Keräilläänpäs vitsejä

[Tieko]

jenkkihinnassa on pilkkuvirhe 

[maija]

Jep omankin kokemukseni mukaan olet oikeassa, siis 1,2 helmeä kilolta.
Markus Kajo sanoi joskus Hauskat kotivideot-ohjelmassa näin:
"Amerikkalaisten juomavedestä puuttuu varmaan
joku aivoille tärkeä aine"
Silloin REPESIN 

[Lexa]

Jep omankin kokemukseni mukaan olet oikeassa, siis 1,2 helmeä kilolta.

Ny meni pilkku vähintäänkin väärään suuntaan.

[maija]

ehei, ei mennyt, niissä aivoissa kun on se huonosta vedestä johtuva vajaus...

[Ki-Ho]

MacGyver –juomapeli
Onko sinulla kaapit täynnä alkoholipitoisia juomia, etkä tiedä mitä niille tekisit? Onneksi NESU tarjoaa tähänkin pahaan ongelmaan ratkaisun! Nauhoita pari kasettia MacGyvereitä ja kutsu hauskaa seuraa luoksesi pelaamaan MacGyver-juomapeliä

Säännöt:

Huikka otetaan joka kerta, kun:

• Tulee MacGyver-tunnari
• Tulee epämääräisiä kasarirumpufillejä
• Tulee räjähdys
• MacGyver löytää jotain
• MacGyver keksii jotain
• Joku kysyy "What are you doing?" MacGyveriltä
• MacGyver selittää mitä hän tekee
• MacGyver selittää miten aineet reagoivat keskenään
• Joku sanoo MacGyver
• Joku sanoo Phoenix-foundation
• MacGyver moralisoi
• MacGyver hivelee takatukkaansa
• MacGyver puistelee kättään lyötyään pahista
• MacGyver käyttää linkkaria
• MacGyver sanoo: "We need a diversion!"
• Paljastuu, että MacGyverillä on ollut elämää vakavampi suhde jakson sankarittareen
• Pahikset kuulostavat dorkilta
• Näkyy alaspäin laskeva pommi tms. laskuri.
• Ylimääräistä juomista ei ole kielletty.

Esimerkki 1. Alkutunnarin aikana juodaan käytännössä koko ajan

Esimerkki 2. MacGyver sanoo: "We need a diversion!" (huikka) MacGyver löytää käpyjä (huikka) Hän selvästi keksii miten niistä ja pihkasta tehdään pommi (huikka) MacGyver veistelee käpyjä linkkarilla (huikka) Joku kysyy: "What are you doing (huikka) MacGyver?" (huikka) MacGyver kertoo tekevänsä pommia (huikka) ja kertoo kuinka pihkan disulfidikloridit reagoivat käpyjen hiilifosfaattien kanssa (huikka) MacGyver heittää pommin ja se räjähtää (huikka) Mitä suuremmalla todennäköisyydellä em. esimerkin aikana on tullut rumpufillejä (huikka) ja MacGyver-tunnari (huikka)

[Pyöveli]

Miksi ET on mukavampi kuin somali?

    * ET on kauniimpi
    * ET osasi englantia
    * ET tuli yksin
    * ET:llä oli oma polkupyörä
    * ET halusi takaisin kotiin
______________________________

Blondi iski neekerin sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden  ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat."   Mies hakkasi naisen ja vei stereot !
_______________________________________

Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa?
- Porkkana tarjotaan raasteena.
________________________________________

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä >kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!
________________________________________________________________________________

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.
___________________________________

Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa
reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
________________________________

Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella
sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."

Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"

____________________________________________

- Äiti, minä en mene tänään kouluun.
- Täytyyhän sinun mennä.
- Enkä mene, ne kiusaavat ja nimittelevät minua rumilla nimillä.
- Kuulepas nyt, sinä olet sentään jo 50 vuotta ja sitä paitsi olet koulusi rehtori.

______________________________________________

Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa. Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa ******* :n vaimon kanssa.

Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.

_____________________________________

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä iikossa, molempiin suuntiin.

________________

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää".

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä

- Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."
_________________________________________________________

Tämmöstä tällä kertaa 

[Thrash]

Miksi ET on mukavampi kuin somali?

    * ET on kauniimpi
    * ET osasi englantia
    * ET tuli yksin
    * ET:llä oli oma polkupyörä
    * ET halusi takaisin kotiin

[maija]

Miksi ET on mukavampi kuin somali?

    * ET on kauniimpi
    * ET osasi englantia
    * ET tuli yksin
    * ET:llä oli oma polkupyörä
    * ET halusi takaisin kotiin

[Thrash]

Mitä teet kun heräät yöllä siihen, että telkkarisi leijuu ohitsesi?
-Laitat valot päälle ja ammut sen neekerin joka murtautui kotiisi

Mitä eroa on neekerillä ja saavillisella paskaa?
-Saavi

Mitä eroa on neekerillä ja koripallolla?
-Koripalloa ei saa potkia

Mitä eroa on neekerillä ja tiessä olevalla keltaisella viivalla?
-Keltaisen viivan yli ei saa ajaa

Mitä eroa on yliajatulla neekerillä ja -hirvellä?
-Hirven edessä on jarrutusjäljet

Mitä jumala sanoi kun loi neekerin?
-Ups, palo pohjaan

Miksi sanotaan että neekerillä on iso kulli?
-Pakkohan se on kun on pääkin täynnä munakarvoja

Mitä saat kun kaadat pyöräilevän neekerin?
-Hyvän mielen ja pyöräsi takaisin

Mitä tulee kun risteytetään neekeri ja mustekala?
-Vitustako minä tiedän, mutta nopeasti se kerää puuvillaa

Mies kävelee kenkäkauppaan ja haluaa todella kalliit ja ainutlaatuiset kengät, joita ei ole kenelläkään muulla. Myyjä vie hänet takahuoneeseen ja näyttää hänelle parin kenkiä: "Nämä kengät on tehty ihmisen nahasta ja maksavat 10 000€" "Aika kallista." Vastaa asiakas. "Meilä on niitä myös mustina, 4,90€"

Eikö olekkin jännä sattuma että neekerit ovat kovia juoksemaan, mutta valkoiset hallitsevat ammuntalajeja?

Miksi Californiassa on paljon maanjäristyksiä, ja New Yorkissa neekereitä?
-California sai valita ensin

Miksi neekereillä on usein hienot autot, mutta halvat asunnot?
-Taloja on vaikeampi varastaa

Mitä tekisit jos sinulla olisi varaa lähettää puolet Suomen neekereistä takaisin Afrikkaan?
-Lähettäisit kaikki puoleenväliin

Mikä on hauskempaa kuin kuollut neekeri?
-Kuollut neekeri, jolla on pelle-naamio

[Jokse]