Keräilläänpäs vitsejä

[Pikku-Hilja]

Tuo haku on ihan kätevä joskus  https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=3009.0

Ai simpura!! Koetan opetella käyttämään.

[Pikku-Hilja]

Mies hakkaa vasaralla päätänsä. Kaverinsa sattuu paikalle ja tiedustelee:
"Miksi hakkaat vasaralla päätäsi?" "No siksi, kun tuntuu niin hyvältä lopettaa",
kuuluu vastaus.

[PerjantaiPuli]

Pappa meni lääkäriin valittamaan vaivojaan. Siinä
munasillaan makoillessa tuli hemaisevan näköinen hoitsu
ottamaan kokeita ja kas papalla pompsahti seisomaan.

Hoitaja suhautti kylmäspraytä hepin nokkaan ja tilanne oli
ohi saman tien.

Pappa kertoi myöhemmin: "Kyllä on tekniikka kehittyny ku
pilluaki saa nykyään spraypurkissa."

[Pikku-Hilja]

Hohhoo!!   Missä ollaankaan 50 vuoden kuluttua?!?

[jalkapuoli]

Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita.Äiti tavanomaisesti tiskasi.Häneltä tippui lautanen lattialle ja se meni rikki,hän sanoi: Paska.
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se paska tarkoittaa?´
Äiti vastas: Hmm...eteisen matto.
Äidiltä tippui toinen lautanen,hän sanoi: Helvetti.
Mitä se helvetti tarkoittaa,äiti?
Äiti: Eteisen hengari.
Vähän ajan päästä häneltä tippui taas lautanen ja hän sanoi: Naida.
Mitä se naida tarkoittaa?
Äiti: Tuota..puhumista.
Ja taas äidiltä lipsahti lautanen käsistä.Hän sanoi: Kondomi.
Mikä se kondomi on,äiti?
Se on..autonrengas.
Lopulta vieraat saapuivat,ja Pikku-Kalle meni avaamaan. Hän sanoi vieraille:
Pyyhkikää jalkanne paskaan,heittäkää takki helvettiin,naikaa sillä aikaa äidin kanssakun isä korjaa vanhaa kondomia.

[jalkapuoli]

Olipa kerran muuan mien jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraapikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä sää kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI VITTU SE OLIKIN TAMMA!

[Lexa]

Vuosikymmeniä sitten jenkkilässä,
mies ryntäsi innoissaan keittiöön.
"Kulta, olen keksinyt sähkökitaran."
"Hyshys, joku voi kuulla keksinnöstäsi, ja varastaa sen" vaimo varoitteli.
"Hupsu eihän täällä ole meidän lisäksi, kuin talouden hoitaja Ibanez, puutarhuri Gibson, ja putkimies Fender."

[Ki-Ho]

Mamma laittoi tämän.

Miksi on hienoa olla mies ?
>
>  * Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
>  * Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
>  * Autotalli on kokonaan sinun.
>  * Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
>  * Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
>  * Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
>  * Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden
hiustyylisi.
>  * Sama työ... enemmän palkkaa.
>  * Ryppysi lisäävät charmia.
>  * Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
>  * Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
>  * Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
>  * Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
>  * Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään
uutta?"
>
>  *Olet aina samalla tuulella.
>  * Olet aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
>  * Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
>
>  PITÄÄ VARMASTI PAIKKANSA, MUTTA....
>
>   ... ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
>- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
>mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
>- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa
>puhallettavan nuken, se on säälittävää.
>- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
idiooteilta
>sinun vaatteissasi.
>- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
>- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
>- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
>-Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
>- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon
>nautit seksistä.
>- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen
>lasikattoa.
>- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
>- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua
>oli laiminlyöty tunnetasolla.
>- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
>-Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen
>takamustaan.
>- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
>tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
>- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
>- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran
>kuussa.
>- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
>kuvittelet heidät alasti.
>- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
>hampaiden välissä.
>- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
>
>Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa :
>1. Mukavat miehet ovat rumia.
>2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
>3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
>4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
>5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
>6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme
>    heidän rahojaan.
>7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
>8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä
>meitä tarpeeksi kauniina.
>9. Miehet, jotka ovat heteroja, edes jokseenkin mukavia ja rikkaita
ja
>pitävät meitä kauniina, ovat pelkureita.
>10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja
>omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita,ovat
>ujoja, EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA.
>11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti
>menettävät mielenkiintonsa, kun me teemme aloitteen.
>
>   KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?
>
>LÄHETÄ TÄMÄ FIKSUILLE NAISILLE, JOTKA TARVITSEVAT PIRISTYSTÄ, SEKÄ
>MIEHILLE, JOIDEN LUULET PYSTYVÄN KESTÄMÄÄN TÄMÄN!!!
>
>Että tälläistä tällä kertaa

