Keräilläänpäs vitsejä

[Señorita iCola]

Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui:
- Mikäs eläin tuo on?
Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi:
- Se on satiainen!


Mustalaismanne oli etelässä lomailemassa aurinkorannalla ja päättipä siinä helteessä käydä pulahtamassa meressä. Manne ui edemmäs rannasta kunnes huomasi rannalla juoksevan miehen huitovan käsiään vimmatusti ja huutavan:
- Hai, HAI!!!!
Mustalaismannehan tästä innostui ja huikkasi iloisesti:
- No hai vaan sullekkin!!!

[Thrash]

Tony Halmeen sanomaa... mun mielestä nää sopii tänne vitsiosastolle oikeen hyvin 
* "Meillä on lesbo presidentti, ja meillä on minä kansanedustajana. Kaikki näköjään voi olla mahdollista."
* "Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, kammottavasti tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän."
* "Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi. Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä..."
* "Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita. On ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun."
* "Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa että onpa uskomattoman hienoa taidetta."
* "Ku mä vedän clotheslinen niin mä en kuuntele mitään ennakko-ohjeita vaan meen sinne kehään vetään turpaan!"
* "Mä löin sitä neekeriä lujempaa kuin mä olen koskaan lyönyt ketään, mutta se sai sen verran kaalia hartioiden väliin piiloon että mä osuin sitä suoraan päälakeen ja multa meni rystynen paskaksi. Mutta se oli kyllä sen mällin jälkeen seuraavat kolme erää kuin pystyyn kuollut zombie"
* "...Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa. Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta..."
* "Mä en tiedä millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä kun te siellä aina roikutte? — — siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi..."
* "...Mä lupaan taistella loppuun asti mun äänestäjien puolesta ja mä takaan, että jos peli menee kovaksi niin mua ei kanneta eduskunnasta pihalle yhtä helposti kuin Vennamoa..." - Kirjasta Tuomiopäivä
* "...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä — — ei auta muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle..."
* "...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niinkuin laissa sanotaan..."
    * "...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä"
* "...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta..."
* "Tarpeeks viinaa, niin teen ihan mitä vaan, paitsi suutelen miestä tai mustaa naista"
* "Omana mielipiteenäni tässä lopuksi haluaisin sanoa, että jokaikiseltä pedofiililtä pitäisi leikata munat irti, lyödä ne tapilla perseeseen ja heittää ne loppuiäksi linnaan"
* "Jumala armahtaa, minä en"
* "Ihmiskauppa on kuitenkin kahden aikuisen välinen suhde, ja siinä yleensä sovitaan asiasta."
* "Jos jumala on lahja naisille, niin mikä minä sitten olen?"
* "Ja vitut! Mä en oo täällä sua viihdyttämässä!"(Halme kyllästyi Bruce Willisin yrityksiin saada Halmetta tanssimaan kuin eräässä Liptonin mainoksessa koko elokuvan kuvausryhmän edessä)
* "'Cause I'm fucking special and you're not, motherfucker!" (vastaus kysymykseen "Yo, man. Why pigs give you special treatment?")
* "Vitut mä mihinkään jengiin kuulu! Mä en oo ees koskaan ollu vankilassa. Mä vaan tykkään näistä kuvista ja that's it. What the fuck do you want from me?" (vastaus vankilavirkailijoille jengeistä ja tatuonneista kysyttäessä)
* "Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu kastuu."
* "Minä uskon, että kukaan Suomen passin omistaja ei halua istua oopperassa, kunmaatamme miehitetään."

[furioso]

 

[Dimmu Burger]

"Ihmiskauppa on kuitenkin kahden aikuisen välinen suhde, ja siinä yleensä sovitaan asiasta" 

[Betonishamaani]

> Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
> Kirurgi totesi
> tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme
> voi käyttää
> puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
> Lappalaisäijä tuumasi:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua
> ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
> kyykkypaskala pusikosa ja
> ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko
> lähin juoksemhan ja
> ketju loppu kesken
>
>
>
> Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
> Paineidenlievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on
> sallittua.Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:"Nyt on ihan
> pakko panna saman tien,
> sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"
>
>
> Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he
> lähestyvät miehen
> asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
> hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja
> räväyttää oven auki,
> hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään
> avaimenreikää, tiedän,
> ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
>
> Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa
> poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
>
>
> Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-
> vuotiaalle pojalleen.
> - Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
> - Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
> - Naapurin Petteri.
> - Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin,
> hänhän on
> demari!
>
>
> Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello
> kymmeneltä. Vaimo ei
> sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
> - Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen,
> joka vastasi:
> - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi
> tuntia, niin tottapa
> se kestää kotoa töihinkin saman verran.
>
>
> Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
> - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan
> talot, autot ja
> irtain omaisuus.
>
>
> Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
> - Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
>
>
> Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se on useammin hand made.
>
>
> Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
>
>
> Miehen mietteitä
>
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa
> vehjettäni edes
> kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10
> astetta, jos oikein
> täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
> astetta. Täytän
> ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
> kädellä.Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?
>
>
>
> Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin
> ravintolassa käyneenä hän
> tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä
> pöydässä mies
> ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
> daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa, hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän
> leikkasi palasen
> pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
>
> Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
> Se on ny muaris.
>
>
> Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä
> löytyy eri makuisina
> versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi
> muutaman, maksoi
> ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen sängyssä:
> - Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin
> makukondomeja.- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu
> ainakin Aurajuustolta.
> - Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.
>
>
> Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
> Sängyn vieressä
> seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies
> ehtii sanoa
> sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
> - Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua,
> kusen lattialle!
>
>
> Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia saadakseen
> alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä,
> miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa
> Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta
> kotona hän
> ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?

