Keräilläänpäs vitsejä

[mawerick]

Miksi A-mersut kaatuilevat?
Ne on suunniteltu windows 95:llä

Mulla on A-mersu 

[nahkaparturi]

Miksi A-mersut kaatuilevat?
Ne on suunniteltu windows 95:llä

Mulla on A-mersu 

pitääkö tulla auttamaan sen nostamisessa?

[ferret]

Tekeekö ne autojakin 

[Ki-Ho]

KONDOMI

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä
kädessä kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?


POIKAMIES

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden
pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti

IMPOTENTTI

Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on
tullut 300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että
miten se nyt voiolla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista. Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen
hän kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."

[jalkapuoli]

Riittävästi kiitosta
Aviopari oli ollut vakavassa liikenneonnettomuudessa, jossa heidän autonsa syttyi tuleen aiheuttaen vakavia palovammoja erityisesti vaimon kasvoihin.

Vaimoa hoitava lääkäri kertoi miehelle, ettei vaimon kasvojen korjaamiseen voitu ottaa ihoa naiselta itseltään, koska tämä oli niin laiha. Rakastava aviomies suostui oitis lahjoittamaan ihoa itseltään.

Tohtorin mukaan kuitenkin ainoa paikka, josta mieheltä ihoa voitiin siirtää, oli ... pakaroista. Mies suostui ihonsiirtoon, mutta edellytti, ettei asiasta kerrota kenellekään, olihan kyse hyvin erikoisesta tapauksesta.

Vaimon kasvoleikkauksen jälkeen jok´ikinen ihasteli naisen kasvojen kauneutta. Hän näytti jopa kauniimmalta kuin nuoruutensa kukoistusvuosina. Kaikki hänen ystävättärensä ja sukulaisensa suitsuttivat hänen nuorekkuuttaan ja kauneuttaan.

Iltana muutamana avioparin viettäessä iltaa kahdestaan kotonaan vaimo halusi kiittää miestään tämän humaanista ja jalosta ihonluovutuksesta. Nainen sanoi: - Kulta, haluan sydämestäni kiittää Sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En voi koskaan korvata Sinulle uhraustasi, vaimo sanoi liikuttuneena.

Mies vastasi: - Älä huolehdi, rakas. Minulle riittää vallan hyvin kiitokseksi se, kun äitisi tulee kylään ja suutelee Sinua poskelle...

[Ki-Ho]

 

Erään opiskelijan tarina:
Matti, 25, ei halua esiintyä omalla nimellään. Hän on opiskelija, mutta toipumassa hyvää vauhtia.

- Jo joskus lukioaikoina puhuttiin kaveriporukassa opiskelusta, että pitäisköhän kokeilla. Kun lukio sitten loppu, mä luulen että mun elämään synty jonkinlainen tyhjiö. Mä rupesin sitte täyttään sitä opiskelulla.

- Se alko aika viattomasti. Mä rupesin pyöriin korkeekoululla ja sain uusia kavereita. Äiti oli jo sillon huolissaan. Pelkäs varmaan et musta tulee samanlainen kun faijasta. Se ei tee mitään muuta kun röhnöttää sohvalla ja opiskelee.

- En mä ekaks tajunnu, kuin paljon rahaa siihen voi upota. Proffat tarjos ekat prujut ilmaseks. Ennenku mä tajusin, mä olin sellasessa kierteessä, että niitä oli pakko hankkia vaan lisää. Pian piti saada kirjoja ja laskimia. Kun fyffe loppu, oli pakko turvautua käytettyihinkin.

- Mun kaverit jäi. Ne joskus soitteli ja kyseli et enks mä tulis pussikaljalle, mut mä tapailin vaan mun opiskelukavereita. Joskus me sulkeuduttiin mun huoneeseen opiskeleen. Meil oli aina Orekit mukana, ja niitä sitten vertailtiin. Pari kertaa mä kokeilin humanistisiakin. Niist pääsi tavattoman korkeelle.

- Kyl se kai on niin että perusaineet toimii porttina pääaineeseen ja sivuaineisiin. Monet sortuu myös sekakäyttöön ja hakee viboja yliopistoltakin. Ei se auta vaikka tietää, että opiskelu johtaa ennenaikaiseen valmistumiseen. Tän systeemin lonkerot on kaikkialla. Jo pelkästään Otaniemessä on mafia, joka levittää prujuja, Otatieto. Netissä leviää Topi-järjestelmän kautta tiedot tenteistä ja kursseista. Pahimpina aikoina kävin tenteissä monta kertaa viikossa.

- Mä oon tajunnu ettei tää tälleen voi jatkua. Mä löysin Irti Opiskelusta ry:n ja oon käynny niitten kokouksissa. Pari kertaa oon kyl sortunu kun joku kaveri on tullu näyttämään uutta matikankirjaa tai vihjassu jostain tentistä. Mä oon ikuinen opiskelija, mutta otan päivän kerrallaan ja yritän pysyä optimistisena.

[Turmio]

POIKAMIES

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden
pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti

                samaistuin

[pehr schwago]

 Voi olla vanhojakin joukossa, mutta laitetaan nyt kaikki...

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n
edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."

Mitä rohkeus on?
- Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan
kanssa vihaisena ja mies sanoo:
- Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta
asiaa.
- Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui
isoo käsii ja mulku o ni piän.
Mies: Säähän osaat lukea kädestä.

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi että isillä on noita kaksi.
Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä:
Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi:
Siivuinako?
Nainen nosti hametta ja kysyi:
Näyttääkö tämä cd-soittimelta?

Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut.
Tuote arvoton.".

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille:
"Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
Johon Aslak:
"Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."

Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla?
- Molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.

Niksi-Pirkka: vanhasta v...nnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
Eikä taatusti luista...

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Ja toinen on lintu.

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa?
Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki
perseeseesi..

Minihameen oikea mitta:
piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään.
Jos takaa näkyy PIX ,on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt.

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
Kun jakaa, ei saa kertoa.

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat
pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

[jalkapuoli]

       en ole varma,olisikohan ollut           
Wagnerin ystäville
(ja Viiveille, jotka kestävät totuuden....meitä ei ole monta)          


Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies.
Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän
varassa.
   
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen
paikkaan,
    mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
    - Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

[Ki-Ho]

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinista valtamerta:

kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
kaksi suomalaista miestä ja yksi nainen
Kuukauden kuluttua näilla äärettomän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:

-Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.
-Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).
-Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.
-Kreikkalaiset miehet viettivat yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.
-Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle.
-Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.
-Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.
-Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijoitä.
-Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivat muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, silla muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.
-Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä ,vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskilta, muistelee kuinka edellinen poikaystavä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli hantä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eika sada.