Keräilläänpäs vitsejä

[Poppamies]

Mies oli ollut ryypiskelemassä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun
jälkeen toi koko revohkan uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen
yhden kaverin huomio kiintyi valtavan suureen pronssiseen gongiin.
- Mihin tarvitset tuota gongia?
- Miten niin, sehän on puhuva kello!
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten laite toimii.
- No, minäpä näytän. Mies otti raskaan pehmustamattoman puunuijan ja tempaisi sillä
kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.
Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
- Vitun kusipää ääliö, kello on saatana kahtakymmenta vaille kolme yöllä!

[Neponen]

Eräs Turkulainen oli Jouluostoksilla. Harhailtuaan aikansa kaupoissa mies päätti ostaa vaimolleen mekon. Kaupassa myyjätär kysyi mieheltä "minkälainen vaimosi on tyyliltään ja ruuminrakenteeltaan" mies vastaa "vaimoni on sellanen ruma ja lihava ja piereskelee" hetkeä myöhemmin läheisestä sovituskopista kuului äänekäs pieru. Ja sovitus kopista ryntäsi Turkulaisen ruma ja lihava vaimo. puolivuotta myöhemmin Turkulainen pääsi teholta ja nykyään Turkulainen antaa vaimolleen Jouluisi vain rahaa.

[Señorita iCola]

Kadulla käveli neekeri jolla kasvoi sammakko päässä. Vastaantuleva mies kysyi:
- No mistäs se tuo on tullut?
Tähän sammakko vastasi: - No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi...


Afrikkalainen ruletti:Orgiat kuuden tummaihoisen naisen kanssa, joista yksi on kannibaali.


Pieni neekeripoika oli maalaamassa kotipihansa reunoilla olevaa puuaitaa. Hän oli saanut valkoista Miranolia 10 litraa työtänsä varten. Kovasti pensselillä sutien hän kaatoi paalun nokassa olleen maalipurkin päällensä. Kiireesti hän juoksi isänsä luo ja sanoi:
- Isä, isä! Maalipurkki, 10 litraa Miranolia kaatui niskaani! Nyt olen ihan valkoinen! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä maali pois! Enhän voi näyttäytyä näin valkoisena kavereille!
Tähän isä sanoi:
- Painu vittuun poika! Minulla on muutakin tekemistä! Mene äidin luo keittiöön ja pyydä häntä puhdistamaan sinut!
Kiireesti poika juoksi keittiöön ja sanoi äidilleen, joka oli valmistamassa ruokaa:
- Äiti! Miranolia, 10 litraa kaatui niskaani! Sinun täytyy auttaa minua puhdistamaan tämä valkoinen maali pois! Enhän voi näyttäytyä kavereilleni valkoihoisena!
Johon äiti tokaisee:
- Painu vittuun poika! Ei minulla ole aikaa sinun puhdistamiseen! Minun täytyy keittää isällesi puuroa!
Poika lähtee keittiöstä hieman ihmetellen ja itsekseen mumisten:
- No voi helvatan helvata! Olen ollut valkoihoisena vasta viisi minuuttia ja jo nyt huomaan kuinka vittumaisia ihmisiä nuo neekerit ovat!


Taivaan portilla ilmestyy kaksi uniformupukuista ukkelia, US Air Force. - Mitä haluatte? - kysyy Pyhä Pietari. - Olemme amerikkalaisia lentäjiä. Olimme turvaamassa Kosovon rauhaa ja serbit ampui meidät alas. - Hetkinen, tarkistan asian, - sanoi Pyhä Pietari, kävi selaamassa Internettia ja ilmoitti: - Valitan, pojat, mutta emme voi ottaa teidät vastaan: amerikkalaisuutisten mukaan yhtään konetta ei ole ammuttu alas!

[Señorita iCola]

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck, Chu muutti nimekseen Chuck, Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.


Amerikkalainen turisti oli Israelissa ja tahtoi nähdä Genesaretin järven. Tultuaan paikalle, hän päätti käydä pienellä kiertoajelulla ja sai kuulla, että se kestäisi kymmenen minuuttia. - Ja paljonko tämä huvi maksaa? - Sata dollaria, vastasi kalastaja. - Häh? Sata taalaa kymmenestä minuutista! Enpä enää ihmettele, miksi Jeesus käytti jalkojaan.


Suomalainen, ruotsalainen ja Amerikkalainen kiistelivät siitä että kuka heittää maansa arvokkaimpia asioita alas tornista. - Suomalainen heitti ensimmäisenä euron alas ja sanoi että "näitähän meillä riittää" - Amerikkalainen heitti taas dollarin alas ja sanoi että "näitähän meillä riittää" - Mutta kun ruotsalainen tuli hän heitti alas homon ja sanoi että "näithän meillä riittää!"


Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen. - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.

[Neponen]

Olipa kerran samassa Junan vaunussa Jenkki,Arabi,Suomalainen ja Somali. Jenkki kerskui muille että hänellä on niin paljon rahaa että voisi heitellä sitä ulos ikkunasta, ja niin Jenkki meni ja heitti rahaa ulos ikkunasta. Arabi päätti vastata samalla mitalla ja alkoi tyhjentää öljykanisteria. Suomalainen vilkuili Somalia ja Somali huusi Suomalaiselle "älä vittu yritäkkään"

[Pyöveli]

 

[caseih]

palvelukseen halutaan!!!


Mies menee Seinäjoen työvoimatoimistoon ja näkee ilmoitustaululla
ilmoituksen: "Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.

- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja
sen
sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen
alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä
alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi
ottaa
potilaan vastaan. Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi
lähdettävä Vaasaan.

               - Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
               - Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

[shesa]

Isäntä saapuu viikon työreissulta Saksasta ja ahtaa avainta avaimenreikään käsittämättömässä kännissä. Yhtäkkiä ovi aukeaa ja oviaukkoon ilmestyy äärimmäisen vihainen vaimo

- Jaaha, sitä on sitten ryypätty ja nussittu koko viikko, vaimo sanoo kädet puuskassa.

- Shama täällä..shama täällä...

[PerjantaiPuli]

liekö jo toistoa , en löytänyt ainakaan 


Manne saapui työvoimatoimistoon ja kysyi toimiston johtajaa. Kun vihreä valo syttyi johtajan ovella, Manne astui iloisesti sisään ja sanoi:

- Kuulkaas herra johtaja! Nyt pitäisi todella saada töitä!

- Kuules, meillä onkin nyt melko kiva sinulle sopiva homma. Myyntiedustajan paikka, palkka 8 000 €/kk, vapaa autoetu, työaika vain iltapäivisin, edustusta varten American Express ja Eurocard ja kolmen kuukauden kesäloma.

- Eeeiii, nyt sinä kyllä valehtelet!?

- Joo, mutta ite alotit ! 

[Pyöveli]

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."


Yli 15.000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen
kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.


Kuulemma tämmönen Atlanta journal -lehdessä ollut sinkkupalstalla...