Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

  Helvetin opelix



Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella.  He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. "Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?"  Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.

"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni  niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti. "Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi.

Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi" 

[jalkapuoli]

Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi: "Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.

-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.

[jalkapuoli]

Papparainen meni lääkäriin valittamaan vaivojaan.
Siinä munasillaan makoillessa, tuli hemaisen näköinen hoitajatar ottamaan kokeita, kun papalla pompsahti seisomaan.
Hoitaja suhautti kylmäspraytä hepin nokkaan ja tilanne oli ohi saman tien.
Papparainen kertoili myöhemmin:" Kyllä on tekniikka kehittynyt, ku pilluaki saa nykyään spraypurkissa".

[PerjantaiPuli]

Uusinnaks menee 

Vanhusten hoitokodissa, nuori ja verevä hoitaja pesi vanhan
papan munia ja tapahtui luonnollinen reaktio, jopo alko keulimaan.

Neuvokas hoitaja nakkasi kylmää vettä papan munille ja kukko
palas siitä normaaliin olotilaan, johon pappa huokasi:

"No janoko sillä vain olikin.."   

[joulusukka]

Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
-----------------------------------------
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

[joulusukka]

Mies viritteli keskustelua tiskillä istuvan kauniin tyttösen kanssa: - Mikäs sinä olet ammatiltasi? Nainen vastasi: - Tilastotieteilijä. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka tulosten mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin. Niin mikäs sinun nimesi taas olikaan? Mies vastasi empimättä: - Vladimir Svensson!
****************************
Jesse oli koulubileissä humalan rohkaisemana onnistunut iskemään tytön. Kokemattomana hän kouri tytön vatsamakkaroita kuiskutellen tämän korvaan: "Ihanat rinnat". Tyttö ei heti vetänyt litsareita, mutta loukkaus jäi vaatimaan kostoa tytön mieleen. Jonkin ajan päästä olikin jo päästy itse hommiin, ja Jessen nylkyteltyä jo jonkin aikaa tyttö lausui masentavat sanat: "Onko se jo sisällä?"
****************************
Turkuun saapui musta mies, jonka mahtava elin herätti ansaittua kunnioitusta molemmilla puolin Aurajokea. Kerran pienessä hiivassa eräs turkulaismies rohkaisi mielensä ravintolan pisuaarissa, osoitti sormellaan mustan miehen jalkoväliä ja kysyi:
- Kui?
- Tämä olla pitkän ja rankan treenauksen tulos. Joka päivä minä roikotan minun kännykkä siinä narun päässä, ja kyllä se venyä.
Puolen vuoden päästä miehet tapasivat toisensa uudestaan. Muukalainen oli oppinut sen verran Turun kieltä, että kysyi nyt vuorostaan:
- Kui?
- Hyvihän tää o erenny, Vastasi turkulainen ja jatkoi: - Ei se viäl o kasvan, mut ons se maar jo muuttun iha mustaks.
******************************
Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä eri kokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on eri kokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle myyjä kysyi, että mitä kokoa saisi olla.
- Antaa niitten kortsujen olla, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
******************************
Poika oli päässyt ensimmäisen kerran paikkakunnalla hyvin tunnetun ilo-luontoisen tytön sänkyyn. — Pistä sormi minun pilluuni, tyttö huohotti.
— Pistä toinenkin sormi, tyttö hetken kuluttua pyysi.
— Pistä koko kätesi sinne, tyttö kerjäsi lisää.
— Pistä toinenkin kätesi, taas hetken kuluttua kuului.
— Ja nyt — taputa käsiäsi!
— En minä voi, poika valitti.
— Eikö olekin piukka? tyttö hymyili.
**************************
Kalle oli katsomassa hevoskilpailuja ja ihastui ikihyväksi erääseen sorjaan ratsastajatyttöön. Hän alkoi tehdä lähempää tuttavuutta ja jopa onnistui siinä. Illalla oltiin Kallen asunnolla ja tuotapikaa sängyssä jossa Kalle alkoi työntää mulkkuaan tytön uumeniin. Mutta mitä ihmettä! Kallehan oli vähällä hukkua tytön pilluun.
- Oletkin tainnut aikaisemmin seurustella vain isojen poikien kanssa, hän huomautti.
- Mitä sinä puhut! Olet ensimmäinen mieheni. Tähän saakka elämässäni ei ole ollut muuta kuin hevoset.

