Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Kehuskelkaa te vain kalajutuillanne, mutta kerran kun oltiin Timo Relanderin kanssa kalassa,
oli ahvenilla niin kova syönti,
että meidän piti mennä puun taakse piiloon pujottamaan mato koukkuun. 

[Jokse]

 

[Ki-Ho]

 
Kiroollahan

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa
omassa huoneessaan.


"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan
sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan".
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
"Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana'
ja sä sanot jotaki josson 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi
aamupalaksi tämä vastaa: "No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki,
nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.

Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että
oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja
mitä sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä
vitun muloja ota".

[maija]

 

[maija]

Joskus 60-luvulla kaupunkilaisnainen oli viettämässä kesää maalla.
Parinviikon päästä alkoi tehdä miestä mieli, ja kun talossa oli vanhan isännän lisäksi vain puolijauhonen renkipoika alkoi nainen vietellä tätä.
Nainen saikin rengin houkuteltua latoon ja pian ladossa naitiin niin, että heinät pöllysi.
Maalaispoika parrutti minkä jaksoi eikä aikaakaan kun nainen jo alkoi isoon ääneen huutamaan:
"Jatka, jatka, nyt tulee orgasmi, nyt tulee orgasmi!"
Silloin renki lopetti, nousi pukilta, veti housut jalkaansa ja totesi:
"Ja perkele. Minähän en jää jos tänne joku ulkomaalainen tulee."

[Jokse]

Loistavia.

[Pyöveli]

 Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:
- Suuryritysrypäs
- Kulttuuriministeriö
- Prikaatinkenraali
- Karnevaalikaravaani
- Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua hiprakassa:
- Objektiviteettiperiaate
- Konstitutionalismi
- Porfyyrigraniittiroso
- Transsendentaalifilosofia
- Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:
- Ei, ei, en minä osaa laulaa!
- Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
- Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
- Ei enää viinaa minulle
- Kiitos, en halua seksiä

Kokeilkaahan itse 
_______________________________________________

Joukahaisen Pentium

(Kalevalan runomitta on tässä vain suuntaa-antavasti)

Neljäs runo

Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.

Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko virus sen tuhosi.

Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikuillenpa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa.

Tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui mielen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.

Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen virkkoi.

Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi,
ei tule kalua tästä.

Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
eikä vitkaan vikise.

Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun perkele pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera pännän ja paperin.
____________________________________

Poika meni isänsä luokse ja kysyi: "isi, mikä on teorian ja käytännön ero?"
Isä mietti hetken ja sanoi: "Mene kysymään siskoltasi, menisikö hän sänkyyn kaikkien koulunsa jalkapallojoukkueen pelaajien kanssa miljoonasta eurosta." Poika meni kysymään ja sisko tunnusti, että menisi. Sitten isä neuvoi: "Nyt kysy äidiltäsi menisikö hän miljoonasta sänkyyn naapurin kanssa" Poika meni kysymään äidiltään ja tämäkin joutui kiertelyn jälkeen vastaamaan myöntävästi. Poika kertoi myös tämän isälle joka käski vielä kysymään veljeltään harrastaisiko tämä seksiä miehen kanssa miljoonasta. Myös veli vastasi lopulta myöntävästi.

"Näetkös nyt poikani eron? Teoriassa meillä on kolme mljoonaa euroa, mutta käytännössä ainoastaan kaksi huoraa ja homo."
____________________________________

Piia kutsui poikaystävänsä luokseen ja vei tämän huoneeseensa yläkertaan,
vaikka isä nukkui olohuoneen sohvalla. Isä kuitenkin heräsi, kun kerrosta
ylempää alkoi kuulua natinaa, kitinää, voihkimista ja monenlaista muuta ääntä.
Isä nousi sohvalla istumaan ja huusi: -
Piia, tule heti tänne alas!
Hetkisen kuluttua hengästynyt Piia ja punoittava poikaystävä laskeutuivat
rappusia alas.
-Mitä ihmettä te teitte siellä äsken? isä kysyi.
-Tuota... me valmistimme salaattia, Piia keksi vastata.
-Niin varmaan, isä murahti. -Onko tuo majoneesia, joka valuu sinun jalkaasi pitkin?
____________________________________

[Atomisaattori]

Ukko oli pilkillä,kala söi huonosti, mutta viimein isäntä sai hauen.
Irrottaessa kalaa Hauki sanoi- "jos päästät takaisin järveen saat yhden toivomuksen".
Mies aatteli,että paskat ja pisti kalan pussiin.
Ilta rupesi pimenemään ja tuli vilu ja kala ei syönyt. Ukon ajatukset palas haukeen, otti kassista kalan, katsoi että kala on hengissä,viskas hauen avantoon ja tuumasi:

"Toiveeni on, että kun kusen siitä tulee parasta Wiskiä mitä pystyy olemaan."

Nakattuaan kalan takaisin hän otti mukin , kusas, maistoi; TODELLA WISKIÄ.

Eikun kaverit lämmikkeelle ja kotiin saunan lämmitykseen.
Mökille saavuttuaan mies kertoi tapauksesta vaimolleen ja tuumasi: "Otetaanhan vielä yhdet ennen saunaa. Haenpa meille lasit".

Vaimo katsoi ihmeissään kun hänelle ei tuotu lasia.
Tiedustellessa asiasta ukko tuumaili: "Talon väki voi ottaa suoraan suuhun...".

[maija]

 

Tehtiinpä tutkimus, miksi miehet pitävät siitä, että nainen ottaa suihin.
10 % piti tunteesta, kun sai sen naisen suuhun.
12 % piti naisen ja tilanteen dominoimisesta.
78 % nautti hiljaisuudesta!

[Joker]

Tehtiinpä tutkimus, miksi miehet pitävät siitä, että nainen ottaa suihin.
10 % piti tunteesta, kun sai sen naisen suuhun.
12 % piti naisen ja tilanteen dominoimisesta.
78 % nautti hiljaisuudesta!