Keräilläänpäs vitsejä

[peter]

Minä en 

[Atomisaattori]

Auton ostajille:

Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr.
  Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat.
   Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?
  Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.
   Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.
   Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa.
  Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu?
Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa.
Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan?
Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään.
Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä.
Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy
näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa.
Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi.
Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen.
Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot.
Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

[Rauli]

Lasten juttuja parisuhteesta ja elämästä 

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista
asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa"
Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala
päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa"
Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä"
Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin.
Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin"
Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia"
Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille"
Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus"
Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No sillon kun ne on rikkaita miehiä"
Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.."
Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta"
Richard 10v

[Rauli]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:"Kolme lintua
istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua
jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen
puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, varisi suuttumuksesta ja
punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä
mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta
pidän ajattelutavastasi."

[MinDBeaT]

Raulikin rohkeasti vain rekisteröitymään

[Atomisaattori]

Tosinaiset Ry -viikonloppuleirin päiväohjelma

6.00 Aamutoimet
* Meikkausta ja hiusten laittoa
* Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
* Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle

9.00 Aamupala
* Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
* Jatketaan ehostustoimia
* Manikyyri varpaille
* Halukkaat menevät aamusaunaan
* Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne, jotka menivät saunaan

10.00 Hengen nostatus
* Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
* Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
* Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat myöhästymistään

11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut koivuhalot

11.30 Lounas
* Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa pelti ennen kuin sytytät lieden"
* Tuuletetaan tuvasta savut pois
* Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
* Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut

12.00 Ruokalepo
* Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
* Nukutaan kauneusunet
* Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne, jotka nukkuvat

12.45 Tosihommat alkaa
* Pikasuihku ja ehostusta
* Ihmetellään, että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
* Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
* Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
* Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
* Suoritetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
* Kulmakarvojen nypintää
* Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun rinnakaisvisalla = Reinon visa
* Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
* Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat, koska heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
* Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvä
* Katsotaan saippuasarjoja 14:00-17:00
* Haukutaan suomalaiset saippuasarjat

17.00 Illallinen
* Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
* eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
* Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus

18.00 Ehostusta
* Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia

18.30 Lämmitetään sähkösauna, koska kukaan ei uskalla sytyttää rantasaunaa
* Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
* Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua

19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
* Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
* Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset

20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
* Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
* Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
* Paula ja Vieno pahastuvat, koska he asuvat maalla
* Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset

21.00 Makkaranpaisto alkaa
* Tyydytään pelkkiin perunalastuihin, koska polttopuut ovat kastuneet sateessa
* Syödään salaa omia suklaita puuceessä
* Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
* Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
* Haukutaan nykyiset puolisot

22.00 Lauletaan Karaokea
* Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
* Kehutaan suomalaiset miehet miten fiksuja he ovat, kun nälkäkin lähti näillä eväillä
* Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
* Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa. Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen.

23.30 Iltatoimet
* Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
* Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
* Kikatetaan
* Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.

[IsoPahaJolppi]

Rekkakuski Piilaaksossa
  Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian Piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennen kuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta: "Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?"
"No en", vastaa rekkamies, "mutta kontti on kyllä täynnä läppäreitä. Haju saattaa johtua niistä."
  Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen "Nörtti!", tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan.
  Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää: "Meillä täällä Piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa."
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee.
  Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita.     Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi.
Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille: "Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!"
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
"Niinhän se onkin", vastaa poliisi, "mutta syöttien käyttö on laitonta."

Nunnat ahdistelun kohteena
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen, toinen puolestaan Sisar Looginen. Paluumatkalla alkoi jo tulla pimeää ja he olivat vielä kaukana luostarista kun...
Sisar Looginen: "Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?"
Sisar Matemaattinen: "Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa."
"Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät."
"Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?"
"Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin."
"Ei auta."
"Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin."
"Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua."
"Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa. "
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsi perille luostariin ja oli huolissaan, kunnes Sisar Looginen tuli myös perille.
Sisar Matemaattinen: "Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?"
Sisar Looginen: "Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua."
"Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?"
"Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin, ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi."
"Ja sitten?"
"Loogista, sisar: hän saavutti minut."
"Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?"
"Loogista, sisar: nostin helmani ylös."
"Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?"
"Loogista, sisar: hän veti housunsa alas."
"Voi ei! Mitä sitten tapahtui?"
"Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa...!"

