Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista

1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10. Niillä on tissit

[spertti]

Vaimo makaa vuoteessa lukemassa Polvan mestariteosta, kun mies kävelee lammas kainalossa makuuhuoneeseen:
- Kulta, katsopas, tämä on se sika, jonka kanssa sekstaan silloin kun sinulla on sitä ainaista päänsärkyäsi!
- Kuule, minusta tuo näyttää aivan lampaalta.
- Puhuinkin tälle lampaalle kainalossani

[Tpl]

Mikä on kolme ruotsalaista meren pohjassa?
-Hyvä alku.


Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
-Nenä murtuu.


Mikä on Bryan Adamsin suosituin biisi ruotsalaisten miesten mielestä?
-I have never really loved a woman.

[TUX]

 Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

[IsoPahaJolppi]

Vaimo paistaa miehelleen kananmunia aamiaiseksi.

Yhtäkkiä mies syöksyy keittiöön

-Varovasti, hän sanoo.
-VAROVASTI! laita lisää rasvaa!
-Paistat liian monta kerrallaan
-LIIAN MONTA!
-Käännä niitä!
-KÄÄNNÄ NITÄ NYT ÄKKIÄ!
-Tarvitset lisää rasvaa
-Voi herranjumala sentään
-MINNE saat tilaa RASVALLE??
-Ne tulevat tarttumaan kiinni!
-Varovasti... VAROVASTI NYT!
-MINÄ olen aina VAROVAINEN!
-Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa!
-IKINÄ!! Käännä ne!
-Kiirehdi! oletko hullu!
-Käännä ne!
-Oletko menettänyt järkesi?
-Älä unohda suolaa
-Tiedät kyllä varsin hyvin että unohdat suolan AINA!
-Laita suolaa. Laita laita laita nyt suolaa
-LAITA SITÄ SUOLAA! SUOLAA!!!

Vaimo tuijottaa miestään hämillään
-Mikä ihme sinua vaivaa! Luuletko etten tiedä miten pari kananmunaa paistetaan?

Mies vastaa rauhallisesti
-Halusin vaan näyttää miltä tuntuu kun minä ajan autoa.

[Tpl]

 Pikku-Kalle halusi tietää, mitä eroa on kiukulla ja raivolla. Hänen isänsä valitsi summassa puhelinluettelosta numeron ja pyysi pikku-Kallen kuuntelemaan puhelua. Han soitti numeroon ja kysyi Villeä.
-Ei täällä asu ketään Villeä, puhelimeen vastannut mies sanoi.
Pikku-Kallen isä sulki puhelimen, ja soitti hetken kuluttua uudelleen samaan numeroon.
-No, voi hitto, mies karjaisi. -Minähän sanoin jo että täällä ei ole sen nimistä tyyppiä! Mies huusi ja sulki puhelimen vihaisena.
-Se oli kiukkua. Seuraavaksi kokeillaan raivoa, pikku-Kallen isä sanoi pyörittäen kolmannen kerran saman numeron ja sanoi puhelimeen:
-Ville täällä, terve.Onko kukaan soittanut mulle?



Pikku-Kalle oli kasvanut jo niin isoksi, että tuli aika mennä armeijaan. Lusmu kun oli luonteeltaan tuumaili Pikku-Kalle, että kyllä täältä pois pitäisi päästä tai ainakin helpotusta kurjaan oloon. Sitten hän keksi! Kalle kirjoitti itselleen ison lapun, jossa luki "MYKKÄ" ja ripusti sen kaulaansa. Sitten hän marssi vastaanotolle lääkärin tutkittavaksi. No, lääkäri oli vanha kehäkettu ja tuumasi Kallelle, että jaahas, sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Kalle ei sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäili kovasti. Tähän lääkäri sitten, että parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hieman tuumattuaan taas nyökkäsi. Okei, sanoi lääkäri. Astukaapas tuohon pöydän viereen, laskekaa housut kinttuihin ja pistäkää mulkku pöydälle! Kalle ihmetteli itsekseen, että mitä hittoa, mutta ei vieläkään uskaltanut mitään pukahtaa vaan varovasti teki niinkuin lääkäri kehoitti. Seuraavaksi lääkäri ojensi ripeästi oikean kätensä, avasi alimman pöytälaatikkonsa, nappasi sieltä ison kumipäävasaran! an ja löi nopealla ranneliikkeellä napakan iskun suoraan Kallen mulkun päähän! Tällöin pääsi Kallen suusta melkoisella volyymilla karjahdus: AAaarrgh!! Ja tähän lääkäri tuumasi, että sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan ja opetellaan B.



Pikkukalle oli mummolla kylässä. yhtäkkiä pikkukallea rupes pissattaa ja sano mummolle että mua kusettaa. Mummo sanoi että ei saa sanoa että kusettaa pitää sanoa että laulattaa! No loppu päivä menikin sitte leppoisasti ja pikkukalle meni illalla kotia ja pääsi äidin viereen nukkumaan. Keskellä yötä pikkukalle heräsi ja sanoi äidille että Mua laulattaa !! ... äiti sanoi etta no laula hiljaa äidin korvaan !

[Tpl]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussiin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
- No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.

[karvapallo]

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

Toivottavasti tätä ei ole jo täällä. koska en jaksaisi selata kaikkia sivuja läpi.

[karvapallo]

Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
- Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö, ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi Tosimies
- Miten niin?
- Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.

[Lexa]

Toivottavasti tätä ei ole jo täällä. koska en jaksaisi selata kaikkia sivuja läpi.

Tulevaa varten, niin tuolta ylhäältä löytyy nappula jossa lukee "Haku",
ja se on melko tehokas työkalu.