Keräilläänpäs vitsejä

[Señorita iCola]

Kuka huudattaa kovimmin?

Italialainen, ranskalainen ja suomalainen mies ottivat kisan, siitä
kuka saa naisen huutamaan sänkyhommissa.
Italialainen aloitti nuolemalla ja räpläämällä vaimoaan. Akka
huusi tunnin.
Ranskalainen pisti paremmaksi pantuaan kaksi tuntia. Akka huusi
alusta loppuun.
Suomalainen pani vartin, pyyhki vehkeensä
Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle. Akka huusi 2 viikkoa.

[McCLANE]

Mikä on rasistisuuden huippu?
Kun toimittaja kertoo 10 ihmisen ja 200 neekerin saaneen surmansa

Sinullahan on hieno takki.
Juu, se on aitoa kamelin karvaa.
Kyllä sen huomaa...kyttyröistä.

NALLE PUH-KRAPULA:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla

Kun lakkaa satamasta, menen ostamaan lakkaa satamasta.

Q. Why do men find it difficult to make eye contact?
A. Breasts don't have eyes.

mikä on nopein tie miehen sydämeen?
Rinnan kautta terävällä veitsellä.

Rohkea rokan syö ja uhkarohkea kouluruokaa.

Haluan kuolla rauhallisesti unessa niinkuin isoisäni enkä kirkuen niinkuin he jotka olivat hänen kyydissään

ROOPE ANKKA-KRAPULA:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa

Mitä työpaikkailmoittelussa luvataan ja mitä sillä tarkoitetaan: dynaaminen=kaoottinen, nopeastikasvava=korviaan myöten veloissa, haastava=mahdoton

[caseih]

Minkälainen on venäläinen kiihdytysauto???






Lada josta hirttää kaasu pohjaan

älkääpäs kuulkaapas...faijalla oli 90-luvun alussa lada jonka huippunopeus oli 190km/h....tupladellortoilla oleva 1200s jossa 1.5l hiivatin motti ja alfan 5-lovinen laatikko, kiree nokka yms..takapotkusena oli kiva lelu, varsinki talvella...myytiin se sit venäjälle takas huimaan 5500 dollarin hintaan 

kaverilla oli Lada jossa oli 2000 kentin kone oli sekin aika pirteä peli ja kiva lelu kuivalla asfaltilla 

[koppis]

Minkälainen on venäläinen kiihdytysauto???






Lada josta hirttää kaasu pohjaan

älkääpäs kuulkaapas...faijalla oli 90-luvun alussa lada jonka huippunopeus oli 190km/h....tupladellortoilla oleva 1200s jossa 1.5l hiivatin motti ja alfan 5-lovinen laatikko, kiree nokka yms..takapotkusena oli kiva lelu, varsinki talvella...myytiin se sit venäjälle takas huimaan 5500 dollarin hintaan 

kaverilla oli Lada jossa oli 2000 kentin kone oli sekin aika pirteä peli ja kiva lelu kuivalla asfaltilla 

ja minä haluaisin 1200 nappisilmän se on niin söpö

[mirkuliini]

täs ois yksi vitsi. mä kuulin tän vitsin joskus kauan aikaa sitten.

olipa kerran pikku-kalle joka oli uskonnon tunnilla.Uskonnon opettaja sanoi rukoillaanpa nyt. Pikku-kalle nosti kätensä ylös ja sanoi: minä en tiedä mikä on rukous. Uskonnon opettaja sanoi: sinä saat kotiläksyksesi kertoa minulle huomen aamulla mikä rukous.mene äitisi ja isäsi sängyn alle kuuntelemaan mikä rukous on. Pikku-kalle teki mitä opetaja oli käskenyt.
seuraavana aamuna pikku-kallen uskonnon opettaja tuli kallea vastaan opetaja kysyi: noh pikku-kalle tiedätkö mikä rukous on.
Pikku-kalle sanoi:joo. voooih penttti työnnä viellä sentti.

p.s: sori jos tuli kirjoitusvirheitä ja vähän tökerösti kerrotua.

[Poppamies]

Pikku-Kallesta tuli mieleen:

Pikku-Kalle seisoi äitinsä kanssa kaupan kassajonossa. Heidän edessään jonotti valtavan lihava naishenkilö. Lihavan naisen käsilaukussa alkoi kännykkä piippaamaan ja Kalle sanoi äidilleen: Varo, nyt se peruuttaa!

[caseih]

 > >Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään
> >vain
> >sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä. Pietari
> >haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:
> >
> >- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten
tulin
> >kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja
> >hänen
> >rakastajansa itse teosta. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme,
> >mutta
> >en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui
mies
> >parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin
> >hakata hänen sormiaan vimmatusti. Miehen ote lipesi ja hän putosi 25
> >kerrosta - mutta suoraan puskaan. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin
> >keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään.
> >Moisesta
> >ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen
parvekkeelle.
> >Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut melko huono päivä
ja
> >koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään.
> >
> >Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.
> >
> >- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme
parvekkeella
> >26.kerroksessa. Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viime
> >hetkellä kiinni alemman kerroksen
> >parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin
joku
> >hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta
alas,
> >mutta onnekseni suoraan puskaan.
> >
> >Ilo henkiin jäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se
> >sama
> >sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni. Pietari tyrskähteli
> >partaansa ja päästi miehen sisään.
> >
> >- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle
> >miehelle.
> >
> >- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa
> >isossa arkkupakastimessa.......?

[amboroose]

olipa kerran yksinäinen mies joka päätti hankkia eläinkaupasta papukaijan.
Myyjä varoitti miestä papukaijasta
"tämä papukaija on ennen kuulunut eräälle merimiehelle joka oli kova kiroilemaan, jos se kiroilee niin ota jaloista kiinni ja pyöräytä pari kertaa."
varoituksesta huolimatta mies osti kaijan, muutana päivä oli kulunut eikä papukaija ollut kiroillut ollenkaan joten hän päätti viedä sen kirkkoon mukanaan.
juuri saarnan alkaessa paupaija rääkäisi kovaan ääneen "Täällä on vitun kuuma!" kirkkokansan hämmentyessä mies muisti myyjän sanat ja pyöräytti papukaijaa pari kertaa ympäri ja asetti paikoilleen jolloin papukaija rääkäisi. "ja vitunmoinen tuuletus!"

[sartsa]

Maantiedon tunnilla opettaja näytti kartalta Italiaa ja kysyi:
- Mitä tämä niemimaa tuo teidän mieleenne?
- Kumisaappaan.
- Miksi juuri kumisaappaan?
- Ympärillä on vettä!

[sartsa]

Ohikulkija näki maajussin sammuttamassa latoaan ja kysyi:
- Onko tuli päässyt irti?
- Kunpa olisikin, vastasi maajussi, -Mutta kun se pysyy vaan sitkeästi kiinni tässä ladonnurkassa.