Keräilläänpäs vitsejä

[erbot]

-maanantain pankkikeikka:


- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkayttöäpankissamme.

Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee
miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat
molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:

- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa. Mä vaan
voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun tilin täällä
pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja. Ja tämä perkeleen huora vaan
vittuilee vai?           




-Kaksi huoraa juttelivat kadunkulmalla ja toinen tilitti innoissaan:
"Mulla on ihan sellanen fiilis että tästä tulee tosi tuottoisa ilta, ihan jo haistan kullin hajun ilmassa!!"
Toinen huora katsoi ystäväänsä laimeasti ja tokaisi tälle:
"Älä nyt turhaan vielä innostu, mä vaan röyhtäisin..."



-Kauhavalta löytyi ladosta kuollut somali.
Alaston ruumis roikkui köydessä pää alaspäin,siinä oli 37 puukoniskua, 5 luodinreikää ja perseestä törrötti heinäseipään tappi. Lisäksi oli lukuisia muita väkivallan merkkejä. Paikallinen konstaapeli kertoi Ilkka-lehden
toimittajalle:
"joo-o! Tähän voi vaan toreta,notta tottahan tää o kyllä hirviän erikoone ittemurha."

[erbot]

-Ameerikassa on kehitetty uusi TV-formaatti.
Kaikkihan ovat huomanneet että nyt lähestulkoon
jokaisessa TV-ohjelmassa pyörii homot miten sattuu,
jos ei pääosassa, niin ainakin ohimennen vilahtaa.
No tämä kieltämättä olikin muotia, mutta ei enää.

Nyt uutena tuulena viisi heteromiestä stailaa yhden
homon olemuksen uuteen uskoon. Ohjelmasta on tulossa
keväällä 2006 suomalainen versio, jossa Rauski, Kake,
Tolosen isäntä ja alik.Koskela sekä Marko "Möykky" Mäkinen
saavat joka jaksossa käsiinsä yhden homppelin.
Ohjelman alussa Rauski, joka pohojalaasena jurona
äijänä harrasti painia pohjoismaisella tasolla aina
armeijaikään asti, kunnes mursi nakkikioskirähinässä
molemmat solisluunsa yrittäessään kaataa Volkswagen Kleinbussia,
joka oli täynnä manneja sekä Kake, ammatiltaan teurastaja
ja Suomen Suurriistan Metsästäjät RY:n varapuheenjohtaja
ottavat käsittelyynsä yhden löytämänsä puppelipojan,
he kevyesti pieksevät avokämmenillä hieman ryhtiä
olemukseen ja karsivat turhan lennokkuuden askeleista pois.
Tämän jälkeen Utin laskuvarjojääkäri alik.Koskela opettaa
hinthaaran mannekiinille puhumista, ei niin että kaikki
sanat tulevat nenän kautta ja ei niin että sanan sisältäessä
"S"-kirjaimen tarvitsee tuottaa sylkeä ylenmäärin.
Opetustuokio sisältää yleistä uhoamista ja olennaisimpien
kirosanojen oikeaoppista käyttöä. Tämän jälkeen Tolosen
isäntä sisustaa lupaa kysymättä Håkanin modernin citykaksion
uuteen uskoon, aivan uskomattomalla nopeudella lentää
helvettiin kaikki Pentikin ja Aarikan sisustussommitelmat,
sekä muu mauton kallis desingkrääsä, tilalle tuodaan
rakennustyömaalta kulutusta kestävät kokoteräshuonekalut.
Lopuksi ohjelman kokki "Möykky" Mäkinen syöttää tälle herkälle
ja tunteistaan puhuvalle pellelle risiiniöljyä ja hernekeittoa,
eihän se mitään herkkua ole, mutta oppiipahan ainakin mitä
varten persereikä on olemassa. Lopuksi kaikki harrastavat
hieman penkkipunnerrusta, juovat kaljaa päälle ja syövät
makkaraa välipalana. Sitten painellaan Tallinkin Romantikalla
Viroon ja ryypätään tuotantoyhtiön loput rahat paikallisessa
Lasso-baarissa.





-Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.
Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että - Se on annettava!
Tähän huusi renki - Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että - Ei kun molemmat!!






-Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka vittu on Mervi Tapola?         

[erbot]

Naiset tietää yllättävän paljon autoilusta...


Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä
on jo kolmas tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä
eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan
sama juttu viime vuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy
joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että
se pitäis vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten
paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon
kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää
ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten
näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää
ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli
kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se
hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on
HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit
kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon
ekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja
rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette
poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin
niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle
laskun mukaan.

[erbot]

Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan luonaan.




Metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta kuultuaan
kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.
Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas
jolloin tikku meni pimppiin!
Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat
lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.
Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen.
"Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin
hetken kuluttua.
Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä.
Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä
miksi siinä kesti niin kauan?
"Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto
virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan", vastasi lääkäri



20-vuotias mustalainen käveli katua ja näki kun toisella puolen katua Jeesus parantaa ramman ja sokean.Hätäpäissään manne juoksee karkuun ja huutaa:elä koske minnuun,mie oon sairaseläkkeellä...


