Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

Parhaimmat kuninkaamme..
Englantilaisilta yliopisto-opskelijoilta kysyttiin: Name five greatest kings that have bruoght happiness into our lives?
-Drin King
-Smo King
-Lic King
-suc King
-Fuc King

[Ki-Ho]

Savolainen paparazzi haastattelee Jeltsinin pariskuntaa heidän ollessaan vierailulla Suomessa tänä keväänä:
"Oottako työ se Boris?"
"Da, da. Kyllä, kyllä, Boris olen!"
Toimittaja kääntyy Nainaan päin ja kysyy:
"Oottako työ Naena?"
Siihen Boris:
"Da, da! Kyllä, kyllä, useasti!"

[jalkapuoli]

Mikä on kahdeksanjalkainen ja iältään yli kaksisataa vuotta?
- Leidit lavalla.

[Ki-Ho]

Mitä spitaalinen tekee ennen urheilusuoritusta? Kokoaa itsensä. Entä itse suorituksessa? Ottaa kaiken irti.
Mitä spitaaliset tekevät jäsenkokouksissa? Heittävät huulta ja paiskovat kättä... lopulta yrittävät haalia lisää jäseniä
Mitä spitaalinen tekee aavikolla lapion kanssa? Kaivaa nenää.
Mitä spitaalinen tekee diskossa? Irrottelee... kunnes meno on aivan päätöntä... ja on lopulta pelkkänä korvana.
Mitä sanoi spitaalinen veneessä noustuaan kuselle? Voi paska, mela tippu.
Mitä spitaalinen tekee auton alla? Etsii varaosia.
Mikä on spitaalisten kansalliseepos? Käsikirja.
Mikä on spitaalisten kansallisjulkaisu? Valitut palat.
Miksi spitaalinen ei mene bordelliin? Voi silmät tippua päästä.
Mitä spitaalinen sanoi tullessaan ilotalosta? Siellä on ja pysyy.
Mitä spitaalinen halusi ostaa kaupasta? Irtomunia.

[Repe]

Miksi vessanpönttö on parempi kuin Susan Kuronen??

Pönttö ei pulputa puolta vuotta kun sitä on kerran vetänyt..

[jalkapuoli]

Mitä yhteistä on muslimin rukouksella ja krapulaisen aamulla?
- Molemmat kumartuvat kohti Arabiaa

[Kastori]

Eräs ystävättäreni on Sodankylän siveellisin nainen, antanut vain kahdelle: Sodankylän Pallolle ja Jääkäriprikaatille. (Aika ruma vitsi, mutta en kohdista tätä kenenkään henkilöön, vain ihan olemattomaan random tyttöseen, esimerkiksi.)

ei ollu sillo ku minä siellä olostani nautin.. 

[tilpehööri]

Arvoitus on ratkennut: Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja kana mökötti. Ei ole vaikea arvata kumpi tuli ensin.. 

[tilpehööri]

Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan -Ei käy, minusta voi tulla kuuro. Tähän mies - ei sinusta ole tullut mykkäkään!

---------------------------------

Isä ja lapsi keskustelevat: Isi, miten lapset tulevat? - No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan. - Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ? - No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain....

[Tikku]

Tarinata suomalaisista 

# Kaksi suomalaista veljestä tapaa pitkästä aikaa ja suunnistavat juhlistamaan kohtaamistaan kapakkaan. Kossua ja kaljaa kiskotaan kovaa tahtia. Ilmeet ovat tuimia eikä sanaakaan vaihdeta. Kun on vierähtänyt muutama tunti, nuorempi kysyy: "Mitäs äiti?" "Perkele!" vanhempi vastaa, "Tultiinko me tänne juhlimaan vai jauhamaan paskaa?"

# - Mistä tunnistaa ulospäinsuuntautuneen suomalaisen?
- Jutellessaan sinulle hän tuijottaa sinun kengänkärkiä eikä omiaan.

# - Miksi autolla ei kannata ajaa suomalaisen yli?
- Viinan haju ei lähde renkaista.

# - Miksi suomalaisen naama punoittaa?
- Pitäähän trokarin voida tunnistaa hyvä asiakas.

# - Miksi suomalainen iski puukon baaritiskillä istuvan selkään?
- Koska vaateripustimessa ei ollut vapaita nauloja.

# - Miten juhlitaan Y2K:ta suomalaisittain?
- Yrjötään 2 Kertaa.

# - Mitä eroa on irakilaisella ja suomalaisella?
- Irakilainen ajattelee: "Saddam maksaa minulle sosiaalitukea, kun olen työtön ja hän kustantaa minulle lääkärin, kun olen sairas. Saddam on jumala." Suomalainen ajattelee: "Valtio maksaa minulle sosiaalitukea, kun olen työtön ja kustantaa minulle lääkärin, kun olen sairas. Minä olen jumala."

