Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90% suomalaisista aikuisista juo
alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta
urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta kuinka
puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit
Peran sulkiksessa. Mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta,
jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.

Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia. Pomo ymmärtää, jos
myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä,
jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta
on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä
juovat kaikki.

Paremmat harjoittelumahdollisuudet. Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa.
Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643
ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.

Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa. Iltapäivä- ja naistenlehdissä
annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi
liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei
siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka
olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

Kehitys ei pysähdy. Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun
viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa
vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin. Viinanjuonnissa suomalaisilla
on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikkapa jalkapallossa tai
pituushypyssä, eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah,
suomalainen juoppo! En tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."

Mieli ei muutu vanhana. Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa
jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti
valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä
takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

[MinDBeaT]

 

[McCLANE]

Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille

Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
-Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
-Ettei munat näy.

Aku setä, potkaisin tänään vahingossa yhtä tätiä nilkkaan. -Noh, pyysit kai anteeksi, Tupu.
-Totta kai, ja sitten täti antoi minulle markan, kun olin niin hyvätapainen.
-Huomasit kai kiittää markasta?
-Ei kun minä potkaisin toiseenkin nilkkaan.

[McCLANE]

kumpi tulee ensin katolta alas, mustalainen vai neekeri?
ketä kiinnostaa, kunhan molemmat tulee 

ja ei, en ole rasisti, kerron miten kuulin.

[MinDBeaT]

kumpi tulee ensin katolta alas, mustalainen vai neekeri?
ketä kiinnostaa, kunhan molemmat tulee 

ja ei, en ole rasisti, kerron miten kuulin.

[lollero]

mitä eroa on sipulin pilkkomisella ja neekerin pilkkomisella?
neekeriä pilkkoessa ei tule kyyneliä silmään

[McCLANE]

mummu luki lehdestä hyvän tavan kuoria sipuleita, ne pitää kuoria veden alla, nii ei ota silmiin, valitettavasti siinä kesti niin kauan et mummu hukku.

[McCLANE]

mitä eroa on sipulin pilkkomisella ja neekerin pilkkomisella?
neekeriä pilkkoessa ei tule kyyneliä silmään

     

[Swoq]

#1
Mies ajelee polkupyörällä maantiellä. Se huomaa alastoman naisen tienvarressa ja pysähtyy.
Nainen: Mä tahtoisin päästä yhteen paikkaan, joka tuolla edessäpäin. Pääsenkö pyöräntangolle?
Mies: No, pääset.
Ne ajelee vähän aikaa kunnes nainen käskee pysäyttää ja hän on päämäärässään. Nainen lähtee pois pyöräntangolta ja lähtee kävelemään pois. Kun hän on kävellyt metrin hän huutaa miehelle:
Nainen: Ei tainnut Herra huomata että olin alasti!!!
Mies: No ei tainnut rouva huomata, että tämä oli NAISTEN PYÖRÄ!!!


#2
Suomi-Ruotis jäkisottelun jälkeen oli yhteissuihku. Ennen suihkuun menoa Aravirta sanoi:
"Kuulkaas pojat. Jos saippua tippuu niin kumarrutte perse seinään päin."


#3
Mies oli Afrikan matkalla ja päätti hieman hioa seksitemmpuja neekerinaisilla ja oppia uusia. Kotiin tultuaan hän päätti heti katsoa miten vaimo reagoi tähän. Ainut asia mitä vaimo sanoi oli:
Aaah! Oooh Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?


#4
- Missä Disneyn elokuvassa kerrotaan narkomaaneista?
- Kapteeni Koukussa.

#5
James Bond kaupassa:
- Ottaisin lihaa, jauhelihaa.  (leikkikää että tää o hauska jookosta  )


#6
Mitä eroa on keltaisella viivalla ja neekerillä?
- Keltainen viiva ei ole tarkoitettu ylitettäväksi.

#7
Suomalainen, Britti ja Ranskalainen olivat selvinneet suuren risteilijän ajettua karille.
Viimeisillä voimillaan kolme miestä uivat aution saaren rantaan, ja uupuneina nukahtavat kuumalle rantahiekalle.

Toverusten nukkuessa läheisestä pikkusaaresta meloo joukko alkuasukkaita pienissä, beigen värisissä kanooteissaan hakemaan heidät kotikyläänsä vangeiksi.

Kun miehet heräilevät, heidät on sidottu kolmeen puupaaluun keskelle alkuasukkaiden kylää. Kylän vanhin lähestyy heitä, ja sanoo:
"Kuulkaas poijat. Nyt on juttu niin, että te ootte kohta meiän keitossa, luut heitetään koirille, ja ihosta me tehään kanootteja. Onko kysyttävää?"
Britti pyytää hätäisesti viimeistä toivetta ennen kuolemaansa, ja kylän vanhin myöntyy pyyntöön.
"Tahtoisin veitsen," Britti ilmoittaa. Sen saatuaan hän huutaa "For the Queen!" ja aukoo kurkkunsa.

Ranskalaisen vuoro. Hänkin pyytää veistä.
"Viva la France," Ja fransmannikin on leikannut kurkkunsa auki.

Suomalainen pyytääkin kohteliaasti veitsen sijasta haarukkaa.
Hieman epäröiden kylän vanhin suostuu tähänkin toiveeseen ja toimittaa suomalaiselle haarukan.
Sen saatuaan suomalainen alkaa vimmatusti hakata sillä rintaansa ja huutaa: "...Ja mustahan ette PERKELE kanoottia saa!"


#8
Pikkulapsi oli siinä vaiheessa, jolloin opetellaan ja ollaan
kovasti kiinnostuneita, millä lailla eri eläimet äänetelevät.
Niinpä äiti kyseli:
-Mitä koira sanoo?
-Hau hau, vastasi lapsi.

-Mitä kissa sanoo?
-Miau miau.

-Mitä possu sanoo?
-Syökää kanaa


#9
Viisi eroavuutta ET:n ja Somalin välillä.
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi Englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin

#gugguluuruu
Eipähän tarvii taas postata pariin kuukauteen kun tuli nyt postattua. 

[koppis]

Eipähän tarvii taas postata pariin kuukauteen kun tuli nyt postattua. 

Postaa silti