Ohops! tuli näköjää hieman innostuttua..

[IsoPahaJolppi]

Erbotille innostuksesta eka plopsahdus

[koopelo]

Miehen umpisuoli oli leikattu ja hän kysyi hoitajalta, mitä sille oli tehty.
- Tohtori pani sen spriihin.
- Hyvä. Siihen se on tottunutkin.

* * *

Mielisairaalaan tuotiin potilas, joka kuvitteli olevansa Tarja Halonen.
Muutaman viikon kuluttua omaiset soittivat ja kysyivätpotilaan vointia.
- Hän on paranemaan päin, hoitava lääkäri kertoi. Nyt hän kuvittelee
olevansa enää Esko Aho.

* * *

Mies joutui auto-onnettomuuteen.
- Kyllä meidän nyt on amputoitava teidän oikea jalkanne, lääkäri
totesi surullisena.
- Ei se mitään, mies vastasi helpottuneena, ja minä kun jo ehdin
pelätä, että minulta kiellettäisiin alkoholi.

* * *

Kuinka monta kansanperinteentutkijaa tarvitaan vaihtamaan lamppua?
-10, Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee
aiheesta seminaaria.

* * *

- On menossa tuo seksielämä vähän lööperiksi!
- Mikäs siinä kiikastaa, sinähän menit naimisiin
vasta viime kesänä?
- Katsos, mieleni tekee aina tietyssä hekumatilanteessa
purra vaimoni tissejä.
- No, minähän olin häissäsi ja näin vaimosi. Eikös
sillä ollut isot tissit?
- Olihan sillä vielä silloin.

Vitsit on törkeästi pönitty muualta

[erbot]

Nainen valitti vuokraisännälle:
-Joka kerran, kun juna menee ohi, talo tärisee niin, että putoan sängystä!

Vuokraisäntä ei ottanut uskoakseen.
-Se on ihan totta. Menkää itse pitkäksenne sänkyyn, niin näette.

Vuokraisäntä huokaisi, mutta meni pitkälleen sängylle.
Juuri silloin sattui naisen poikaystävä tulemaan sisään.
-Mitä helvettiä täällä oikein tapahtuu? hän karjui

Vuokraisäntä tuijottaa varovasti kattoon ja kuiskaa ääni väristen:
-Ette varmaan usko, jos sanon, että minä vain odottelen tässä junaa...   



-Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi;- mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!


-Aviomies tuli myöhään kotiin,meni sänkyyn ja nuoli pillua koko yön. aamulla vaimo huusi sohvalta:älä herätä mummoa, se tuli kylään ja nukkuu meidän sängyssä!!     

[Swoq]

HUONEKALUT ASUNNON MUKAAN

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.
Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin arvoinen.
Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:
Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin että:

1.Sitä ei oltu koskaan vuokrattu
2.Lämpöä olisi riittävästi
3.Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso.

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin.
Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle.
Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.   

[PerjantaiPuli]

Mies meni bordelliin mutta hänellä ei ollut kuin 5 € rahaa. Kysyi
"klubiemolta" :

"Saiskohan tällä rahalla mitään palvelua"

"Juu toki, tuolla rahalla saa pingviinipanon"

Mies mietti mielessään mikähän sekin on, mutta suostui tottakai.

Huoneeseen tulikin uhkea vaaleaverikkö ja muitta mutkitta veti miehen
housut nilkkoihin ja nakkas pilkin poskeen. Juuri kun mies oli
tuloillaan, niin nainen otti pilkin pois suusta ja läks huoneesta.

Mies housut nilkoissa perään: "Mihkäs sie nyt menet , mihkäs sie nyt
menet"??   

[PerjantaiPuli]

Mykkä tapasi mykän kaverinsa kadulla ja viittoi:
- Mitenkäs menee?

Kaveri puhkesi puhumaan:
- Äsh, unohda tuo typerä viittilöinti. Minä olen löytänyt lääkärin, joka
osaa parantaa mykkyyden.

Mykkä viittoili heti:
- Älä hitossa! Anna minulle sen osoite!

Kaveri antoi osoitteen. Mykkä sai lääkäriltä ajan jo samaksi päiväksi.
Lääkäri tutki hänet ja kertoi, ettei ollut syytä, miksi tämä ei oppisi
puhumaan siinä kuin kaverinsakin, joten hoito voidaan aloittaa
välittömästi.

Lääkäri pyysi potilasta siirtymään toimenpidehuoneeseen, riisumaan
housunsa ja kumartumaan hoitopöydälle. Hän tulisi pian perässä. Näin
tapahtui, ja kohta lääkäri hiipi potilaan taakse toisessa kädessään iso
puukurikka ja toisessa luudanvarsi. Hän survaisi luudanvarren mykän
anukseen ja junttasi sen perille asti muutamalla reippaalla kurikan
iskulla. Mykkä pomppasi pystyyn kiljuen:

- AAAaaAAAA!!!

Tohtori hymyili ja sanoi:
- No niin. Tulkaapa huomenna samaan aikaan niin opetan teidät sanomaan B.