[joulusukka]

Kalle oli iskenyt typykän ja kaatanut tämän sänkyynsä. Naiminen maistuikin niin makealta, että Kalle alkoi pannessaan hihkua:
- Eläköön tämä naisen ja miehen välinen ero!
- Saisi se vähän isompikin olla, tyttö tuumi.
----------------------------------

Ruotsalainen oli aina ollut suomalaisystävälleen kateellinen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suoma-lainen selitti.
Niinpä ruotsalainen kokeili samaa asiaa. Muutaman päivän päästä ystävykset näkivät taas toisensa, mutta ruotsalainen valitti:
- Se perunatemppu ei toimi ollenkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi suomalainen, - ehkä sinun pitää laittaa peruna ensi kerralla housujen etupuolelle.
---------------------------------------

Veneilemään lähtevä mies oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!
----------------------------------

Kaksi eukkoa veti kasvimaalta porkkanoita ylös. Toinen vetää ylös 40 sentttinsen porkkanan ja sanoo: Kattos ihan kuin ukon kalu. - onko sillä noin iso? -Ei mutta yhtä paskanen
-------------------------------------

EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimet luokitellaan seuraavasti:

1.pieni

2.keskikokoinen

3.suuri

4.herranjestas!

5. saako tätä valkoisena!?
---------------------------------------

[joulusukka]

Svanten ja håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä.
----------------------------------
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? -Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. -Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? -Kokista ja sipsejä.
-------------------------------
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
-------------------------------
Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu. -Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi. -Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse. -Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät? -Siksi, koska mä oon paskalla!
------------------------------
Pariskunnat Nilsson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja eräänä iltana Nilssoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti. Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa: -Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?
--------------------------------

[joulusukka]

Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha. Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan.
Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään.

Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan.

Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan:
- "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!"
Mies vastasi:
- "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"
-----------------------------------------
Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!
---------------------------------------------
Kalle, annatko sä mulle hyvänyön suukon? kysyi Liisa.
- Joo, vastasi Kalle ja suuteli vatsalle.
- Miksi sä sinne suutelit?
- Halusin vain tarkistaa, kumman sä aukaiset, silmät vaiko jalat.
-------------------------------------------
Kallen kotona oli seurat, mutta koska talo oli vähän huonomaineinen päätti eräs äiti pitää tyttärensä kunniasta kiinni hinnalla millä hyvänsä. Vieressä istuessaan hän piti kättään koko ajan tämän hameen alla ja tavarasta kiinni. Kalle mietti kuumeisesti kuinka oikein pääsisi tytärtä panemaan. Lopulta hän käski erään kaverinsa käydä päästämässä kaikki lampaat irti. Näin tapahtui ja kohta tuli tieto, että lampaat ovat päässeet livistämään haasta. Kaikki ryntäsivät ottamaan lampaita kiinni ja siinä rytäkässä äitikin unohti hetkeksi tyttärensä. Niinpä Kalle pääsi nopeasti tempaisemaan pikapanot kamarin nurkassa. Kun lampaat oli saatu kiinni seurat jatkuivat ja äiti otti tyttären taas viereensä. Työntäessään kätensä tämän hameen alle huomasi hän kauhukseen pillun olevan aivan märkä.
- Miksi vittusi on märkä? alkoi hän tiukata tyttäreltään.
- Se rupesi itkemään, kun lampaat pääsivät irti, selitti tyttö.
Äiti kopeloi vielä tyttärensä vittua.
- Mutta kun sen huuletkin vallan törröttävät vielä.
- No, nyt se nauraa, kun lampaat on saatu taas kiinni.
-----------------------------------------
Mies istui bussissa. Hänen vieressä istui pikkutyttö, joka katseli tikkaria johon oli tarttunut hiuksia kiinni. Mies kysyi osaa ottavasti:
- Onko namuusi tullut karvoja?
Tyttö katsoi miestä kummissaan ja vastasi:
- Ei tietenkään, minä olen vasta kahdeksan vuotta.
-----------------------------------------
Mies riisui housunsa baarista iskemänsä pimun katsellessa, ja pimu huomasi pettymyksekseen että miehen jöpöttävä elin oli vain 5-senttinen.
- Kenet sä oikeen luulet tolla tyydyttäväs? tyttö urputti.
- Itseni! mies vastasi hymyillen pirullisesti.
---------------------------------------
Nainen oli marjastamassa, kun yhtäkkiä tunsi kädet pakaroillaan. Takaa kuului uhkaava ääni:
- Nyt annat tai käy niinkuin Kälviällä.
Eihän siinä muu kai sitten auttanut. Äijä hoiti hommat ja nainen napitteli vapisevin käsin vaatteitaan ja kysyi että kuinkas siellä Kälviällä sitten kävi.
- No siellä mä en saanu, vastasi heppu.
-----------------------------------------
Nuori tyttö oli menossa naimisiin kreikkalaisen kanssa, ja häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti tytärtään:
- Haluan antaa vain yhden neuvon. Jos miehesi haluaa joskus "kokeilla toista puolta", niin muista: sinun ei tarvitse jos et halua.
Häät vietetään ja puolen vuoden kuluttua vuoteessa mies ehdotti:
- Mitäs jos kokeiltaisiin tällä kertaa toista puolta?
- En minä halua, vaimo vastasi.
- Mikset? Etkö haluakaan saada lapsia?
----------------------------------------

[furioso]