Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

-Tarjoilija....  TARJOILIJAAAA!!! 
-Niin? 
-Pitääkö meidän istua täällä kunnes kuolemme nälkään?
-Se ei valitettavasti käy päinsä. Me suljemme klo 02 

[Rudolf Käki]

ommi kulki kadulla pelkkään tynnyriin pukeutuneena. Poliisi päätti puuttua asiaan.
- Oletteko räsypokan pelaaja, poliisi kysyi.
- En, mutta muut olivat.

Mitä yhteistä on perheriidalla ja sokerikakulla?
- Nainen pystyy loihtimaan hetkessä kumman vain.

- Sinäkö olet sanonut Villelle, että minä olen idiootti?
- En ole, hän on tiennyt sen jo aikaisemmin.

- Kuulkaas, olemmeko me nähneet toisemme jossain?
- Joo, voi olla, minä olen ollut siellä usein.

- Maailma taitaa ymmärtää taiteeni tason vasta kuolemani jälkeen, sanoi taiteilija toiselle.
- Niin kai, myönsi tämä. Ja silloinhan sinä olet jo turvassa.

- Michelangelolta kesti seitsemän vuotta maalata tämä katto, turistiopas selostaa Vatikaanin Sikstiiniläiskappelissa.
- Hän siis kuului ammattiliittoon, turisti toteaa.

- Mitä sinulle on tapahtunut? ihmetteli vankilapastori vanhalle ystävälleen. Sinähän olit niin hyvästä perheestäkin.
- Niin, huokaisi ystävä, mutta ei se lieventänyt tuomiotani yhtään.

Poika luki lääkäriksi, ja äidiltä kysyttiin, opiskeliko poika aina vain.
- Kyllä se vielä opiskelee. Ei se pidä kiirettä, kun potilaat luottaa enemmän vanhempiin lääkäreihin, vastasi äiti.

Ylilääkäri näyttää röntgenkuvaa opiskelijoille ja selittää:
- Kuten näette, potilas ontuu, koska vasemman jalan pohjeluu on pahasti vinossa. Mitä tekisitte, jos tällainen tapaus sattuisi kohdallenne?
- Kai minäkin ontuisin, opiskelija vastasi.

- Uskon, että muillakin planeetoilla on älyllistä elämää.
- Miksi niin muka olisi? Eihän täälläkään ole.

- Kertokaapa lapset, mitkä ovat elementtejä?
- Opettaja, minä tiedän! Maa, vesi, ilma, tuli ja Koskenkorva.
- Eihän Koskenkorva ole elementti.
- Äiti kyllä aina sanoo, kun isä ottaa Koskenkorvaa, että nyt se on taas elementissään.

Venäläiset ovat ylpeitä avaruusohjelmastaan. Jotkut avaruusasiantuntijat ovat laskeneet, että tulevaisuudessa matka Kuuhun kestää vain kymmenen tuntia. Varsinaiseen matkaan kuluu tunti, loput yhdeksän tuntia kuluvat matkatavaroitten selvittelyyn venäläisessä tullissa.

Poliisin tekniikkakeskus on kehittänyt kansainvälistä kiinnostusta herättänyttä uutta innovaatiota. Työn alla on ollut pamppuun tarkoitettu äänenvaimennin.

[Riesa]

Ruotsin ilmavoimain varustekehittelylaitoksen viimeisin innovaatio, joka jouduttii sulkemaan varsinaisesta käytöstään kuolemantapausten vuoksi on airbagin ja laskuvarjon yhdistelmä, joka esikuviensa tapaan laukeaa törmäyksestä.

[cobalt]

Ruotsin ilmavoimain varustekehittelylaitoksen viimeisin innovaatio, joka jouduttii sulkemaan varsinaisesta käytöstään kuolemantapausten vuoksi on airbagin ja laskuvarjon yhdistelmä, joka esikuviensa tapaan laukeaa törmäyksestä.

Ruotsin ilmavoimat, nuo taivaan eliittijoukot   

[sartsa]

- Millainen on kunnon krapula?
- Sellainen jossa aamulla pelkää että kuolee,
iltapäivällä pelkää ettei kuolekaan.

[Riesa]

Mies saapuu lääkärin vastaanotolle.
- Kaksitoistavuotias tyttäreni tarvitsee ehkäisymenetelmän..., hän sanoo
- Mitä ihmettä! lääkäri tyrmistyi. - Väitättekö, että kaksitoistavuotias tyttärenne on seksuaalisesti aktiivinen?
- Aktiivinen? Heh, ei toki. Makaa kuin lahna, ihan niin kuin äitinsäkin!   

[Örtzi]

Nyt tuli kyllä liian huono, Riesa. Pedofiliaan ja sukurutsaan viittaaminen on ala-arvoista.

[Masa]

Nyt tuli kyllä liian huono, Riesa. Pedofiliaan ja sukurutsaan viittaaminen on ala-arvoista.

Jep. Samaa mieltä olen Örtzin kanssa. Riesalle - 

[Susey]

Oli kyllä melko ala-arvoinen.

[Tieko]

ei naurata