Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

- Tohtori, voitteko auttaa, kurkkuni on kamalan kipeä.
- Menkää ikkunan luo, avatkaa se ja työntäkää kielenne ulos.
- Auttaako se?
- Ei, mutta inhoan tuota vastapäisestä talosta tänne päin katselevaa ihmistä.

[kenny]

Mikä on epäonnisuuden huippu? ....

- Portsari evää pääsyn epäonnisten pikkujouluihin.     

[Ki-Ho]

Yksi savolainen on eksoottinen lisä bileissä.
Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma.
Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta.


Savolaista tietotekniikkaakaan ei pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen viäräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

[Susey]

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Aamulehti 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat alkoivat
tulla kuvaan
mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
(Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002)

Grilliin murtautujat kärähtivät.
(Hämeen Sanomat 11.7.)

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
(Aamulehti 29.5.)

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
(Kangasalan Sanomat 3.4.)

Hammashoidossa vielä paikattavaa.
(Kaleva 12.1.)

Päihdetyö vaatii selviämistä.
(Kalevassa 23.1 .)

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
(Helsingin Sanomat 9.11.)

Paikallisjuna kulki aikataulussa.
Veturinkuljettajaa epäillään junaliikennejuopumuksesta.
(Lapin Kansa 9.5.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä.
Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Espoon seurakuntasanomat 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Sydän-Satakunnassa 8.12.)

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
(Hankasalmen Sanomissa 18.2.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Helsingin Sanomat 10.1.)

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
(Savon Sanomat 5.12.)

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003 !
(Oulu-lehti 11.5.)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Kauppalehti 23.2.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Aamulehti 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
(Helsingin Sanomat 18.6.)

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
(Ilkka 20.8.)

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
(Turun Sanomat 11.10.)

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
(Keskisuomalainen 28.4.)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Itäväylä 24.6.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9.)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Pohjalainen 4.8.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut
kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille
tämän entisen
poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
(Aamulehdessä 3.2.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä.
Havainnoista voi ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.)

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei
aiota täyttää.
(Hangon lehti 13.10.)

Eka "vitsini"

[sartsa]

Venäjällä muuan pikkupoika oli Aeroflotin koneessa yksin lennolla poikki laajan maan.
Poika oli hyvin herttainen.
Lentoemot pitivät hänestä hyvää huolta ja juttelivat innokkaasti hänen kanssaan.
Kun oli puheltu hyvän aikaa, kävi jotenkin ilmi, että pikkupoika oli tsetseeni.
Seurasi pitkä ja yllättynyt hiljaisuus.
Sitten lentoemot alkoivat päivitellä:
- On se hirveää, että noin nuori ja miellyttävä ihminen voi olla niin kauhea terroristi!

[nahkaparturi]

ja näitäkin jo saatiin paikalle

[IsoPahaJolppi]

Itänaapuriin viittaavia juttuja


"Instrument" tuumasi vanäläinen kun näki rautakangen


Mikä on sininen, ei pärise eikä mahdu pers***seen?
-Venäläinen vihreä perseenpäryytin


Itsenäinen Itä-Karjala
Venäjän presidentti Vladimir Putin sai puhelun.

"Täällä puhuu Itä-Karjalan autonomisen tasavallan johtaja. Kuule Vladimir, me haluaisimme itsenäiseksi valtioksi. Kävisikö se päinsä?"

"Ei missään tapauksessa!" Putin sanoi ankarasti. "Jos yritätte jotain sellaista, lähetän sinne joukkoja!"

"Emmekö me voisi edes kokeilla itsenäisyyttä? Mitä jos saisimme olla itsenäisiä vain yhden kuukauden?" Itä-Karjalan johtaja ehdotti.

"Ei tule kysymykseenkään!"

"No yhden viikon?"

"Ei käy!"

"Yhden tunnin edes? Jos saamme olla itsenäinen valtio yhden tunnin, sekin riittäisi meille. Lupaan, että sen jälkeen emme enää ota koko asiaa puheeksi."

"Olkoon menneeksi", Putin taipui. "Saatte olla itsenäisiä yhden tunnin, ja sen jälkeen tästä asiasta ei enää puhuta."

Kului viitisentoista minuuttia. Sitten Putinin puhelin soi uudestaan.

"Täällä itsenäisen Itä-Karjalan presidentti. Soitin vain kertoakseni, että olemme julistaneet sodan Suomelle."

"Vai niin. Heh heh, yrittäkäähän pärjätä!"

Jälleen kului varttitunti, kunnes Venäjän presidentin puhelin jälleen pirahti soimaan.

"Minä täällä taas. Nyt me antauduimme."

[PerjantaiPuli]

Rekkakuski liikennöi Ruotsin ja Norjan väliä.
Kerran hänellä oli lastinaan 300 kanaa ja papukaija. Samalla reissulla hän otti kyytiin rajan pinnassa liftaavan tytön.
Ei oltu ajettu pitkääkään matkaa, kun kuljettaja ehdotti tytölle yhdyntää. Vaan tyttö ei ollut anteliaalla päällä.

