Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

 Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi  kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se
kysy?"
Pappa
että  rekisteriotetta...
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia,  johon mummo  taas "mitäs se
sano?"
Pappa että ajokorttia kysy...
Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi
papalle,
että hänen huonoin panonsa  on  Raumalta...
Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa että...  "se tuntee sut".

[IsoPahaJolppi]

Bussi nääsvilleläisittäin on tietenkin nysse.Tämän tietävät kaikki. Mutta entäs nvelbussi?
-no se on kato nääs tiätenkin nynne
Mikä on yleisin nysse/nynne-kuskin nimi?
-Myyrä (ei sul olis lippuu myyrä) 

[Kastori]

kaks A5:sta.. 

[Larruk]

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
- Joe meinasi tukehtua.

[Larruk]

Vihtori oli haastanut vaimonsa oikeuteen aviorikoksesta epäiltynä. Tuomari kysyi häneltä, oliko hän nähnyt vaimon pelehtimässä vieraan miehen kanssa.
- En ole nähnyt, mutta sattumalta olen kuullut makuuhuoneesta kantautuneet äänet.

-Eihän kuuleminen todista mitään, se täytyy nähdä,sanoi tuomari.

Silloin Vihtori päästi peräaukostaan raikuvan törähdyksen.

-Tämä on oikeuden halventamista, sanoi tuomari. Tuomitsen teille 200 euroa sakkoa!

-Ei äänen kuuleminen todista mitään, se täytyy nähdä, lausui Vihtori ja poistui salista.

[sartsa]

Eräillä kekkereillä leikittiin arvuuttelemalla arvoituksia. Muuan mies kysyi:
- Mitä se on, minkä mies tekee seisten, nainen istuen ja koira kolmella jalalla?
Seurueen kaikki naiset punastuivat ja emäntä paheksui:
- Hyi millaisia rivouksia sinä kyselet!
- Mitä ihmeen rivouksia? Onko sinusta käsipäivään sanomisessa jotain rivoa?

[sartsa]

Gynekologi oli mielestään nähnyt ammattiaan(kin) liikaa ja saanut
tarpeekseen.
  Niinpä hän päätti vaihtaa alaa ja toteuttaa elinikäisen haaveen opiskella
  automekaanikoksi.
  Tohtorimme opiskeli antaumuksella ja kun hän mielestään osasi kurssin,
  kirjoittautui loppukokeeseen.
  Kokeen tulokset tulivat postitse pari viikkoa myöhemmin. Mies avasi
  kuoren vapisevin käsin tutkiakseen, oliko hän läpäissyt testin....
  Tulos - kirkkaasti läpi! Hän oli saanut 200 pistettä 100 mahdollisesta.
  - 200 pistettä 100 mahdollisesta, miten tämä on selitettävissä? mies
  mumisi itsekseen, tarttui puhelimeen ja soitti vastaanottaneeseen
  aikuiskoulutuskeskukseen kysyen vielä kokeen suullisesti testin tulosta.

Kokeen valvoja selitti:
  - Niin. Te olette saanut 50 pistettä moottorin purkamisesta, 50
  pistettä sen kokoamisesta ja 100 lisäpistettä siitä, että työ on tehty
  pakoputken kautta.

[sartsa]

 Erittäin fiini keski-ikäinen nainen pysäköi erään ALKOn eteen, ja oli menossa ovesta sisään, kun paikallinen pummi pysäytti hänet, sanoen: "Voitko vipata mulle vähän, että mä saisin pullon tuolta sisältä." Nainen, hieman näytelmakirjallisuutta lukeneena vastasi: "Jos et anna, etkä lainaa, et sillä päätäs vaivaa, Shakespeare, Hamlet." Tämän sanottuaan nainen käveli sisälle. Hetken päästä, ostokset tehtyään nainen tuli ulos, laittoi ostoksensa takapenkille ja meni autoonsa. Siinä samassa pummi tuli jälleen paikalle ja koputti auton ikkunaan. Nainen avasi ikkunan hämmästyneenä, jolloin pummi työnsi päänsä ikkunasta sisään, ja sanoi: "Haista sinä akka vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit"

[tilpehööri]

 

[sartsa]

Kulkukauppias meni taloon ja alkoi innokkaasti esitellä
myyntiartikkeliaan.
Talon isäntä istui potalla, sateenvarjo kädessä ja söi marjoja. Emäntä
hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä. Kauppias yritti monta kertaa turhaan saada osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin.
Kauppias meni naapuritaloon.
"Tiedättekö että teidän naapurissa asuu hulluja? Äijä istuu potalla
sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."
Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. "Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskan marjat, siellä sataa...