Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

 

Arvoisa maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:

OLEN

a) neekeri
b) varttineekeri
c) sekundaneekeri
d) manne

NIMENI ON

a) Bongo
b) Bongo-Bongo
c) Lumumba
d) Feija

SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN

a) kylän naiset käskivät vedenkantoon
b) maissiviina loppui
c) kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d) sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e) hevoskaupat menivät mönkään

SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN

a) muissa maissa ei minua huolita
b) ollaanko nyt Suomessa?
c) täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa pillua kuulemma
d) serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme ja vuokraa ei
tarvitse maksaa
e) Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty remontti

MONTAKO LASTA ON

a) 20
b) 30
c) lasketaanko syödytkin?
d) me ollaan yhtä suurta perhettä

MONIOSAAMINEN

a) työtä kohtaamaton persoonallisuus
b) pusikossa vaaniminen
c) maissiviinan keitto
d) hevoskaupat

KÄYDYT KOULUT

a) lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b) katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c) näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d) olin silloin kipeä

MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA

a) Eira
b) Ullanlinna
c) Kaivopuisto
d) Westend

ÄLYKKYYSOSAMÄÄRÄ

a) 14
b) 16
c) ei saatu kontaktia mitattavaan
d) olin silloin kipeä

ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN

a) kidutin pikkulapsia
b) ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c) raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d) miul on puukko

SAIRAUDET

a) AIDS
b) ebola
c) neekerisankkeri
d) työkyvyttömyyseläkkeellä

AIKAISEMPI ASUNTO

a) puussa
b) savimajassa
c) termiittien keko
d) hevoskuljetusvaunu

VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYÖTÄ

a) heti kun kaikki muut ovat saaneet
b) ei kiitos
c) naiset tekee työt
d) mie oon eläkkeellä

USKONTO

a) voodoo
b) jumumbi-wumumbi
c) islam
d) se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan

ERITYISPIIRTEET

a) ruma
b) tyhmä
c) haiseva
d) hevoselle haiseva

SEKSUAALISET TAIPUMUKSET

a) gnuu-antilooppi
b) minulla on vain pieni kulli
c) raiskaus
d) lämminverinen


AMMATTI

a) ?
b) ??
c) savimajarakennusmies
d) olin silloin kipeä

TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN

a) Kalashnikov
b) ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c) maissiviinapontikkapannu
d) johan mie sanoin et miul on puukko

PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)

a) tervetuloa Suomeen
b) käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c) hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d) hyväksytty (uhkasi puukolla)

[jalkapuoli]

Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen.

-Kuka loi maan ja taivaan?

Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Kun Liisa ei reagoinut opettajan
kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynänja pisti sillä
Liisaa selkään.
"Herran Jumala!" huusi Liisa ja  opettaja tokaisi "aivan oikein Liisa".

Liisa nukahti uudelleen.

Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja
Vapahtajamme?

Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli.
Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.

"Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi
Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa. Jälleen kerran Liisa oli
vaipunut
syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin.

Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi:
"Jos sinä vielä kerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen
sen kahtia ja tungen sen sinun takapuoleesi"!

Opettaja pyörtyi. 

[Tieko]

Miksi seksi saunassa ei onnistunut?
- Toinen pani vastaan

[Ki-Ho]

Olipa kerran Italialainen poika ja Juutalaispoika, jotka asuivat kulmahuoneistoissa naapureina ja pohjimmiltaan he kasvoivat yhdessä.
Juutalaispoika oli Kultasepän poika ja Italialainen poika oli palkkamurhaajan poika. Kumma kyllä heillä oli sama syntymäpäivä.
12-vuotissyntymäpäivänään pieni Juutalaispoika sai Rolexin ja pieni Italialaispoika sai .22 caliiberisen Berettan. Seuraavana päivänä he olivat ulkona kadunkulmassa kummastelemassa lahjojaan ja kumpikaan ei ollut tyytyväinen, joten he kumpikin vaihtoivat lahjoja.
Pieni Italialainen poika meni kotiin näyttämään lahjaansa isälleen ja isä EI OLLUT mielissään.
"Oletko poika hullu?
Annas kun kerron jotain, senkin idiootti!!
Jonain päivänä tapaat kivan tytön ja aiot asettua aloillesi ja menet naimisiin. Sinulla on muutamia lapsia, ja kaikkea sellaista.
SITTEN, eräänä päivänä tulet kotiin ja löydät vaimosi makuuhuoneesta toisen miehen kanssa.
Mitä ihmettä sinä aiot tehdä??
Katsoa kelloasi ja sanoa, "Hei, kuinka kauan teillä vielä menee?"

