Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.
- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi.
Vanha hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten kovvaa sillä mailalla!       

[Tieko]

Koponen oli tavallinen tehdastyöläinen. Eräänä päivänä työnjohtaja tuli Koposen luo ja kuuli parahiksi, kun tämä juuri kertoi työtoverilleen ystävästään Paavista.
Työnjohtaja puuttui puheeseen ja epäili suureen ääneen jutun paikkansapitävyyttä. Koponen kimmastui ja ehdotti vetoa:
- Lennetään yhdessä Vatikaaniin ja katsotaan tunnetaanko minut siellä vai ei! Jos tunteva,t niin maksat minulle kymmppitonnin, jos eivät niin minä maksan sinulle.
Helppo veto, arveli työnjohtaja. Koponen oli tunnetusti suuruudenhullu mies, mitä lie tuon keksinyt?
Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan, ja Pietarin tori oli täynnä ihmisiä. Koponen totesi:
- Odota vähän, käyn moikkaamassa Paavia, niin näet.
Kului hetki ja Pietarin kirkon parvekkeen ovet avautuivat. Paavi ja Koponen astuivat käsikynkässä ulos hurraavan väkijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia.
Kun Koponen palasi, löysi hän pitkän etsinnän jälkeen työnjohtajan umpitunnelissa.
- Noinko koville otti hävitä kymppitonni? kysyi Koponen.
- Ei se, vaan kun te ilmestyitte sinne parvekkeelle, alkoivat ihmiset kuiskia, että kuka kumma pipopää tuolla oikein juttelee Koposen kanssa.

hyvä   

[sartsa]

Kaksi miestä tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa ja molemmat makoilivat sellissään odottamassa tuomion täytäntöönpanoa. Pappi tuli tapaamaan tuomittuja. Pappi kääntyi ensimmäisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Onko sinulla viimeistä toivomusta?
- Kyllä on. Rakastan kovasti laulamista. Voisinko laulaa teille Figaron häät viimeisen kerran?
- Tietenkin poikaseni, vastasi pappi.
Pappi kääntyi toisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Entä olisiko sinulla viimeistä toivomusta?
- Tappakaa minut ensimmäisenä.

[sartsa]

Putin, Clinton ja Ahtisaari kipailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti että hänen
armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat
kaupungit. Siihen Putin, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit.
Siihen sitten Ahtisaari rennosti että hänen armeijansa on niin pelottava että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.

[sartsa]

Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi. Tuomari kysyi:
- Onko syytteessä perää
- Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin !

[sartsa]

Matkamies Turusta pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia ja näki seinällä lapun jossa luki:"PYYHI ITSESI ETUSORMELLA JA TYÖNNÄ SORMI TÄHÄN REIKÄÄN. KOHTA SE ON PUHTAAMPI KUIN ARVAATKAAN." Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa
suuhun



hyvää yötä

[kaustinen]

Sartsan jutut. 

[sartsa]

Ruotsin armeijan oppitunnilla kuultua:
Vääpeli: - Miten vihollista voi hämätä ?
Alokas: - Herra vääpeli, Esimerkiksi kun panokset loppuvat, niin jatketaan ampumista, niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Vääpeli: - Entä miten estäisitte vihollista käyttämästä
maan rautateitä?
Alokas: - Polttaisin kaikki matkaliput, herra vääpeli

[sartsa]

Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen kakkoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

[sartsa]

Tytär tuli kotiin ja sanoi Laihialaiselle miljonääri-isälleen:
- Isi, isi, minä tarvitsen välttämättä 50 markkaa!
- Neljäkymmentä markkaa, kauhisteli miljonääri isä, - mihin ihmeessä sinä tarvitset kolmeakymmentä markkaa?