Keräilläänpäs vitsejä

[erbot]

20 alkoholiannoksen jälkeen mies puhuu paljon järjettömiä asioita,
muuttuu ylitunteikkaaksi, ei osaa ajaa autoa,
ei ole ikinä väärässä mistään asiasta,
väittelee irrationaalisesti mistä vain, eikä pysty kusemaan seisten.

Naiset ovat tällaisia jo selvinpäin!

Nainen on vähän niinkuin papukaija. Voit asua sen kanssa 20 vuotta ja kuunnella sen juttuja,mutta sinulla ei ole aavistustakaan mitä sen päässä liikkuu....

[erbot]

Pikkulapsi sanoi äidille:
"Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"
"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."
"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.
Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi
kääntyä asiassa isän puoleen. Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin, jossa
isä puuhailee Vespansa parissa.

"Isä, voisinko mennä
Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti sanoi, että Fifillä on
juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"
Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin. Isä
ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja sanoo,
että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin, ettei Fifiä saa
päästää irti talutushihnasta.

Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole
Fifiä!
"Missä Fifi on?", kysyy isä.
"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär,
"siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt
sitä kotiin...."   

[Hanzuu]

Voi Fifi 

[MinDBeaT]

Jolpille ja erbotille plussaa aamun nauruista

[kenny]

OMO-Info
Ring, ring

jne......

     lussaa tuli 

[IsoPahaJolppi]

Lapset sekaisin
Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa. Kävi niin, että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät alkoivat pohtia, että kuka lapsi on kenenkin.
Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen arvottiin ensimmäiseksi.
"Minä otan tuon mustan lapsen", hän päätti.
"Miksi?! Ethän sinä varmasti ole voinut saada mustaa lasta!" somali ja turkulainen ihmettelivät.
"Onpahan ainakin varmaa", tamperelainen vastasi, "ettei se ole turkulainen."

Mikä tämä on?
Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on silea ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään. Jos sen ottaa käteen, huomaa pian etta se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytostä nauttivat molemmat sukupuolet.
Päivät pitkat se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvansä. Se saadaankin nopeasti käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina kay. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.
Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisilla nukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivat harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivassä.
Mikä se on?
Se on hammasharja.

Ilmavoimien lentäjä
Olipa kerran ilmavoimien lentäjä, joka meni maavoimien joukko-osaston sotilaskotiin ja rupesi tekemään äänekkäitä huomioita pölypalleroiden touhuista.
Aikansa kuunneltuaan joku luutnantti meni lentäjän luo, ja kysyi, onko hänellä jotakin maavoimia vastaan.
"On toki," lentäjä vastasi, "napalmia."

[Poppamies]

Tää on tosi juttu, vaikka alkuperäinen on jo legenda.

Olin käynyt työajalla parturissa ja työnantaja siihen, että miksi työajalla. Sanoin , että työajallahan se on kasvanutkin. Johon työnantaja sanoi ettei kaikki ole kasvanut työajalla. Vastasin etten kaikkia leikannutkaan.

[erbot]

Kevät on uudistumisen aikaa...

...joten tässä kätevä joka naisen pikaopas parempaan viikkoon:

1) BIKINIKUNTOON HETKESSÄ! Ota vaatteet pois. Pue bikinit päälle. Valmis.

2) EROON MENNEISYYDEN PAINOLASTEISTA! Lakkaa märehtimästä menneitä heti paikalla.

3) NÄIN SAAN PAREMPAA PALKKAA! Mene pomon puheille ja pyydä lisää liksaa.

4) TEE MIEHESTÄSI UNELMIESI MIES! No hei, pientä rajaa siinäkin, millä kaikella tavalla elämäänsä muka pystyy parantamaan. Ei tule onnistumaan, lopeta yrittäminen.

5) VÄHENNÄ TYÖTAAKKAASI! Kieltäydy tekemästä enempää kuin pystyt. Piste.

KEVÄTUUTTA!

HIUKSET: Osta marketista vaalennusväri ja pidä sitä liian vähän aikaa päässäsi. Saat kivan keväänkeltaisen hiussävyn.

VAATTEET: Leikkaa farkkujen lahkeesta 20 senttiä pois. Tadaa, kevätcaprit!

SISUSTUS: Pese ikkunat. Paitsi jos et jaksa, niin älä pese.

RUOKA: Keväällä on ihana ostaa parsaa! Parsanippu säilyy jääkaapissa pari viikkoa ja sitten sen voi kätevästi laittaa biojätteeseen.

MEIKIT: Tänä keväänä muotia ovat kirkkaat värit. Niin kuin viime keväänä. Ja sitä edellisenä. Se viisi vuotta vanha sininen luomiväri on siis ihan hyvä. Ihanaa kevättä uudistuneelle minällesi!

Näin sen pitäisi sujua; ELÄMÄN!

[erbot]

 

Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa..

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja  huomaat että ruuveja puuttuu...

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja
nokkii.
Toinen on lintu.

Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos
arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki
kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa,
jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään

Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset,  tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin
kiinalaiset.

Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.

Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!"

[Señorita iCola]

Tyttö seisoi ovella kauhuissaan. Häntä olisi haluttanut paeta, jos hän olisi voinut.
Mutta hän itse oli pyytänyt tätä miestä tekemään sen. Häntä pelotti, sillä hän ei
ollut koskaan ennen...
Miksi hän olikaan tullut? Hän tuli siksi, että hän tahtoi sitä. Tekisiköhän se
kipeää? Mies kehoitti häntä tulemaan sisälle, mutta hän ei voinut liikahtaakkaan.
Nyt mies lähestyi kissamaisin askelin. Hänen silmissään oli himokas katse.
Tyttö oli tätä halunnut, mutta ei saanut ääntäkään suustaan.
Mies otti ja veti hänet sopivaan asentoon. Tyttö alkoi vavista kauhuissaan ja oli
vähällä pyörtyä kun huomasi tuon kauhean työkalun!
Mutta hammaslääkäri oli tottunut tähän ja aloitti rauhallisesti työnsä...


- Äiti, haluaisin kysyä sinulta yhdestä elämän perusasiasta siltä varalta
että menen joskus naimisiin.
- Ah, kukkia ja mehiläisiä siis... hyvä on, minäpä selitän...
- Ei, kyllä minä tiedän nussimisesta jo kaiken. Halusin vain tietää miten
tehdään makaronilaatikkoa.