Keräilläänpäs vitsejä

[Riesa]

Uupsie... pahoittelut viimeisestä ja  koitetaanpas nostaa rimaa edellisestä...

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa...??

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

Mitä opimme tästä? Säilytetään kortsut vastaisuudessakin autossa!

[Riesa]

On muuten aikalailla väärin tai hyvä vinkki ryhtyä maanviljelijäks kun sitä saa huoltsikalta ostettujen kortsujen hinnan EU-tukiaisina takas, kun muistaa laittaa tukihakemukseen nimikkeen kohdalle "työntövarren suojakumi" nimen...

[Masa]

Italialainen,ranskalainen,ja suomalainen kisailivat kuka heistä saa naisen huutamaan pisimpään nautinnosta.Italialainen sanoi:minä kaadan viiniä naisen rinnoille,ja nuolen sen pois,niin nainen huutaa ainakin tunnin nautinnosta.Ranskalainen sanoi:minäpä kaadan samppanjaa naisen pimppiin,ja nuolen sen pois,niin nainen huutaa kaksi tuntia nautinnosta.No suomalainen tokaisi:minä pyyhin homman jälkeen kaluni ikkuna verhoon,niin nainen huutaa vielä seuraavana päivänäkin.

[Masa]

Sherlock Holmes ja tohtori Watson kävelivät puiston penkin ohi, jolla istui kolme naista syömässä banaania. Holmes nyökkäsi Watsonille ja totesi: - Aika erikoinen kolmikko. Nunna, ilotyttö ja vasta vihitty nuori rouva. Watson katsoi Holmesia hämmästyneenä ja sanoi: - Ihmeellistä Holmes, mutta mistä päättelet heidän olevan nunna, ilotyttö ja vasta vihitty rouva? Hehän ovat pukeutuneet samalla tavalla. - Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Nunna piti banaania toisessa kädessään ja paloitteli siitä suupaloja toisella kädellään. Ilotyttö taas tarttui siihen molemmilla käsin ja työnsi sen kokonaan suuhunsa... - Hämmästyttävää, Holmes, mutta mistä tiesit kolmannen olevan vasta vihitty vaimo? - Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Koska hän piti banaania toisessa kädessään ja työnsi toisella kädellä päätään siihen.

[Masa]

Aamulla sihteeri huomasi, että johtajalla oli jäänyt sepalus auki. Sihteeri mietti hetken, miten asian ilmaisisi johtajalle. Sitten hän keksi. Johtajalla on jäänyt autotallin ovi auki. Näkyykö siellä pitkä punainen Mersu? Ei, vain pieni musta mini, josta on takarenkaat tyhjät.

[Trinity]

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

[sartsa]

Aamulla sihteeri huomasi, että johtajalla oli jäänyt sepalus auki. Sihteeri mietti hetken, miten asian ilmaisisi johtajalle. Sitten hän keksi. Johtajalla on jäänyt autotallin ovi auki. Näkyykö siellä pitkä punainen Mersu? Ei, vain pieni musta mini, josta on takarenkaat tyhjät.

Vanha mutta toimiva 

[Riesa]

Sitä tää Suomen mikälie-elokuvatarkastamo on asettanut karvahattumallin kriteerit elokuvien ikärajoja koskien
- Sallittu kaikille: Kukaan ei saa sankaritarta
- K-13 Elokuvan sankari saa sankarittaren
- K-15 Leffan pahis saa sankarittarelta
- K-18 Kaikki saavat sankarittarelta

[PerjantaiPuli]

  

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta. Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen. Poliisi aloittaa:

- Yöllä ajaessasi näet edessäsi kaksi valoa, mikä se on?
- No, auto tietty.

- Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?
- No mistä minä sen tietaisin?

Poliisi toteaa: Aika huono alku, uusi kysymys!

- Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?
- No moottoripyörä...

- Mutta mikä merkki? Honda, Suzuki vai Yamaha?
- En tiedä...

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne ottaa lievästi päähän ja kysyy poliisilta:

- Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?

- No hu0ra tietysti
- Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?

[ZZuke]

Kardinaali tuli paavin puheille kännykkä kädessä ja sanoi:
-minulla on sekä hyvä että huono uutinen.
-Mikä on hyvä uutinen?
-Jeesus on puhelimessa.
-Halleluja! Entä huono uutinen?
-Hän soittaa Mekasta.