[Ki-Ho]

Pari kulunutta Blondi-kivaa:

Mitä yhteistä blondilla ja halvalla WC-paperilla?
-molemmat vaaleita ja yksinkertaisia.

Mitä yhteistä blondilla ja tyhjällä Zippolla?
-molemmilla sytyttää yhtä nopeasti.

[IsoPahaJolppi]

AUTOKOULUN KIRJALLINEN KOE

1. Olette antaneet ohitusmerkin edellä ajavalle. Mitä annettu vastausmerkki tarkoittaa?
a) Vihollisia kello kolmessa
b) Ohitusmerkki havaittu
c) Haista vittu!

2. Missä tapauksessa on ajoneuvon pysäköinti ajoradan reunaan pysäytetyn toisen ajoneuvon rinnalle sallittu?
a) Aina milloin moottori istuu autossa ja kuljettaja on käynnissä
b) Kun ajoradan reunaan pysäytetty toinen ajoneuvo
c) Nyrkkitappelussa

3. Risteyksessä liikennettä ohjaava poliisimies antaa Teille pysähtymismerkin. Tämän jälkeen poliisi kääntyy toiseen suuntaan antaen merkkejä muille tiellä kulkeville. Kuinka menettelette?
a) Nousette autosta ja tiedustelette poliisimiehen valtuuksia liikenteen ohjaamiseen
b) Ajatte poliisimiehen ylitse
c) Odotatte, että poliisimies katsoo muualle ja ajatte hänen ylitseen vasta sitten

4. Kuinka tienkäyttäjän on meneteltävä, jos hän on ollut osallisena liikennevahingossa?
a) Kutsuttava paikalle äskettäin yliajettu poliisimies
b) Kutsuttava paikalle tuttu painijoukkue huolehtimaan vahingon aiheuttajasta
c) Vahinkojen ollessa lievät viimeisteltävä työ jakoavaimella tai ristikkoavaimella

5. Kuinka menettelette, kun näette poliisin käsimerkin?
a) Vastaatte omalla käsimerkillänne
b) Vastaatte käsimerkillä ja ivahuudolla
c) Vastaatte kieltä näyttämällä

6. Missä tapauksessa on pimeän aikana pysäköitäessä autossa pidettävä "seisontavalot" päällä?
a) Pysäköitäessä keskellä ajorataa
b) Kuljettajan promillemäärän ylittäessä 3
c) Hoideltaessa sutturoita takapenkillä

7. Kenen tai milloin on henkilöautossa käytettävä turvavöitä?
a) Kuljettajan ja etuistuimella istuvan yli 1,5 vuotiaan hirvenvasan
b) Alkoholin, huumeiden tai lääkkeiden vaikutuksen alaisena ajettaessa
c) Kun ryöstetty taksikuski on köytetty autoon muoviköydellä

8. Miltä puolelta hevosajoneuvo on ohitettava?
a) Vasemmalta puolelta
b) Oikealta puolelta
c) Tuulen yläpuolelta

9. Missä tapauksessa äänimerkki on ehdottomasti annettava?
a) Portista kadulle tultaessa klo 23-05
b) Kohdattaessa minihame
c) Torstaisin hernerokan ja pannarin jälkeen

10. Mitä kuljettajan on tehtävä, kun auto moottorivian takia joudutaan pysäköimään moottoritielle?
a) Siirrettävä auto poikittain keskialueelle
b) Kansainvälinen käsimerkki keskisormella
c) Harakiri.