Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

Tiedoksi omatoimiselle putkiasentajalle

PUTKEN OMINAISUUKSIA

1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.

2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, näin säästyy aikaa työmaalla.)

6. Yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.

7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi tai tarvitse mitata putken halkaisijaa.

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa,haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.

11. Muista tilauksessa määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Nimittäin, jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Tässä syy miksi putkiasentajat on niiin kalliita

[IsoPahaJolppi]

     
Miksi on ihanaa olla mies?

1. Viikon lomalla tarvitset vain yhden laukun.
2. Saat nauraa remakasti omille pieruillesi.
3. Pystyt kirjoittamaan nimesi lumeen.
4. Puhelut kestävät vain 30 sekuntia.
5. Vessaan ei ole jonoa ja voit mennä sinne yksin.
6. Hyppiessäsi kanavalta kanavalle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan, kun joku itkee. Kaukosäädin on sinun ja vain sinun.
7. Orgasmisi ovat todellisia.
8. Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa.
9. Kun joku kritisoi työtäsi, ulkonäköäsi jne. jne., sinun ei heti tarvitse ajatella, että puhuja salaa vihaa sinua.

10. Saat irtopinnoja pienestäkin huomaavaisuudesta.
11. Sinun ei koskaan tarvitse siivota vessaa.
12. Voit käydä suihkussa ja olet 10 minuutissa valmis lähtöön.
13. Seksiä harjoittaessasi sinun ei tarvitse välittää maineestasi.
14. Häävalmistelut sujuvat itsestään.
15. Sinun ei tarvitse ajella karvoja kaulaasi alempaa.
16. Kukaan työtovereista ei kykene saamaan sinua itkuun.
17. Vaikka olet 35 ja sinkku, kukaan ei edes huomaa.
18. Sinun ei tarvitse välittää muiden tunteista.
19. Ajattelet seksiä 90 % valveillaoloajastasi.

20. Ikkunaostoksia teet vain, kun tarvitset ikkunoita.
21. Esileikki on optionaalista.
22. Et välitä vähääkään, huomaako joku uuden pukusi, hiustenleikkuun jne. jne.
23. Voit katsella tuntikausia telkkaria ja juoda kaljaa kaverisi kanssa täydessä hiljaisuudessa.
24. Harmaa tukka ja rypyt kasvoilla lisäävät arvokkuuttasi.
25. Ihmiset eivät ikinä katso rintaasi, kun puhut.
26. Sinulla on terveellinen ja normaali suhde äitiisi.
27. Voit ostaa kondomeja ilman, että kauppias riisuu sinut mielessään.
28. Pornofilmit on suunniteltu juuri sinua varten.
29. Sinun ei tarvitse muistaa kenenkään syntymäpäiviä jne. jne.
30. Jos et pidä tyypistä, voit silti mennä hänen kanssaan sänkyyn.

31. Eräänä päivänä olet likainen vanha mies - ja maltat tuskin odottaa. 

[IsoPahaJolppi]

Laihialaisvitsejä...

• Minkälainen on Laihialainen hiirenkillerö? Laudanpäälle on laitettu ruosteinen partakoneenterä,hiiri nostaa päänsä terän yli ja heiluttaa päätään molempiin suuntiin ja sanoo; ei oo juustoo, ei oo juustoo...

• Millainen on laihialaisten sähkösauna? Naulalla seinään lyöty sähkölasku, jota katsellessa hiki virtaa.

• miksi laihialla tanssitaan sukkasillaan no että kuullaan musiikki naapuripitäjästä

Kaksi laihialaismiestä Jaska ja Tauno taivalsivat kävellen Vaasan jalkapallo-ottelua kattomahan. Kun Taunolle kesken kaiken iski pirunmoonen hätä, ei siinä auttanu ku hypätä tienposkeen pusikkohon sontimahan. Jonkun ajan kuluttua pusikosta kuulu huuto: "Jaska, ei sulla sattuus olla paperia mukana?" Jaska tonki aikansa taskujansa ja tokasi reteenä: "Ei oo, perkule jätä se sinne!"

[furioso]

 

[paavo]

Tässä pieni tarina helsinkiläisestä, turkulaisesta ja tamperelaisesta
miehestä, joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...

Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen rannalle Old
Bankkiin, koska siellä on ihan oikea Happy Hour, jolloin saa kaksi
tuoppia yhden  hinnalla.

Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä, sillä
Storyvillessä saa torstaisin kolme tuoppia yhden hinnalla koko illan.

Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä Tampereella on Ilves-
hotellissa yökerho, jossa saa koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan
päätteeksi vielä kunnon panot parkkipaikalla."

"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja helsinkiläinen kuorossa.

"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen - "VAIMO KERTO"

[Masa]

Kyllä Tampereella osataan 

[furioso]

no niin..

[PerjantaiPuli]

Nainen oli dildokaupassa:
Mitä maksaa tuo vihreä?

Myyjä:
-25 euroa.

-Entä musta?
- 50 euroa.

-Entä tuo hopeinen?

Myyjä huutaa takahuoneeseen:

-Åke, myytkö termospullos?




Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana kiveksiään.

-Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?

-Ei poikani, ei vielä...

[IsoPahaJolppi]

10 SYYTÄ MIKSI TIETOKONEEN TÄYTYY OLLA NAINEN!!

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.

2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

[PerjantaiPuli]

PIKKUJOULUT lähestyy 


Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää
olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä,
tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan
helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä
sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa..

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut: Et tiedä mihin olit
menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla,
mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman kenkää ja haiset epämääräisesti
kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee
sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän
aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos
kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla
uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei
sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva
pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja
ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan
sininen".


Ruma ankanpoikanen - pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on
plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa
ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa
ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka -pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on
muuttunut kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta
syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset
käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa
ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole
sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu -pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua
vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-
kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango
delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi
kuorsaa.