- Ellen saa, heitän sinut ulos! karjui kuski.

- Sen kun heität, sanoi tyttö.

Ja niinhän tapahtui. Kun kuski saapui tulliin, hän esitti paperinsa ja tullimies katsoi kuormaan nähdäkseen,
oliko kaikki kunnossa.

- Mutta eihän tämä täsmää, sanoi tullimies. Täällä on vain neljä kanaa!

Silloin papukaija huusi nurkastaan:
- Ellen saa, heitän sinut ulos. 

[sartsa]

Sanomalehdessä oli ilmoitus henkilökohtaista-osastolla:

- Sitä henkilöä, joka Klubilla jätti tekohampaansa tuolille,
pyydetään ottamaan yhteys ja selittämään vaimolleni,
miten sain hampaanjäljet takapuoleeni.

[IsoPahaJolppi]

perjantain kunniaksi muutama

Helvetin Enkeli taivaassa
Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi: "Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä."

Helvetin Enkeli oli tästä pettynyt ja allapäin, mutta lähti sitten kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle.

Äkkiä hän oli kuulevinaan Harley Davidsonin ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.

Mooses sanoi: "En voi mitään. Omistajan poika!"

Ilkka ja pullon henki
Ilkka Kanerva käveli ajatuksissaan Töölönlahden rannalla. Äkkiä hän havaitsi rantahiekkaan puoliksi hautautuneen erikoisen pullon. Ile kaivoi pullon esille heittääkseen sen roskiin. Silloin pullosta pelmahti esille henki. Puff!

"Vapautit minut vuosisataisesta vankilastani, siispä saat esittää ne kuuluisat kolme toivomusta."

Epäluuloisena Ile sanoi kokeeksi: "Katapas tähän kunnon pitopöytä kaikkine tarpeineen." Puff! Niin tapahtui. Rannalle ilmestyi notkuva herkkupöytä ruokineen ja viineineen. Jotain puuttui... No, tietysti naiset!

"Pari naista voisit toimittaa tähän", sanoi Ile. Puff! Niin tapahtui. Ilen molemmille puolille ilmestyi todella upeat ja muodokkaat naiset. Kaikesta päättäen olivat vielä halukkaitakin.

Ile innostui: "Vau, mitä daameja, nyt toivoisin itselleni todella suuren mulkun." Puff! Niin tapahtui ja Ilen syliin ilmestyi Paavo Väyrynen. 

Kärsä peniksenä
Yhdysvalloissa tapahtuu aina kaikenlaista hassua. Kerrankin siellä eli mies nimeltä Bob. Bob oli ihan tavallinen mies siihen päivään asti, kun hän huomasi, että ei ota kalu eteen, ei sitten millään.

Niinpä Bob meni lääkärille, ja siellä hänelle kerrottiin, että oli vain yksi keino saada vehje toimimaan taas. Se keino oli eräs uusi kokeilu, jossa laitettiin osa norsun kärsää munan tilalle. Bob ei voinut muutakaan kuin suostua.

Noin kuukausi leikkauksen jälkeen kärsäkalu toimi aivan hyvin, ainakin kuivaharjoittelussa. Niinpä oli aika kokeilla kärsää käytännössä. Bob pyysi tuoreen tyttöystävänsä hänelle kylään herkälle kynttiläillalliselle.

Aluksi illallinen meni hyvin, mutta sitten Bobin housuissa alkoi pullottaa. Bob avasi sepaluksensa, ja kärsä pongahti pöydälle ja nappasi sieltä sämpylän ja meni takaisin housuihin.

Tyttöystävä katseli suu pyöreänä tapahtunutta, ja sanoi: "Upea temppu! Tee se uudestaan!"

Bob mietiskeli vähän aikaa, ja tokaisi: "Sen tekisinkin muuten, mutta kun perseeseen ei mahdu kerrallaan kuin yksi sämpylä!"

Ruokokoski
Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.

Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..."

Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell your name?"

Saunailta järven rannalla
Kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppiset miehet viettivät kaunista kesäiltaa saunomalla kaikessa rauhassa nätin järven rannalla. Aikansa saunottuaan huomasi eräs kavereista vastarannalla muhevan muodokkaita naisia uimassa ja myöskin saunomassa. Siihenpä miehet heti reagoivat.

20-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"

30-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"

40-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"

50-kesäinen: "Höh, mitä te nuoret oikein kohellatte, näkyväthän nuo naiset tännekin!"

Vastarannalla naiset kuulivat järven yli mölinää, ja havaitsivat siellä alastomia uroita. Sattumalta naiset olivat myöskin iältään kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppisiä.

50-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"

40-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"

30-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"

20-kesäinen: "Höh, mitä te vanhukset oikein kohellatte, näkyväthän nuo miehet tännekin!"