Keräilläänpäs vitsejä

[Ki-Ho]

 
Jouni ja Ansa olivat eläneet yhteistä eloa pitkään. Siveellisesti, ilman puhettakaan että olisi menty pidemmälle kuin suuteluasteelle. Viimein kuitenkin kävi niin, että Jouni ja Ansa menivät naimisiin ja oli hääyö edessä.

Riisuutuessaan varovasti Ansa kertoo Jounille:
"Jouni. Minä en ole ollut sinulle ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun rintani eivät oikeasti ole niin suuret kuin miltä ne ovat puseron alla näyttäneet, sillä olen laittanut rintaliiveihini pumpulia."

Jouni vastaa:
"No, näytä nyt kumminkin. Enhän minä sinuun rintojesi takia rakastunut!"
Tisut nähtyään Jouni kertoo Ansan olevan edelleenkin viehättävä mutta huokaisee:
"Minäkään en ole ollut ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun pilini on ihan vauvakokoa..."

Ansa ei osaa oikein sanoa mitään aluksi. Huokaa kuitenkin ja pyytää Jounia näyttämään ja vakuuttelee, ettei se ehkä sittenkään ole niin merkittävää.

Jounin riisuttua housunsa Ansa parkaisee:
"Herra varjele!!! Sinähän sanoit, että vauvakokoa!"

"Niin niin," sanoo Jouni, "55 senttiä ja kolme ja puoli kiloa!"

[Neponen]

Kaksi miestä oli Pubissa ja toinen rehvasteli että voisi hypätä talon katolta suoraan betoniin ja jäädä eloon. Toinen mies ei uskonut tätä joten rehvastelija kiipesi korkean rakennuksen katolle ja hyppäs,i eikä hänelle sattunut mitään. Toinen mies oli ällistynyt ja päätti itse kokeilla temppua joten mies kiipesi katolle ja hyppäsi, eikä selvinnyt. rehvastelija meni takaisin pubiin ja baarimikko sanoi rehvastelijalle laiskasti "olet Kännissä tosi vittumainen Teräsmies tiesitsä sen"

[McCLANE]

KI-HO 

[Aah]

How do you know when it's time to wash the dishes?
- Look inside your pants; if you have a penis, it's not time.

Mitä sirkustirehtööri totesi karhunsa perästä?
- Otsoni aukko on suurentunut.


Mitäpä sanoi pahamaineinen juutalaispedofiili?
- Osta tyttö tikkari.

[Ki-Ho]

Nainen mietti mitä sitä ostaisi miehelleen syntymäpäivälahjaksi ja ajatteli, että joku pieni lemmikki olisi ihan mukava. Hän sitten tallusti lähimpään eläinkauppaan katselemaan elukoita. Nainen esitti asiansa myyjälle, että pitäisi poikaystävälle ostaa lemmikki syntymäpäivälahjaksi. Myyjä tiesi heti mitä tarjota ja näytti terraariossa olevaa sammakkoa. Sammakko oli harvinainen Borneolainen suihinottava sammakko. Hetken mietittyään nainen päätti ostaa sen. Illalla nainen antoi lahjan poikaystävälleen joka ilahtui siitä kovin. He söivät, joivat jne. jne. ja menivät nukkumaan.
Aamulla nainen heräsi meteliin ja huomasi miehen hävinneen sängystä viereltään. Hän nousi ylös, meni asuntoon katselemaan mistä ääni tulee ja näki miehen keittiössä sammakon kanssa selaamassa kirjaa. Nainen kysyi:"Mitä sää sielä oikein teet?"
Mies: " No jos tää sammakko oppii vielä laittaan ruokaa niin sää saat lähtee!"

[Ki-Ho]

Vanhoja ja uusia

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että, nainen näyttää suuhun pantavalta?

Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi.

On todistettu, että miehillä kulkee virta vain yhteen suuntaan:
Mikäli mies työntää sormensa pimppaan, tuntuu se kalussa. Mutta jos kalun työntää pimppaan, ei sormessa tunnu miltään!

Vanhainkodin kaksi asukkia tunsivat pientä vibaa, ja päättivät mennä naimisiin vielä vanhoilla päivillään. Hääyönä pappa sitten ehdottelemaan vaakamamboa, kuten asiaan kuuluu. Mummeli suostui pikkasen epäröiden ja sanoi yhdynnän ehdoksi, että oli käytettävä kondomia. Pappa ihmetteli, että miksi kondomia pitää käyttää, eihän raskauden pelkoa ainakaan ole kun näin vanhoja ollaan. No mummo sanoi kuulleensa, että vanhoista munista saa salmonellaa.

Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon?
Myyjä: se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.

Mitä yhteistä on Jehovan todistajilla ja miehen palleilla?
Molemmat kulkee pareittain eikä niitä ikinä päästetä sisälle.

30- vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät kaiken kuin silloin ennen. Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot. Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten.
Aviomies vastasi: "Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin."
"Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.
"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

[Hanzuu]

# Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

# Miksi morsiamet pukeutuvat valkoisiin?
Koska tiskaajan on hyvä sopia lieden ja jääkaapin väliin.

# Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
Ettei riisi menisi hukkaan.

# Mitä eroa on patterilla ja naisella?
Patterilla on positiivinen puoli.

# Ruskeaverinen, blondi ja punapää ovat kaikki kolmannella luokalla. Kenellä on isoimmat tissit?
Blondilla, hän on 18.

# Miksi ruåtsalaiset voivat syödä hullun lehmän lihaa?
Se vaikuttaa vain aivoihin

# Miksi poikamies on laiha ja aviomies lihava?
Kun poikamies tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn.
Aviomies tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

# Mikä on vaimon määritelmä?
Jotain, jota sinä nait sängyssä saadaksesi vaatteet silitetyksi.

# Uusi tutkimusraportti osoittaa, että E vitamiini voi auttaa parantamaan muistin menetystä. Vai oliko se D vitamiini?

# Mainessa mies katosi lumimyrskyssä ja pelastettiin kun helikopterin lämpökamerat hakeutuivat tupakansytyttimeen. Tupakkayhtiöt nopeasti osoittivat, että tupakointi pelasti miehen hengen.

# Afrikkalainen ruletti:
Annat suihin kuudelle neekerinaiselle, joista yksi on kannibaali

# Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

# Mies lähti merelle hukuttamaan murheensa. Kolmen päivän kuluttua anoppi ajautui rantaan.

[greyfox]

tässä muutama vuosien takaa:

Kolme hiirtä väitteli, kuka oli kovin:

    * Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sanoi eka hiiri.
    * Mä syön rotanmyrkkyä, sanoi toinen.
    * Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!
-----------------------------------
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: "Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa." Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: "No, mitäs tällä nyt sitten?" "No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!" Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. "Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken?" huolestui toinen. "No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan, ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi, joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat, niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!" Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: "Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne..." "Thäh...?" "Mitä makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäisheen ravintolaan."
-------------------------------------


Pikku-Kalle osoitti sormellaan kadulla paritteleva koiria ja kysyi isältään, mitä eläimet tekivät.

Katsohan, tuo takimmainen koira on varmaankin saanut tikun etukäpäläänsä jo tuo etummainen koira yrittaa auttaa sitä, isä keksi nopeasti selitykseksi.

-Voihan vittu, Kalle tuumi.

-Ihan niin kuin ihmiset! Heti, kun yrittää auttaa jotakuta, niin joutuu nussituksi!
------------------------------------------------
Hurjin kokemukseni lienee tapahtunut viime kuussa lätkän loppuottelujen aikaan. Lahtinen kertoi kavereilleen. Olin sohvassa pilkallani katselemassa televisiota, kun sisälle saapui vaimoni kahden ystävättärensä kanssa. Mitään sanomatta he kaikki kolme riisuivat vaatteensa, tulivat sohvalle ja alkoivat vuorotellen imeskellä kyrpääni.

— Mitä sitten tapahtui? kaverit kysyivät malttamattomina.

— Mitäkö tapahtui? Lahtinen ihmetteli toisten tyhmyyttä.

Tappara voitti Suomen mestaruuden!

tämmöstä tänään

[Ki-Ho]

Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle. Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia. Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja. Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi:
Helevetin Huora!

Oli sota-aika ja viholliset olivat tulleet rajan yli lähimpään maalaistaloon.
Nyt raiskataan koko porukka, karjaisi tuntematon tunkeilija!
Ottakaa minut ja tyttäreni, mutta jättäkää mummo rauhaan,rukoili emäntä.
Turpa kiinni, sota on sotaa! ,huusi muori kammarista.

Tositarina:
Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa Pohjanmaalla ja päättivät jäädä
eläkkeelle. Tämän vuoksi he järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon
kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä, vain kuivatuotteita oli enää jäljellä jonkin verran.
Niinpä sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle
vielä lapun jossa luki
- Kauppa suljettu, kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta

[PerjantaiPuli]

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei
ota meiltä kukaan pois!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tälläkertaa
sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli
kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt
tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!