Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

 :good:Miesparat

Mies on kuin vatkain. Nainen tietää tarvitsevansa sellaisen, mutta ei ole varma miksi.

Miksi miehet pitävät nahkaan pukeutuneista naisista?
- Koska he haisevat uudelle autolle.

Miksi miehillä ei ole keski-iän kriisiä?
- He pysyvät aina lapsina.

[jalkapuoli]

Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä?
- Purukumi.

[Vammapää]

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.

Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn, miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

[Vammapää]

Arkea...

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa
ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!

[Vammapää]

Kaksi miestä olivat vaeltamassa lapissa ja eräänä iltana iltanuotiolla toista miestä puri käärme suoraan "sinne".
-APUA, KÄÄRME PURI MUN VEHKEESEEN, kaveri huusi kurkku suorana.
Toinen miehistä juoksi suoraan telttaan ja kaivoi sieltä kännykkänsä ja soitti tutulle lääkärille ja kertoi kaverinsa joutuneen käärmeen uhriksi.
-Ei hätää, lääkäri rahoitteli miestä. Myrkky pitää vain jotenkin saada imettyä pois.
Kaveri sulki puhelimensa ja juoksi uhrin luokse.
-No miten mulle käy, miten mulle käy? uhri kysyi pelokkaana.
-Kyllä lääkäri oli sitä mieltä, että sinä kuolet ihan pian, kaveri vastasi.

[caseih]

Radiotoimittaja oli haastattelemassa 95 vuotta täytävää lestadiolais pappaa ja kysyi mitkä tavarat on hänelle olleet tärkeitä pitkän elämän aikana pappa vastasi, joo kyllä ne on olleet virsikirja ja vaimon vittu mut pennun perkeleet on repinny molemmat...

[peter]

Radiotoimittaja oli haastattelemassa 95 vuotta täytävää lestadiolais pappaa ja kysyi mitkä tavarat on hänelle olleet tärkeitä pitkän elämän aikana pappa vastasi, joo kyllä ne on olleet virsikirja ja vaimon vittu mut pennun perkeleet on repinny molemmat...

Näin aamutuimaan ratkesin 

[caseih]

     Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko haistatti paukkuja: ´Perinteinen koshu, tammikuusha pullotethu´ ´Finlanthia votkha, korkhi olluth aukhi eilisesthä´ jne. Ei hemmetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki! Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön jalkovälissä ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: ´Ei sathana, onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelhä täälhä töishä....

[D-ude]

     Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko haistatti paukkuja: ´Perinteinen koshu, tammikuusha pullotethu´ ´Finlanthia votkha, korkhi olluth aukhi eilisesthä´ jne. Ei hemmetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki! Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön jalkovälissä ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: ´Ei sathana, onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelhä täälhä töishä....

Repesin

[jalkapuoli]

Sairaslomaa
Miehen tehtävä oli tiilien siirtäminen kaksikerroksisen talon katolta alas. Tunti työn aloittamisen jälkeen tapahtui onnettomuus ja mies joutui sairaalaan. Työnantaja vaati miestä kirjoittamaan selonteon tapauksesta.
"Ajan säästämiseksi kiinnitin katolle parrun, jossa oli väkipyörä. Pyörän yli vedin köyden ja köyden toiseen päähän sidoin tynnörin.

Vedin tynnyrin ylös ja kiinnitin köyden toisen pään läheiseen puuhun. Kiipesin katolle ja täytin tynnyrin tiilillä.

Tämän jälkeen laskeuduin alas ja irrotin köyden puusta laskeakseni tynnyrin alas. Valitettavasti tynnyri oli minua painavampi ja yllättäen se vetäisi minut ylös.

Pidin kiinni köydestä ja puolivälissä rakennusta törmäsin tynnyrin, joka iski rajusti vasempaan olkapäähäni. Matka jatkui huipulle, jossa iskin pääni parruun ja sormeni joutuivat väkipyörän ja köyden väliin.

Kun tynnyri iskeytyi maahan, sen pohja irtosi. Tiilet levisivät maahan ja koska olin nyt painavampi kuin tynnyri, putosin lujaa maahan. Putouksen puolivälissä törmäsin ylös tulevaan tynnyriin, joka aiheutti useita ruhjeita.

Pudottuani maahan, loukkasin itseni terävin tiilen särmiin ja menetin ilmeisesti tällöin malttini, koska irrotin käteni köydestä. Otteen irrottua ylös noussut tynnyri putosi päähäni ja heräsin sairaalassa.

Anon kunnioittaen sairaslomaa."