[Atomisaattori]

Luamiskertomus Turkkuseks


              LUAMISKERTOMUS Jumala loi aasi ja sanos
                hänel: "Sää oles aasi. Sää tees tyät aamust ehtosse ja kannas
                painavi tavaroit selässäs. Sää syäs ruaho ekkä ol kovi älykäs.
                Sää eläs 50 vuat".

Siihe aasi vastas: "50 vuatt semmost
                elämä o iha liia pitk, älä an mul enemmä ku 20 vuat". Ja nii
                toteutus.

Sit Jumala loi koira ja sanos hänel: "Sää olek
                koir. Sää vartiois ihmiste omasuut. Sää oles ihmiste uskolline
                ystävä. Sää syös sen minkä ihmine sul jättä ja sää eläs 25
                vuat".

Koira vastas: "Herra, 25 vuat semmost elämä o
                liia pitk. Ol hyvä, älä an mul enemmä ku 10 vuot". Ja nii
                toteutus.

Sit Jumala loi apina ja sanos: "Sää oles
                apina. Sää heilahras puust puuhu ja käyttäyrys ku mikäki pelle.
                Sää oles hauska ja simmotti sää elä 20 vuat".

Apina
                sano: "Herra, 20 vuat pelle elämä o liia pitkä. Ol hyvä äläkä
                anna mul enemmä ku 10 vuat". Ja niin toteutus.

Lopuks
                jumala loi miähe ja sanos hänel: "Sää oles miäs, maa ainova
                rationaaline elävä. Sää käytäs älykkyyttäs alistama muut olenno.
                Sää hallitte koko maat ja eläs 20 vuat".

Siihe mies
                vastas: "Herra, olla mies vaa 20 vuat o liia vähä. Ol hyvä ja an
                mul nee 30 vuat mikkä aasi jätti, 15 vuat koiralt ja 10 vuatta
                apinalt".

Ja nii Jumala hualehti siit, et miäs elä
                miähenä 20 vuat. Sit hää mene naimissi ja tekke 30 vuat aamust
                ehtosse töit ja kantta painavi tavaroi ku aasi. Sit hänel o
                kakari ja elä 15 vuat ku koir, hää vartioi talo ja syä mitä
                perhe jättä. Sit, vanhemmal iäl, hää elä viel 10 vuat ku apina,
                käyttäyty ku mikäki pelle ja huvitta lapselapsias.

[shesa]

Tossapa muutama, en löytänyt haulla olisko ennen postattu

Viidakossa asui elefantteja, joista yksi, nimeltään Simo, oli
vaaleanpunainen. Muut norsut aina kiusasivat ja pilkkasivat Simoa,
nimittelivät homoksi, potkivat kasseille ja olivat muutenkin hyihyi ilkeitä.

Eräänä päivänä norsulauma oli bussimatkalla viidakossa, kun yhtäkkiä matka
katkesi, kun tien poikki oli kaatunut iso puu. Keijo, se kaikkein suurin ja
ilkein elefantti, ehdotti, että kaikki norsut yhdessä menisivät nostamaan
puun tieltä pois. Mutta Simoa emme tarvitse avuksi, homonorsusta ei tässä
työssä ole mihinkään!

Muut norsut yrittivät yhteisvoimin nostaa puuta tieltä, mutta eivät
jaksaneet. Silloin Simo ehdotti, voisiko hän yrittää nostaan puun ihan
yksin. Siihen Keijo sanoi: Haha, miten sinä voisit yksin jaksaa nostaa puun
tieltä, kun me muut emme yhdessäkään jaksaneet! Keijo nimitteli taas Simoa
homoksi ja potkaisi kasseille. Simo ei tästä välittänyt, vaan pyysi saada
yrittää. Lopulta muut norsut suostuivat sanoen: annetaan Simon kokeilla,
saammepa ainakin makeat naurut.

Niinpä Simo yritti yksin nostaa puun tieltä. Mutta eihän siitä tietenkään
mitään tullut.

-----

Opettaja aikoi viedä lapset kevätretkelle Saimaalle katsomaan kevätauringon tekosia saarten rannoilla.
Jospa norppakin nähtäisiin! Vanhemmille hän laittoi ohjeet retkeä varten: -Voileipiä, kuumaa juotavaa,
lämpimät vaatteet ja kelluvat, nimikoidut päähineet.

-----


Satakuntalaisessa suvussa oli tapana häissä bestmanin tanssittaa
morsianta ensimmäiseksi. Näin tehtiin, mutta kävikin niin, että toinen
ja kolmaskin tanssi jatkui ilman sulhasta. Yhtäkkiä sulhanen menetti
malttinsa ja potkaisi morsianta haaroihin.

Asia tuli aikanaan käräjäoikeuteen. Kelpo satakuntalaistuomari kuuli
ensiksi bestmania todistajana.

-Kertokaa, mitä tapahtui.
-Niin, tanssin morsiamen kanssa kuten tapana oli, ja yhtäkkiä syytetty,
siis sulhanen, potkaisi morsianta lujaa haaroihin.
-Potku oli siis luja?
-Kyllä vaan, herra tuomari, minulta murtui kolme sormea.

[Tieko]

pitikö tossa norsu vitsissä nauraa jollekin 

[Señorita iCola]

Joo miultakin tais mennä ronsu-vitsin pointti ohi, voisko joku kertoa idean 

[PajakkiVasseli.com]

en tajunnu