Varuskuntasairaalassa
Varuskunnan sairaalassa häärinyt siivoojatar oli vahingossa töytäissyt hyllyltä alas virtsanäyteputkilon, joka tietysti rikkoontui. Nokkelana tyttölapsena siivooja otti hyllystä tyhjän vastaavan, ja lurautti tilalle oman tuotoksensa.
Eipä aikaakaan, kun alokas Koistinen kutsuttiin varuskunnan lääkintämajurin puheille ja tämä ihmettelemään, kuinka on mahdollista, että tutkimustulosten mukaan Koistinen on raskaana.
Johon alokas Koistinen häpeillen ja vältellen änkyttää: "Sitähän minä sille kersantillekin sanoin, että ei tästä hyvä seuraa!"

Einarin tyttöystävä
Einari asui pystymetsässä lähellä Inaria, erakko luonteeltaan kun oli. Eräänä päivänä hänellä alkoi tekemään naista mieli muttei nyt kukaan tervejärkinen tyttö suostunut haisevan ukon retaleen kanssa asennushommiin. Niinpä hän kylällä kaupassa käydessään osti ihka aidon erotiikkalehden. Sitä tovin selattuaan Einari päätti tilata postitse itselleen hieman viihdykettä, nimittäin pumpattavan barbaran.
  Seuraavan kerran kun Einarin tuttu postimies tuli kyläilemään, ojensi hän ruskean kirjekuoren tälle. Osoitteesta posteljooni arvasi heti, että seksitarvikkeitahan Einari oli tilaamassa muttei kehdannut mainita asiasta.
  Muutaman viikon päästä posteljoonin piti toimittaa Einarille paketti... Matkalla postimiehen uteliaisuus voitti ja hän päätti vilkaista minkä sorttisia laitteita Einari oli oikein tilannut. Hän avasi paketin varovasti, kun kukaan ei ollut katsomassa. Paketista paljastui barbara-nukke. Nukella oli 3 aukkoa multi-vibralla, liikkuvat kädet ja jalat.
  Posteljoonia alkoi panettaa vimmatusti, kun ei ollut pillua nähdytkään sitten Liettuan lutkien, joita hän kävi panemassa edellisenä talvena. Ei kai siinä muuta kuin housut kinttuihin ja hommiin moottorikelkan päällä... Hommat hoidettuaan posteljooni laittoi nuken takaisin pakettiin, kääri sen ja toimitti perille.
  Vasta muutaman kuukauden päästä postimies kehtasi kysäistä mitä paketissa oli ollut. Siihen Einari tokaisi, että: "Pumpattava Barbarahan siellä oli..." Samaan hengenvetoon hän sanoi, että: "On ne nykyään kyllä niin todentuntuisia. Siltäkin sain tippurin..."

[sartsa]

Mies meni hakemaan passia poliisilaitokselta.
- Syntymäpaikka?
- Pariisi.
- Olette siis ranskalainen?
- En ole, vanhempani ovat suomalaisia.
- Mutta tehän olette syntynyt Ranskassa.
- Sai minun kissanikin pentuja navetassa, eivätkä ne silti ole vasikoita.

[caseih]

                                Vanhuuden iloja odotellessa


>>> 25-vuotias Minna meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa.
>>>
>>> Häämatkalle Minna varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän
>> halusi
>>> ajatella miehensä terveyttä. Kun Minna oli käynyt nukkumaan
>>> huoneeseensa,
>>> kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot
>>> mielessään.
>>> Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui
>> omaan
>>> huoneeseensa.
>>>
>>> Minna kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus.
>>> Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki
>> meni
>>> yhtä
>>> hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti
>>> omaan
>>> huoneeseensa.
>>>
>>> Minna laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas
>> Matti
>>> oli
>>> oven takana hommat mielessään.
>>> - Jo kolmatta kertaa! kiljaisi Minna ihmeissään.
>>>
>>> Lemmenleikkien jälkeen Minna sanoi:
>>> - Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme
>> kertaa!
>>> Olen
>>> ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä
>>> jaksaneet vain kerran!
>>> - Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?

[sartsa]

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yks satanen.
Sen huomasi poliisi , pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.

Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia, mutta
älä luule että minä olen varastanut ne.
Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun
puutarhassa kun on jalkapallomatsi.
Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon:
"Satanen tänne tai muuten leikkaan munat"

Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Onko se satasen seteleitä
siinä
toisessakin säkissä?

Ei, sanoi eukko. Se on niin, että kaikki ei halua maksaa!