Keräilläänpäs vitsejä

[kenny]

Vaimo tuli iloisena miehensä luokse ja sanoi:
Pertti rakas, me olemme olleet naimisissa jo 25 vuotta, eiköhän teurasteta oikein sika sen kunniaksi?
Pertti: mitä! miksi viattoman luontokappaleen pitäisi kärsiä siitä, jota meille tapahtui yli 20 vuotta sitten Eihän se sen possun vika ollut   

[hevonperse]

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa.

Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.

Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva! Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on. Ovatko he kaksosia?

-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole.

Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?

-On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

[sorza]

Synnytys oli tavallista vaikeampi ja lääkäri oli vielä melko kokematon. Auttaakseen tilannetta hän pyysi synnyttäjää ottamaan samanlaisen asennon kuin silloin, kun lasta tehtiin. Lääkärin ällistykseksi nainen meni aivan merkilliseen kiemuraan, veti jalkansa niskan taakse ja niin edelleen.
- Mitä tämä merkitsee? lääkäri kysyi ihmeissään.
- Yrittäkää itse kuplavolkkarissa, nainen huohotti.


Rosvo tunkeutui erään pariskunnan hotellihuoneeseen ja pistoolilla uhaten otti haltuunsa rahat ja arvoesineet. Sitten hän huomasi rouvan erittäin hyvänäköiseksi. Hän piirsi liidulla ympyrän lattiaan ja komensi miestä:
- Tule seisomaan tämän ympyrän sisäpuolelle ja pysy siinä niin kauan kuin käsken tai muuten pamahtaa.
Mies totteli. Rosvo pakotti rouvan sänkyyn ja teki mitä halusi. Rosvon poistuttua rouva itki ja valitti:
- Kyllä sinä olet oikea raukka. Seistä nökötät vain siellä ympyrässä ja katselet kun toista naidaan.
- Minäkö raukka? Äläs nyt, mies sanoi loukkaantuneena.
- Minullahan oli koko toinen jalka viivan ulkopuolella aina kun hän käänsi selkänsä.

[karvapallo]

Ja läppä lentää. Miksi harrikka miehet puhuvat aina rumia?
                        -He pesevät suun vain oluella.

[jalkapuoli]

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

Sänkymatsi

                >> Pariskunta oli mennyt yöpuulle.
>> Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: >> "1-0" Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: "Mikä ihme tuo nyt oli >> ?" Mies vastasi:
>> "Se oli futispieru !"
>> Hetken päästä vaimo päästi
>> pierun ja sanoi:
>> "Maali, peli on tasan !"
>> Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: "2-1!"
>> Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja
>> sanoi:
>> "Maali, peli on tasan !" Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi >> pienen tuhnun ja sanoi:
>> "pukkaamalla 3-2".
>> Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle.
>> Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut.
>> Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää >> kaiken likoon.
>> Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
>> Vaimo katsoi miestään ja kysyi: "Mikä hitto tuo oli ?"
>> Mies vastasi: "Puoliaika, puolten vaihto !" 

[karvapallo]

Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella
sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."

Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Vittu, Vittu, Vittu, Vittu, Vittu, Vittu, Vittu, se on sitten viikon loma tokaisi pikkuk-kalle Terve!"

[Tpl]

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..

Mies saapui baariin apeana ja häntä seurasi kääpiö. Mies tilasi paukun baarimikolta ja kun sen saatuaan hän alkoi juoda sitä, tämä kääpiö huitaisi kädellään miehen lasin nurin. Baarimikko hieman hämmästyi tästä, mutta jätti asian sikseen. Mies tilasi uudelleen paukun, mutta taas häntä seurannut kääpiö kaatoi tämän lasin. Tämä tapahtui vielä pari kertaa ja baarimikko vihdoin kysyi, että miksei hän suutu tälle kääpiölle ja miksi tämä kaataa kaiken aikaa miehen juomia. No mies alkoi selittämään; Katsos, löysin tällaisen vanhan öljylampun, ja kun hinkkasin sitä, eteeni ilmestyi henki, ja tämä lupasi minulle 3 toivetta. Noh, aluksi toivoin paljon rahaa, ja sain talon pursuamaan rahasta. Noh, seuraavaksi toivoin kaunista ja seksikästä vaimoa, ja sain mitä halunsinkin. Sen jälkeen oli hieman vaikeaa keksiä mitä sitä enään tarvitsisi kunnes mieleeni tuli, toivon puolimetrisen mulkun.

[caseih]

aikoinaan paavi oli aloittamassa ensimmäistä vierailullaan newyorkissa ja kun hän oli laskeutumassa lentokoneen portaita alkoivat toimittajat heti tentata häntä kysymyksillään, ensimmäinen reportteri kysyi paavilta että nyt kun olette saapunut tänne amerikan yhdysvaltoihin aiotteko käydä bordellissa? johon paavi kummaksuneena onko täällä bordellia? no seuraavana päivänä new york times julisti isolla lööpillä etusivullaan: Paavin ensimmäisen matkan ensimmäinen kysymys onko täällä bordellia?

[tintin]

Miksi wc pönttö on parempi kuin Kuronen?
Se ei pulputa puolta vuotta kun sitä kerran vetäsee 

[IsoPahaJolppi]

Tosimies 
Mies kömpi taivaallisen kovassa kännissä kotiin myöhään yöllä ja putosi keittiön lattialle. Vaimo tietenkin heräsi ja tuli katsomaan mistä oli kyse. Nähtyään isännän kunnon hän suuttui silmittömästi ja ilmoitti!
- Se on kuule äijä nyt sillälailla että sinun on tehtävä valinta joko minun tai viinan välillä. Ei tästä näin tule mitään
Jostain hämärän rajamailta mies örähti
- Mitä vittua onko meillä muka vielä viinaa?