[IsoPahaJolppi]

Valinnan vaikeus..

Kaksi poikaa oli kaupassa. Toinen käyttäytyy koko ajan rauhattomasti: suupieli nykii, vartalo kääntyilee puolelta toiselle ja kädet heilahtelevat rauhattomasti.
Viimein toinen tuskastuu ja kysyy:
-Mikä sinua oikein vaivaa?
-Minulle käy aina näin kun olen kaupassa. Äitini on mustalainen ja isä juutalainen, enkä osaa päättää pitäisikö ruveta varastamaan vai tinkimään

[kenny]

suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, pikku kalle, blondi ja laihialainen oli baarissa.
baarimikko katseli sekavaa joukkoa ja mietti  "kohta tapahtuu varmaan jotain huvittavaa  "

[IsoPahaJolppi]

Oikea lääkitys.

Apteekkarilla oli apulainen, jolle tämä uskoi liikkeen hoitamisen siksi aikaa kun kävi kaupungilla. Tultuaan takaisin hän kysyi apulaiselta oliko mitään erikoista tapahtunut.
-Joo, myin eräälle vanhemmalle rouvalle vahingossa tosi tehokast ulostuslääkettä yskänlääkkeenä. Ja ennenkuin huomasin virheen niin hän oli jo tyhjentänyt pullon.
-no voi kamalaa, huolestui apteekkari, entäs sitten?
-ei mitään hätää, katso vaikka, tuolla se nojaa jalat ristissä lyhtytolppaan eikä uskalla yskiä enää yhtään...

[tilpehööri]

suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, pikku kalle, blondi ja laihialainen oli baarissa.
baarimikko katseli sekavaa joukkoa ja mietti  "kohta tapahtuu varmaan jotain huvittavaa  "

tää oli kyllä kennyn oma keksimä 

[Lexa]

Pikku-Kalle meni kauppaan. Kalle ja vasara.

[IsoPahaJolppi]

Golffarin lyönti..

Hiukan kokemattomampi golffari teki avausdraivia ja päätti että nyt lähtee pallo kauas. kauhea voima mailan varteen ja kierrettä tuli senverran reilusti, että se kiersi ulos kentältä ja suoraan viereisen omakotitalon ikkunasta sisään. Hetken mies mietti mitä tekisi, mutta päätti kuitenkin jatkaa pelin loppuun, ehtisihän sen pallon noutaa.
Kun golffari oli viimeisellä reijällä puttaamassa tuli poliisi kysymään oliko mahdollisesti taloon lentänyt pallo hänen?
-Kyllä se on. Minun draivini on vähän sellainen, että se menee vähän mihin sattuu kun lyön kovaa. Korvaan tietenkin ikkunan.
-No kun, aloitti poliisi, katsos se pallo osui talon isäntää päähän, ja häneltä halkesi kallo.
- voi ei
-Talon emäntä säikähti ja ryntäsi ulos kadulle etsimään apua, jäi rekan alle.
-Kamalaa
-Rekkakuski yritti väistää mutta ei onnistunut ihan kokonaan, tosin väistöliikkeen seurauksena se rekka lipesi ulos tieltä leikkipuistoon. Siellä on ainakin 10 ruumista ja loukkaantuneita on yli 30
Golffari katsoi poliisia kauhuissaan ja kysyi ääni vapisten:
- Kerta kaikkiaan hirveää, mitähän minun pitäisi tehdä?
-pidä polvet vähän enemmän koukussa ja hariat rentoina kun lyöt seuraavan kerran, niin se korjaantuu