# Amerikkalainen osti uuden auton ja esitteli sen naapurilleen. Seuraavana päivänä naapuri osti isomman ja kalliimman. Ruotsalainen osti uuden auton ja esitteli sen naapurilleen. Seuraavana päivänä naapuri osti samanlaisen. Suomalainen osti uuden auton ja naapuri huomasi sen kiikareillaan. Seuraavana yönä naapuri meni puhkomaan renkaat ja kaatoi hiekkaa tankkiin.

# - Mistä tietää, että suomalainen mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koria kaljaa yhden sijasta.

# - Miksi suomalaiset käyttävät diabeetikkojen tapaan ranneketta ollessaan ulkomailla?
- Rannekkeessa lukee: "Jos löydätte minut kadulla makaamasta, älkää soittako ambulanssia. Olen juuri sopivassa humalassa."

# Ulkomaalainen käveli aamuyöllä suomalaisen kaupungin katuja ja kysyi vastaantulijalta: "Anteeksi, voitko neuvoa onko lähin grilli missä?" Hoippuva öinen kulkija ajatteli vähän ojentaa muukalaista ja sanoi: "Suomessa ei lopeteta kysymyslausetta sanaan missä!" Kysyjä mietti hetken ja jatkoi: "Onko lähin grilli missä, kusipää?"

# Suomalaiset läträsivät Neuvostoliitossa siinä määrin viinan kanssa, että useammin kuin kerran joku neuvostoliittolainen kysyi finskituristilta: "Eikös olekin mukavaa, kun meillä ei ole kieltolakia, niin kuin teillä Suomessa?" Kun suomalainen selitti, että kieltolaki oli kumottu jo 1932, kysyi neuvostonaapuri silmät pyöreinä: "Miksi te sitten ryyppäätte täällä niin hirveästi?"

# - Miksi Suomessa tanssilavan lattiat ovat vähän kallellaan?
- Että veri ja oksennus valuisivat nopeammin pois.

# - Montako kertaa suomalaista miestä haetaan naistentansseissa?
- Kolme kertaa. Kaksi kertaa järjestysmies ja kerran poliisi.

# - Mitä kunnon suomalainen aviovaimo ostaa lauantaina lapsilleen ja näiden isälle?
- Lapsille karkkipussin ja isälle purkkikassin.

# Presidentit Ahtisaari ja Meri käppäilivät Helsingissä. "Onpas täällä paljon pultsareita", Meri ihmetteli. "No on", Ahtisaari vastasi, "mutta pultsareita on Tallinnassakin." "Ei ole ainuttakaan", Meri suuttui, "Lähdetään vaikka heti Tallinnaan, saat ampua kaikki pultsarit ketä näet." Seuraavana päivänä iltapäivälehtien lööpit kirkuivat "14 suomalaisturistia surmattu Tallinnassa!"

# Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät sikalaan. Ensin meni ruotsalainen ja sanoi:
- Hyh hyh kun haisee.
Sitten meni norjalainen ja sanoi:
- Hyh hyh kun haisee.
Sitten meni suomalainen ja sika sanoi:
- Hyh hyh kun haisee.

# - Mikä on suomalainen akupunktio?
- Mora keuhkoihin.

# Harald oli tulossa kotiin kalareissulta ja päätti, että tällä kertaa käyttäytyisi kuin herrasmies eikä ryntäisi heti eteisessä vaimon kimppuun. Rakasteltuaan kolmatta kertaa hellästi takkatulen ääressä Harald makoilee tyytyväisenä vaimonsa vieressä ja kysäisee:
- Mitä sinä mietit?
- Sitä minä vaan, että jos ne esileikit on nyt leikitty, niin mitähän jos mentäisiin eteiseen ja naitaisiin oikein kunnolla!

# Alkossa oli lauantaina pitkä jono. Jonon kärjessä neuvotteli venäläisrouva viineistä, minkälaista punaviiniä lihan kanssa ja minkälaista valkoviiniä kalan kera. Hänen takanaan odotti suomalaismies. Kun miehen vuoro viimein tuli, hän kysyi: "Sanos myyjälikka voiko saunalenkin ja suolakurkun kanssa juoda Koskenkorvaa? Millainen jälkimaku niistä jää kun oksentaa?"

# Suomalaisnainen yritti opettaa miestään hygieeniseksi: "Voisit vaihtaa kalsarisi ainakin kerran viikossa." "Minkä perkeleen takia", ukko ihmetteli, "enhän minä mikään mannekiini ole!"

# - Minkä takia Suomessa on niin vähän hirviä?
- Saksalaiset poltti kaiken poroksi.

# Suomalainen pariskunta keskustelee. Vaimo: "Mikset sinä enää sano että rakastat minua?" Mies vastaa: "Kyllä minä sanon sitten jos muutan mieltäni."