Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

 



Ruotsalainen mummeli löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven rannalta. Hän oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa kuoria veden alla, silloin silmiä ei kirvele

[Tpl]

Blondi oli aikuisviihdeliikkeessä ja tutki tuotteita jotka muistuttivat miehen sukupuolielintä. Hetken tutkittuaan pyysi myyjää paikalle.
Blondi: Mitäköhän nämä tuotteet maksavat? Esim. tälläinen eurooppalainen versio?
Myyjä: Se on 25 €
B: Entä tämä tummempi versio?
M: 50 €
Blondin hetken mietittyään hänen silmänsä suurenevat ja hymy tulee kasvoille.
B: Entä tuo hopeinen?
M: Mikä hopeinen?
B: Tuo tuolla hyllyn päässä!
Myyjä hetken mietittyään kääntyy takahuoneeseen päin ja huutaa:
Hei Åke! Haluut sä myydä termaris?

[jamppa.]

 

[Tpl]

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
"yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi"
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
"Kissa tänne, kissa tänne!"

[Tpl]

Mies meni baariin ja asteli baari tiskille.
"Hei baarimikko, satasesta vetoa että pystyn puremaan silmääni?" Mies sanoi.
"no hemmetti, eihän se ole mahdollista, lyödään vain" Baarimikko vastasi.
Mieshän kaivoi tekohampaat suustaan ja puri itseään silmään.
"Huijjasit, piruvie!" Baarimikko mutisi mutta maksoi.
"Äläs nyt, katos lyödään kahdesta sadasta vetoa että voin purra silmään ottamatta hampaita suustani." Mies yritti piristää baarimikkoa.
"No hittolainen, se ei kyllä ole mahdollista! Lyödään vain" Baarimikko sanoi.
Mies otti itseltään lasisilmän päästä ja puri sitä.
"Perhana, taas huijjasit!" Baarimikko mutisi mutta maksoi taas.
"Noh noh, älä suutu, katos voit voittaa vielä puolet rahoistas takas jos lähdet tähän vetoon mukaan. Lyödään vetoa siitä että varmasti voin kusta päällesi, ilman että kastut" Mies ehdotti.
Baarimikko oli hetken hiljaa, mutta suostui sitten.
Miehet menivät vessan puolelle. Mies kävi kusemaan baarimikon päälle ja tämähän kastui kokonaan.
"Noh, helvetti minähän olen ihan kusessa!" baarimikko huusi
"Katos, pitää olla reilu ja antaa kaverinkin joskus voittaa" Mies vastasi...

[Tpl]

vanha pariskunta istui aamupalaa nauttimassa kotonaan.
Mies tokaisi "tasan 50 vuotta istuimme tässä samalla tavalla.."
"Niin se aika rientää.." vastasi rouva. "Taisimmepa silloin nuorina istua alasti.."
Mies tuumii hetken.. "pitäisikö sitä...?"

Siinä hetken istuttuaan alasti ja hihitettyään kuin nuoruuden huumassa rouva sanoo:
"Kuule, tunnen nänneissäni ihan saman poltteen kuin silloin 50 vuotta sitten.."
"No ei ihme kun toinen nännisi on kahvi kupissa ja toinen puurossa

[Riesa]

Jatketaans tuota avioliittoromantiikka linjaa:

Mies lukee Aamulehteä ja juo kahvia kun vaimo astelee oikein über-seksikkäissä, mustissa alusvaatteissa keittiöön.
Mies katsahtaa lehden takaa ja murahtaa- " Suru puku päällä, onks joku kuallu?"
Vaimo vastaa tähän, että "Joo, meil on kuollu mulkku talos"

[IsoPahaJolppi]

Nuori ranskatar tuli kotiin ja kertoi isälleen olevansa raskaana
- Kuka on isä. kysyi isä tietenkin
-Voi se on maailman kuuluisin ranskalainen. sanoi tyttö
-Ei kai meidän presidenttimme ole iskenyt silmiään sinuun
- Ei sentään, se on tuntematon sotilas. 

[Neponen]

Mies vaelsi auotiomaassa ja houreissaan hän toisteli koko ajan: Valkoinen,Nainen ja Vettä... lopulta Mies kompastui taikalamppuun ja toisti:
Valkoinen,Nainen ja Vettä. niin henki luki loitsun ja miehestä tuli naisten vessan bidee.

[sartsa]

Armeija järjesti sotaleirin Itä-Suomessa. Leirille osallistui paljon alokkaita sekä upseereita. Leirillä oli kaksi päällikköä, luutnantti ja eversti. He olivat kovia vedonlyöjiä ja lisäksi luutnantti oli kova naistenmies.Illalla luutnantti ja eversti löivät vetoa siitä, pystyisikö luutnantti kahden tunnin kuluessa löytää islta erämaa alueelta taloa, jossa pystyisi käydä panemassa jotain naista.

Luutnantti lähti matkaan ja vaelsi jonkin aikaa, kunnes näki yhden talon. Hän meni ovesta sisään ja näki kauniin nuoren tytön. Hän meni tytön kanssa tytön huoneeseen ja vietti kiihkoisan hetken. Tytön äiti kuitenkin yllätti heidät ja jotta luutnantti pääsisi lähtemään, hänen oli pantava myös tytön äitiä.Sen tehtyään hänet yllätti kuitenkin tytön mummo ja hänen oli pantava mummoakin, että pääsisi lähtemään. Heidät yllätti kuitenkin talon piika ja luutnantin oli taas pantava piikaakin.

Vihdoinkin luutnantti pääsi lähtemään ja selviytyi lopulta leirille. Eversti oli vastassa ja sanoi naureskellen luutnantille.

- Voitit vedon, koska kahta tuntia ei ole vielä kulunut. Mutta näytä missä talossa kävit. He lähtivät ja pääsivät talolle missä luutnantti oli käynyt. Näytettyään talon ja kerrottuaan everstille kuinka montaa naista oli pannut, eversti järkyttyi. Hän veti housut kinttuun, pyllisti persettään luutnantille ja sanoi: - Pane nyt vielä tuohonkin, niin olet nainut koko perhettä!