Keräilläänpäs vitsejä

[McCLANE]

hitto sentään että olen komee mies, tosin vasta muutaman siiderin jälkeen 

[McCLANE]

-Miksi Ruotsissa on pelkästään mies nainen poliisi pareja?
Ettei syntyisi työpaikka romansseja

-Kolme cowboyta saapuu saluunaan. Ensimmäinen ottaa Coltinsa esille ja ampuu kynttilän sammuksiin baarin toisesta päästä. - Minä olen Hullu-Joe! hän uhoaa.   Toinen cowboy ottaa aseensa ja ampuu tupakan pianonsoittajan suussa kahtia. - Minä olen Paukku-Pete! Kolmas cowboy ampuu pianonsoittajan ja sanoo: -  Minä olen pahoillani.

-Japanialainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja.
Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat
perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin
vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi
käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä
ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltä päin, Lapin äijä valisti.

[MinDBeaT]

 

[erbot]

Langaton vartiointijärjestelmä

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat hermona".

[sartsa]

 MUMMOJEN SUUSTA:

"Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha
klementtiini."
Bertta 73 v.

"Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin
monta ravintolaa!"
Siiri 72 v

"Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun
se

on jo kuollu..?"
Esteri 85 v

"Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas
antilooppikuuri

menossa!"
Vappu 84 v

"Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
Aune 80 v

"Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
Sohvi 78 v

Mummut, Hilma ja Impi, potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
Kuulumisia vaihdettaessa, he selailivat uusia kuponkiuutisia.
Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
alushousuja.
Impi kysyi Hilmalta:
- Koskas sie sait miestä?
- En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
Jutustelun jatkuessa, Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v. -49.
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi:
- Helevetin Huora!

Tosi tarina:
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät
jäädä eläkkeelle.
Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua
kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä

jonkin verran. Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat
kuitenkin etuovelle vielä lapun, jossa luki:
- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta.

[Ki-Ho]

Talvi tulee

Mies seuraili televisiosta naisten hiihtoa. Kuului seuraavanlainen selostus:
"Suomalaishiihtäjä tavoittaa venäläishiihtäjää, rako pienenee ja pienenee, kunnes menee kokonaan umpeen..."
Silloin mies tuumi itsekseen: -Taytyy varmaan ostaa vaimollekkin sukset!

[nahkaparturi]

  ei jumaliste millainen palindromi sattui vastaan:
Nuutti, vaaksapisukullin etsit. Älä ylly! Pian asiakas nautti. Visakortilla maksa. Pian etsi Esan U. Maissa paina pissaluukkua. Pave ratsuna nussi Lissun anusta. Reva paukkuu. Lassi pani apassia muna seisten. Ai paska, malli trokasi vittuansa. Kaisa nai pyllyä lätisten. Illu kusi paskaa vittuun.

[sartsa]

Erääseen pankkiin tehtiin ryöstö keskellä päivää. Kolme aseistettua, huppupäistä miestä tunkeutui pankkisaliin ja he pakottivat naisvirkailijat makaamaan lattialle alkaen samalla sulloa seteleitä kasseihinsa.

Lattialla makaava pankkineiti kuiskasi vierellään olevalle blondivirkailijalle:
"Käänny mahallesi; tämä on pankkiryöstö eikä mitkään firman pikkujoulut!"

[sartsa]

Emäntä oli käynyt terveysasemalla näyttämässä kutiavaa ihottumaa peräaukon ympärillä.
Kun hän palasi kotiin, isäntä kysyi:  Paljonko se liäkär otti sinun pyllyn kahtomisesta?
- Viiskymmentä euroohan se.
- Vae viiskymmentä. Minä en oes kahtonna satasellakaan.

[sartsa]

Viisi onnellisen miessuhteen salaisuutta naiselle:

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka

2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan

3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele

4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä

5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan!!!