Keräilläänpäs vitsejä

[nahkaparturi]

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.

- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.

- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.

- "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

jostain kumman syystä tuli assosiaatio erääseen foorumilaiseen

[Lexa]

Äläpä! Kastorihan on legenda mieheksi.

[Rudolf Käki]

 

Mies tulee apteekkiin ja harhailee hyllyjen välissä edestakaisin
jotakin etsien. Proviisori huomaa miehen, saapuu hänen luokse ja kysyy,
voiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen
ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia
myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi
iso rulla sideharsoa.

-Luulin, että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, proviisori
kysyy.

-Niin, lähetin eilen vaimoni hakemaan itselleni kartongin savukkeita.
Hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia, koska se
kuulemma on "NIIIIN" paljon halvempaa.

Joten jos minun on käärittävä tupakkani itse, saa hänkin kääriä
tamponinsa!

[Vammapää]

Mies tulee apteekkiin...

Ai saatana! Paras koskaan! 

[PerjantaiPuli]

 

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?".
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:

- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.

- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.

Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

[Mujeril]

  Ruottalaiset 

[Mujeril]

Freaky phobias
DON'T panic! Freaky phobias aren't too common - but there are some weird ones out there.

Here are some of the strangest...

Alektorophobia - Fear of chickens.

Androphobia - Fear of men.

Bogyphobia - Fear of bogeys.

Cacophobia - Fear of ugliness.

Caligynephobia - Fear of beautiful women

Chrometophobia - Fear of money.

Dishabiliophobia - Fear of undressing in front of someone.

Dutchphobia - Fear of the Dutch.

Eisoptrophobia - Fear of mirrors or of seeing oneself in a mirror.

Ergophobia - Fear of work.

Geniophobia - Fear of chins.

Genophobia - Fear of sex.

Helminthophobia - Fear of being infested with worms.

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia - Fear of long words.

Iatrophobia - Fear of going to the doctor or of doctors.

Kathisophobia - Fear of sitting down.

Lachanophobia - Fear of vegetables.

Ligyrophobia - Fear of loud noises.

Methyphobia - Fear of alcohol.

Motorphobia - Fear of cars

Nomatophobia - Fear of names.

Nostophobia - Fear of going home.

Optophobia - Fear of opening one's eyes.

Panophobia or Pantophobia - Fear of everything.

Rhytiphobia - Fear of getting wrinkles.

Telephonophobia - Fear of telephones.

Vestiphobia - Fear of clothing.

Xanthophobia - Fear of the colour yellow or the word yellow.

Zemmiphobia - Fear of the great mole rat.

[Tieko]

Freaky phobias
DON'T panic! Freaky phobias aren't too common - but there are some weird ones out there.

Here are some of the strangest...

Alektorophobia - Fear of chickens.

Androphobia - Fear of men.

Bogyphobia - Fear of bogeys.

Cacophobia - Fear of ugliness.

Caligynephobia - Fear of beautiful women

Chrometophobia - Fear of money.

Dishabiliophobia - Fear of undressing in front of someone.

Dutchphobia - Fear of the Dutch.

Eisoptrophobia - Fear of mirrors or of seeing oneself in a mirror.

Ergophobia - Fear of work.

Geniophobia - Fear of chins.

Genophobia - Fear of sex.

Helminthophobia - Fear of being infested with worms.

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia - Fear of long words.

Iatrophobia - Fear of going to the doctor or of doctors.

Kathisophobia - Fear of sitting down.

Lachanophobia - Fear of vegetables.

Ligyrophobia - Fear of loud noises.

Methyphobia - Fear of alcohol.

Motorphobia - Fear of cars

Nomatophobia - Fear of names.

Nostophobia - Fear of going home.

Optophobia - Fear of opening one's eyes.

Panophobia or Pantophobia - Fear of everything.

Rhytiphobia - Fear of getting wrinkles.

Telephonophobia - Fear of telephones.

Vestiphobia - Fear of clothing.

Xanthophobia - Fear of the colour yellow or the word yellow.

Zemmiphobia - Fear of the great mole rat.

lisätään listaan
Walloonfobia: belgiassa asuvien ranskalaisten ihmisten pelko

[D-ude]

Totuuksia ja vitsejä Volvoista.

- Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?.

- Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia.

- Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin.

- Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa.

- Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta.

- Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

- Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä

- Volvolla pääsee taivaaseen... samalle osastolle minne tiejyrälläkin.

Ja jotta voimme kertoa mielipiteemme myös naapureidemme ja tuttaviemme autosta ja nauraa niille niin tässä myös totuuksia muista automerkeistä.

- Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

- Volkswagen on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee €uroo halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista. .

- Japanilaiset autot ovat syvältä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?

- Entä miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla.

- Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.

- Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.

- Miksi asentaa japanilaisauto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.

- Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

- Ranskalaiset autot ovat myös syvältä, myyntikin on huoltosopimusten varassa, eli osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle.

- Peugeot. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa.

- Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa.

- Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään.

- Italiano autojen markkinointikin on todella epätoivoista tyyliin: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

- Itäautot, ne vasta on syvältä. Vain idässä enään valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea takamukseen.

- Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.

- Ja vähän kehujakin...idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot.

[DPA]

Tapahtuipa Kuusamossa

Kuusamon vanhoissa metsissä olivat alkaneet metsätyöt.
Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja
kiipesivät puihin estääkseen työt.

Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten
alas jolloin oksa meni pimppiin katketen sinne. Huuto oli
kova. Toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään
Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja
lääkäri tutki tapauksen. "Onpa käynyt ikävästi" totesi
lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua.

Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä.
Viimein lääkäri palasi ja poisti oksan jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti
niin kauan? "Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää,
että vaaditaan Ympäristökeskuksen lupa, kun poistetaan
lahopuuta virkistysalueelta", vastasi lääkäri.