Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Pikku-Kalle oli isänsä kanssa täydessä linja-autossa.
Heidän edessään seisoi nainen, joka yhtäkkiä läimäytti Pikku-Kallen isää käsilaukulla ja poistui autosta.
Isä piti poskeaan ällistyneenä ja sanoi: - Olipa siinä kummallinen nainen!
- Niin olikin, vastasi Pikku-Kalle. Siksi minä nipistinkin sitä takapuolesta.

[nyyyps]

Liuta tekstarin mittasia...

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. -Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reiässä.

Mitä eroa on traktorin takarenkaalla ja neekerillä? -Traktorin takarengas ei rupea laulamaan bluesia kun lyödään kettingit niskaan.

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

Mistä hullun lehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa."

Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä tunnet? -Rekyylin.

Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös ja kysyi löytyisikö näihin jotain? Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta?

Aatami ja Eeva olivat rakastelleet.Jumala tuli ja kysyi,Missä Eeva?Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi *** harmitteli Jumala.Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä.

Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

Turkulaisen aviomiehen teki mieli ja sanoi vaimolle: Ota suihi! Vaimo sano: En mää ny jaks ku pääki särke, runkka toho lasi, mää juan sen sit aamul.

Milloin kilo läskiä näyttää hyvälle? -Silloin kun siinä on nänni.

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh taasko puhallusratsia?"

Playboyn pornostudio kiittää lähettämistänne kuvista ja tanssivideosta. Kun karvainen selkä, kaljamaha ja selluliittinen perse tulevat muotiin, otamme yhteyttä.

Päivän aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.

TAMPAX tiedottaa: Kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.

Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat ja poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!

Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

Fuck is good, fuck is funny, some people fuck for money. So if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? -Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Mikä on Pampers-pillu? -Se on märkänäkin kuiva.

Turkulainen seksiopas: 1. Sisään. 2. Ulos. 3. Toistetaan tarvittaessa.

Tieteelliset tutkimukset osoittavat, että henkilöt, joilla ei ole tyydyttävä seksielämä, käyttävät peukaloa tämän viestin lukemiseen.

On kevät. Linnut tekevät sitä, ampiaiset tekevät sitä, perhosetkin tekevät sitä. Haluaisitko sinäkin? Unohda! Ei ihminen osaa lentää.

Homo kuoli. Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille: Tuhkat pitää sirotella puuron sekaan, haluan tuntea kun Börje liukuu perseestä viimeisen kerran.

Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Tästä voimme päätellä kumpi tuli ensin.

Palvelukseen halutaan pienikokoinen neekeri -77 vuosimallisen Escortin roiskeläpäksi. Olethan joustava ja valmis matkatyöhön?

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi

Mitä on todella hellä rakkaus? -Kaksi homoa joilla on peräpukamat.

Seksielämällesi on myönnetty taloudellista tukea kunnan kulttuuribudjetista koska sitä pidetään hyvänä esimerkkinä perinteisen käsityön edistämisestä.

Tämän viestin hinnalla olisi voitu ostaa päivän ruuat yhdelle irakilaiselle. Lähetä tämä viesti 7:lle kaverillesi, niin se rättipää ei syö viikkoon!

Mikä on täydellinen pääsiäinen? Kun täydessä mämmissä jahtaat tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä ja mietit minkälainen yllätys munassa mahtaa olla.

Tämä viesti tuhoaa peniksesi...odota hetki...haku käynnissä...haku käynnissä...haku käynnissä...valitettavasti emme paikallistaneet mitään.

Tiesitkö että: THELO NASOU KARFOSO TO SKILI STON KOLO MAZI ME ERA KILO VOUTIRO on kreikkaa? Suomeksi: Haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla.

***

Ystävyys on kuin housuun kuseminen talvella: kaikki sen näkevät, mutta sinä tunnet lämmön.

Ystävät ovat kuin alusvaatteita, aina lähellä. Parhaat ystävät kuin kondomi, aina suojaamassa. Tosi ystävät kuin viagra, nostavat ylös kun olet maassa.

Ystävät ovat kuin tissit miehille. Vaikkei niitä aina näe, ne ovat silti aina mielessä.

Lähetin enkelin illalla vartioimaan sinua, mutta se palasi takaisin. Kysyin miksi ja se vastasi: "Enkelit eivät vartioi toisiaan".

Ystävät ovat kuin rintaliivejä. Tukevat, saavat sinut näyttämään hyvältä, mutta on tosi vaikea löytää hyviä.

Makasin niityllä ja odotin... sinä tulit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua... LEHMÄ!

