Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

Mies tulee hotellin ylimmän kerroksen baariin, marssii suoraan tiskille ja tilaa tuplaviskin raakana. Kiskaisee juoman kerralla huiviin, lyö päänsä kolme kertaa kovaa baaritiskiin, marssii ikkunalle ja ponkaisee ulos.
Menee muutama minuutti ja mies palaa takaisin baariin, tilaa taas tuplaviskin ja kuvio toistuu. Ryyps, BANG BANG BANG, ikkunalle ja ulos.
Taas menee muutama minuutti ja mies tulee taas ovesta baariin. Kun hän on suuntaamassa baaritiskille, eräs asiakas pysäyttää hänet ja kysyy
- Anteeksi kuinka te teette tuon, tämä on kuitenkin 25 kerros?
- Jos pystyy juomaan tuplaviskin kerralla ja lyömään päätä pöytään 3 kertaa,pystyy mihin vaan!
Asiakkaan ilme kirkastuu ja hän syöksyy baaritiskille.
-Annas tuplaviski, tätä pitää kokeilla.
Mies juo viskin pamauttaa päänsä kolmesti baaritiskiin, ryntää ikkunalle ja pomppaa ulos.
Baarimikko katsoo toista asiakasta ja toteaa
-Teräsmies, sinä olet ikävä ihminen kännissä.

[Riesa]

Suattaap olla aekasemminkni mut koetetaas:

Vanha asianajaja oli saanut selville, että hänen nuorella alaisellaan ja vaimolla oli pitkään jatkunut suhde, jonka seurauksena vaimo oli tullut paksuksi. Tästä suivaantuneena tämä vanha lakikettu kutsui alaisena keskusteluun jonka aloitti kysyen raskaalla äänellä, että "Tiedän, mitä olet jo pitkään harrastanut vaimoni kanssa, ja tiedän mihin se on johtamassa. Kysynkin sinulta nyt vain, että pitääkö tässä kohtaa noudattaa vanhaa metsästys- ja riistanhoitolain pykälää, jonka nojalla luvattomilla vesillä kalastanut tuomitaan menettämään rikoksentekovälineet valtiolle?" Nuori lakimies tuli silminnähden hermostuneeksi ja sai juuri ja juuri sanotuksi, että "Ei herra, minusta tässä pitäisi noudattaa maanviljelyslakia, jonka nojalla toisen maahan kylväneen katsotaan menettäneen siemensä ja oikeutensa satoon pellon oikealle isännälle"

[sartsa]

Mustilainen oli katsastusasemalla:
-Mitenkäs se tämän auton lattia on tehty sanomalehestä, kyseli katsastusmies.
-En mie tiijjä, edellisen omistajan jälilt varmaan, vastas mustilainen.
-No miksi täällä on eilisen lehti!?

[sartsa]

Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
"Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten idiootti?, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! " Menetin hermoni kokonaan. Haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin takapuoleensa. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan jatkoin entistä asiattomammin:
"Minkä ihmeen kunnian? Sinähän olet paikkakunnan suurin hutsu! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin pukeudu mieheksi ja myy persettä. Kyllä joku epätoivoinen sokea homo sinut löytää!" Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensiviikolla viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää. Olinhan tullut leipomoon kävellen.

[kenny]

Rekkamies ajeli normaalia reittiä ja näki nunna-asuisen liftaavan. Mies ajatteli ottaa nunnan kyytiin.
Siinä kun oli hetken matkaa ajettu, nunna tokaisi: "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia."
"Mita vittua", mies ajatteli, ja päätti kysyä että miten olisi.
Nunna vastasi: "Etupuoli on pyhitetty herralle, mutta jos takapuoli kelpaa?"
Ensimmäinen taukopaikka, ja ruvettiin hommiin.
Kun homma oli jo ohi ja jatkettiin matkaa, nunna taas sanoi, "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia."
"No voihan nenä", mies ajatteli, "onpa kyltymätön nunna", ja ehdotti jälleen nunnalle.
Nunnan ehtona oli vain, että jos takapuoli kelpaisi, sillä etupuoli on pyhitetty herralle. Tottakai rekkamies suostui.
Kun taas oltiin jonkun matkaa kuljettu, nunna sanoi, "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia, mutta toista meillä homoilla on, kaikkea meidän täytyy keksiä!"

[Neponen]

Mies oli mennyt tunnustamaan syntejään Nuorelle papille. pappi kysyi " oletteko tehnyt vakavaakin syntiä" mes siihen " olen herra Pappi"
Pappi kysyi " useasti vai yhdesti" Mies " useasti" pappi siihen " mitä te sitten olette tehnyt " Mies " olen ottanut Vaimonne Väkisin ueamman kerran " Pappi Vihaisena " Senkin jumalaton Epäsikiö kuinka kehtaatte " mies nolona " no kun Teidän hevosenne ei enää suostu ottamaan takaapäin, ja vaimonne on ainoa ketä kehtaa panna " 

[sartsa]

Mies oli mennyt tunnustamaan syntejään Nuorelle papille. pappi kysyi " oletteko tehnyt vakavaakin syntiä" mes siihen " olen herra Pappi"
Pappi kysyi " useasti vai yhdesti" Mies " useasti" pappi siihen " mitä te sitten olette tehnyt " Mies " olen ottanut Vaimonne Väkisin ueamman kerran " Pappi Vihaisena " Senkin jumalaton Epäsikiö kuinka kehtaatte " mies nolona " no kun Teidän hevosenne ei enää suostu ottamaan takaapäin, ja vaimonne on ainoa ketä kehtaa panna " 

[Neponen]

"Pojat Ei ole väärin rakastaa on täsin normaalia että mies ja nainen Rakastavat" Näin puhui mies jonka lapset olivat yllätäneet housut kintuissa pormestarin tyttären kanssa. Yksi pojista siihen "onko oikein että Sinä petät äitiä" mies sihen "pojat se mitä äiti ei tiedä, sitä ei sitten ole tapahtunut" toinen pojista kysyi "onko oikei että äiti pettää sinua pormestarin kanssa" mies vihaisena "pojat tuokaa Haulikkoni, minä en siedä valehtelua tässä talossa, ja raamatussakin sanotaan: älä rassaa toisen vehkeitä. Näin minä olen noudattanut raamatun sanaa"

[Diver]

 

[Neponen]

olipa kerran kauan kauan sitten... ja Niin Renki mustonen lähti tapamaan lähi pitäjän piikaa, piika oli melko jykevää tekoa ja se oli tärkeintä Rengelle. renki ujona miehenä koukkasi suon poikki ostamaan pullon viinaa, kun Renki käveli suon reunaa hän etsiskeli kukkasia nuorelle Piika tytölle. kun Renki lähestyi iltahämärässä neidon kotia oli jo niin pimeää että Renki joutui etsimään ovea käsikopolla, kun hän oli päässyt sisään heitti renki housut nurkkaan ja tarttui Tummaan hahmoon ja varvin kulttua juoksi Piika kiroillen kynttilän kanssa " Antero Mustonen, Mitä ihmettä sinä teet Minun Koiralleni!" Renki sanoi "olen pahoillani erehdyin, luulin koiraa Sinuksi" Piika edelleen vihaisena "Antero oletko taas ryypännyt" Renki katsahti pulloon ja sanoi" en ole mutta tarkoitus oli" ja niin renki joi viinat otti koiran ja Meni jatkamaan puuhastelua eläinparan kanssa ulos... loppu