo Mike, eiköhän se onnistu. Mutta onko sinulla mitään sitä vastaan, että suodatan sen ensin munuaisteni läpi?

[PerjantaiPuli]

Mitä tapahtuu, jos panee Duracell -pupuun patterin väärin
päin?

- Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Nyt tietysti
kysytään, että miksi näin. Syy on yksinkertainen. Kun patteri on
oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee.

Mutta kun patteri on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja TULEE JA TULEEEE!!!!!

[Susey]

Voi perse

[Ki-Ho]

*Hieno rouva teki kyläkaapassa ostoksia:"Saisinko koiralleni pätkän jätkänmakkaraa ja Tokalon yövoidetta, kiitos...!" Jonossa olj savolaespoeka joka tietennii kuljael että: "Antakee vuan tätille ihan kaekessa raahassa takakolon yövoejetta, myö keritään ostoo jätkälle koeranmakkaroo ihan kohtakii!"

*Minkälaenen on nykyaekanen itsemurha? No kun männöö Helevetin Enkelliin pitämään puariin ja kysäsöö röläkällä iänellä että: "Onkos teistä kaljamahasista mopopoejan rellukoesta kukkaan ollu sekuntiakaan oekeissa töessä?"

*Mikä on tohveljsankaruuven huippu? No kun sterriili mies ee ilikiä sitä tunnustoo paksuna olovalle eokollesa...

*On kolomenlaesia miehiä: yhet oppii lukemalla, toeset kuuntelemalla ja kolomansiin on ihan pakko kusta sähköaetaan...

*Häthättiin täösikänen poejanrellukka tulj meleko jurppeissaan kottiisa ja kysäs isältään: "Haluvatko että ite huastan mitenkä kovakulukunen se Oevanpoejasta ostettu vaehtoaato on vae luvetko mieluummin huomisesta lehestä...?"


*Mikä on kylymin aato? Mersu vissiinnii ku kyyvissä olovilla mummoella näkkyy olovan monesti turkki piällä...

[PerjantaiPuli]

Vaimo ja mies ajattelivat pitää illallisjuhlat kaikille Rooman silmäätekeville Italiassa. Vaimo jännitti kovasti ja halusi kaiken sujuvan täydellisesti. Viime minuuteilla hän tajusi, ettei hänellä ollut illallisille yhtään etanoita, jolloin hän käski miestään juoksemaan alas rannalle ja keräämään koriin joitain etanoita.

Hyvin vastahakoisesti mies suostui. Hän otti korin, käveli ovelle, portaita alas ja rannalle. Kun hän keräsi etanoita, hän huomasi kauniin naisen kuljeskelevan lähellä vesirajaa hieman alempana rannalla. Hän ajatteli itsekseen: "Eikö olisikin mukavaa, jos hän tulisi lähemmäksi juttelemaan."

Mies meni takaisin keräämään etanoita. Äkkiä hän huomasi, että kaunis nainen seisoi hänen vieressään. He alkoivat jutella keskenään ja nainen kutsui miehen kotiinsa. He menivät asuntoon ja yksi asia johti toiseen, hän nääntyi totaalisesti ja nukahti.

Seuraavana aamuna kello seitsemän hän heräsi ja huudahti: "Voi ei!!! Vaimon illallisjuhlat!!"

Hän nappasi korinsa ja juoksi ulos ja rannalla koko matkan asuntoonsa.

Juostessaan portaita ylös asuntoon, hän pudotti etanakorin. Kaikki etanat olivat levällään portaikossa. Juuri silloin ovi avautui ja erittäin vihainen vaimo seisoi ovensuussa ihmetellen, missä hän oli ollut koko yön.

Mies katsoi portaikolla olevia etanoita ja sitten katsoi vaimoonsa ja takaisin etanoihin: "Hei kaverit vauhtia, ollaan melkein perillä!"

[Tieko]

Kaksi papukaijaa istui orrellaan lolohuoneessa, kun niiden uusi isäntä astui sisään.
- Heipä hei! isäntä tervehti niitä iloisesti.
- Heipä hei! ensimmäinen lintu vastasi.
- Haista paska! toinen lintu raakkui.
- Mitä sanoit? isäntä sanoi. - Uskallapas sanoa se toiste niin teen sinusta selvää!
Seuraavana aamuna isäntä taas tervehti lintujaan iloisesti:
- Heipä hei!
- Heipä hei! ensimmäinen lintu sanoi.
- Suksi vittuun! toinen lintu sanoi.
- Mitä sanoit? isäntä suuttui. - Jos tämä vielä toistuu, niin teen sinusta selvää - ja minä todella tarkoitan sitä.
Kun isäntä vihdoin häipyi, ensimmäinen papukaija päätti varoittaa toista.
- Jos et tottele, hän voi heittää sinut pakastimeen.
- Hän vain pelottelee. Hän heittää minut sinne viideksi minuutiksi. Ei hän ole tosissaan.
Seuraavana aamuna isäntä taas tervehti lintuja:
- Heipä hei!
- Heipä hei!
- Vedä käteen!
Silloin isäntä suuttui ja heitti linnun pakastimeen. Viiden minuutin kuluttua hän kuitenkin armahti sen. Viluinen lintu otti paikkansa orrella.
- Heipä hei! isäntä tervehti lintuja seuraavana aamuna.
- Heipä hei! ensimmäinen sanoi.
- Heipä hei! toinen sanoi.
Isännän mentyä ensimmäinen lintu ihmetteli, minne toisen rohkeus oli kadonnut:
- Mikä sinun nyt on? Hänhän piti sinua pakastimessa vain viisi minuuttia.
- Niin tällä kertaa, mutta näin siellä kuolleen kanan, joka oli varmaan mennyt isännän mielestä liian pitkälle.

Siinä vähän alkulämmittelyä ja sitte kaikille apachelaisille tarpeellinen opas


Kaljaveikon kapakkaopas

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.
SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.
TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.
SYY : tuoppisi on tyhjä
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.
SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.
TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.
SYY : sinulle on käynyt vahinko.
TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.
SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.
TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.
SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

OIRE : kapakka liikkuu.
SYY : sinua kannetaan ulos.
TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.
SYY : olet kaatunut selällesi.
TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.
SYY : olet kaatunut turvallesi.
TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.
SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.
TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.
SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.
TOIMENPITEET : PANIIKKI !

[Diver]

Onkohan tää ollu jo täällä?

Aihe: Naisen näkövinkkelistä..

Taikalamppu
Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.
Kun nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin.
Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.
"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"
"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."
Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä.
"Toivo jotain muuta."
Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja  rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä.
Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.
Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa...!!!"