Jos olet nähnyt lehdessä uutisen, että Suomessa on löydetty lintuinfluenssaa vanhoista haaskoista niin älä huolestu, olen kunnossa!

***

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.

Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit tökkivät ja sanoivat: "Sinä olet seuraava". Lopettivat, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

Miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa? -Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka.

Kirurgi rauhoitteli potilasta: -Tämä on 30. kerta, kun teen tämän leikkauksen. Pakkohan sen on joskus onnistua.

Postinkantaja valitti työtoverilleen: -Iso koira puri minua sääreen. -Kamalaa. Panitko siihen mitään? -Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan.

Kolme ruotsalaista kuoli viime viikolla.Avolava-auto suistui jokeen ja upposi.Kuski selvisi turvaan,mutta muut istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa auki.

Miksi rakkaudenlähettiläs Amorilla on jousipyssy mukanaan? -Se näyttäisi aika hassulta konekivääri kädessä.

Terroristi yritti ryöstää japanilaisten turistien bussia. Poliisi sai todistusaineeksi 5000 valokuvaa.

Mitä poikaharja teki, kun tyttöharja ei suostunutkaan? -Pani kampoihin.

Mitä savolaismies sanoi kun anoppi putosi järveen? -Nyt ei naarata.

Miksi turkkilaiset ovat huonoja jalkapallossa? -Aina kun he saavat kulman, he perustavat pitserian.

Hiuksesi ovat kuin silkkiä. Eivät yhtä kiiltävät, mutta näyttävät kuin jokin toukka olisi ne peräaukostaan ulos tunkenut.

[MinDBeaT]

nuubi pisti kunnon tekstiä

[nyyyps]

nuubi pisti kunnon tekstiä

Ja kaikki nuo mahtuu tekstariin, joten ei muuta ku tuttavapiiriä häiriköimään...

[jopotus]

nuubi pisti kunnon tekstiä

Ja kaikki nuo mahtuu tekstariin, joten ei muuta ku tuttavapiiriä häiriköimään...

mun puhelimeen ei mahtunu kun kaks  teenkö siis jotain väärin?

[nyyyps]

nuubi pisti kunnon tekstiä

Ja kaikki nuo mahtuu tekstariin, joten ei muuta ku tuttavapiiriä häiriköimään...

mun puhelimeen ei mahtunu kun kaks  teenkö siis jotain väärin?

Minun pitäisi nyt muotoilla lauseeni uudestaan, mutta en taida jaksaa, vaan otan kuittisi rehellisenä kuittina ja seison aasihattu päässä nurkassa seuraavan seitsemän minuuttia

[jopotus]

 

[Ki-Ho]

Tilanne:

Olet ajamassa autoa
tasaisella nopeudella mutkaisella tiellä. Oikealla
puolellasi on laakso
ja vasemmalla puolella paloauto, joka ajaa
samalla nopeudella,
kuin sinä.

Edessäsi on
jättiläismäinen laukkaava sika, joka on autosi
kokoinen. Takanasi on
helikopteri, joka lentää ihan tienpinnan tuntumassa.
Sika ja helikopteri
liikkuvat samalla nopeudella, kuin sinä ja
kaasupoljin tuntuu
olevan jotenkin jumissa, etkä pääse heistä eroon.

Kysymys: Mitä pitäisi
tehdä, että pääsisit eroon tästä vaarallisesta
tilanteesta?






























Vastaus:
Nouse pois sieltä
lasten karusellista! Olet humalassa!

[PerjantaiPuli]

Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia
heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones
asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja
muittenki hermoi.

Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee
ratkasta:

Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys. Mitä mää
tee?
-Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.

Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi.
Mitä mää teen?
-Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.

Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru.
Mitä nyy?
-Työn roski hiuka sivummal Jos tääkä ei aut, vie likaise
astia takasi ruakpöyttä.

Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki
o tyhjä. Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen
tölkil?
-Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.

Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena
tiskialttas. Mitä mää tee?
-Juas suara tölkist

Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä
jotta?
-Pyyhkäs enimmä sukam pohja.

Nyy suka ova märä ja tunttu tahmialt.
-Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre. Hae kaapist
uure suka.

Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka
jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?
-Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.

Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma,
makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?
-Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos
nojatuoli o täyys, purot koko kasa lattial.

Kämpäs o kumma haju. Mää luule, et se tule tiskialtaast.
Mitä sil pitäsis tehrä?
-Ava keittiö akkuna hiuka. Jos ilma ei tunnu raikastuva,
lähre ite ulos. Vaik iltakaljal. Palatessas es sää enää
huomaa mittä haju.   

[jopotus]