Keräilläänpäs vitsejä

[caseih]

Kaksi tyttöä pyöräilee Savossa. Mies huutelee saunan terassilta jotta haluaako tytöt kylypee!?

Tähän tytöt huutavat takaisin jotta ei ainaka tollaselta joka ossoo ärrää sannoo...

repes

[ganeshnu]

Syvällä Suomen luonnossa oli rinnakkain keuhkoparantola ja mielisairaala.
Joka päivä kesällä hullujen huoneelta yksi asukas nappasi sukset ja hiihti keuhkoparantolan edestä suurin elein kuuluvasti läähättäen. Koko kesän keuhkoparantolan potilaat katselivat tämän hullun touhuja ja kerran päättivät sitten piruillakseen kysyä "hyvinkö luistaa?" Tähän hullu vastasi "No emmie tiijä, mutta ainakin keuhkot toimii!"

Kiitos ja kumarrus. Nyt vetäydyn takasin nurkkaani

[Pyöveli]

 

_________________

Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin.
Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.
"Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?!" nainen kysyi hurjana.
"Anna kun selitän, kulta!" mies aneli
"Hiljaa, senkin juonitteleva sika!" nainen huusi.
"Vai juonitteleva?" mies ihmetteli. "Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän lapsemme!"
___________________

Miksi olutta pitäisi saada työpaikalla?

    * Se on syy ilmaantua paikalle.
    * Se vähentää stressiä.
    * Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
    * Se vähentää valituksia huonosta palkasta.
    * Se vähentää poissaoloja, koska krapulassa voi työskennellä.
    * Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin.
    * Se rohkaisee kimppakyydityksiä.
    * Se lyhentää lomailua, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin.
    * Se saa työtoverit näyttämään paremmilta.
    * Se saa kahvion ruoan maistumaan paremmalta.
    * Pomot antavat herkemmin palkankorotuksiia päissään.
    * Piereskely kokouksien aikana ei ole enää niin noloa.
    * Kukaan ei muista mokailuja pikkujouluissa.
    * Työntekijät kertovat työnantajille mitä mieltä he ovat, eivätkä sitä mitä he luulevat työnantajien tahtovan kuulevan.
    * Tyytyväisyys työhön lisääntyy, koska sillä ei ole väliä, että työpaikka on huono.
    * Palkkaneuvottelut ovat paljon suotuisampia.
________________________
Fantasioita

Ranskalainen
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun minä herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistävät maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret olisivat niin pitkät.

Ruotsalainen
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertäisi kädet vosun ympäri, niin ei meinaisi yltää kädet yhteen. Ei niin, että minulla olisi lyhyet kädet, vaan kun sillä naisella oisi niin isot rinnat.

Iisalamelaene
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo persiille, nii kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii murakka, vua sen tähe että mullon nii lyhyt työaeka.
____________________________

# oka menee vieraisiin, on sika.
# Joka menee usein vieraisiin, on iso sika.
# Joka lakkaamatta menee vieraisiin, on villisika.
# Joka saadaan teosta kiinni, on tyhmä sika.
# Joka selviää pelkällä säikähdyksellä, on onnen possu.
# Jolla on vain yksi, on säästöpossu.
# Jolla ei ole ketään, on köyhä possu raukka.
# Joka vierailla kehuu, on törkypossu.
# Joka aina istuu kotosalla, on kotisika.
# Joka menee partaisena vieraisiin, on piikkisika.
# Joka lutsuttelee vierasta tissiä, on nännisika.
# Joka menee vieraisiin ja tekee lapsia, on siitossika.
# Joka ei enää pysty, on teurassika.
___________________________

Pikku-Juho ryntäsi äitinsä luo kyyneleet poskilla.
"Äiti äiti", Juho parkui, "Isä löi vasaralla sormeensa!"
"Mikä itkun aihe tuo nyt muka on", äiti ihmetteli, "Nauraisit ennemmin."
Juho vastasi: "Niin minä nauroinkin ensin!"
___________________________

Yhdeksänvuotiaan käsitys ihmisestä

    * Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
    * Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
    * Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
    * Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
    * Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
    * Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä.    Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
    * Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
    * Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
    * Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
    * Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
    * Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
    * Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
    * Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
    * Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
    * Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
    * Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
    * Ihmisen suolissa on mutaa.
    * Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
    * Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
    * Aivot ovat piilossa otsan takana.
    * Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
    * Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
    * Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
    * Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
    * Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
_____________

Näin tällä kertaa 

[ganeshnu]

    * Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä.    Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Onko tuo totta? 

[Jokse]

    * Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä.    Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Onko tuo totta? 

Epäilen..

[ganeshnu]

    * Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä.    Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Onko tuo totta? 

Epäilen..

Sitä minäkin. Ehdin jo pelästyä 

[Jokse]

    * Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä.    Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Onko tuo totta? 

Epäilen..

Sitä minäkin. Ehdin jo pelästyä 

Ei syytä pelkoon.

[Ubermario]

    * Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä.    Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.

Onko tuo totta? 

Epäilen..

Sitä minäkin. Ehdin jo pelästyä 

Ei syytä pelkoon.

Herran pelko on viisauden alku, muu pelko turhanaikaista...

[PerjantaiPuli]

Pariskunta lähti veneilemään kauniina kesäpäivänä. Mies otti mukaansa kalastusvälineet.
Kalastettuaan koko aamupäivän mies väsyi ja päätti mennä kajuuttaan päivänokosille.
Nainen jäi ottamaan aurinkoa kannelle. Vähän myöhemmin paikalle saapui merivartija ja kalastusvälineet nähtyään
tämä alkoi tivata naiselta kalastuslupaa.

- En minä ole kalastanut, nainen sanoi, eikä minulla ole aikomustakaan kalastaa. Siten minulla ei ole kalastuslupaakaan.

Valvoja ei uskonut naista, rupesi kirjoittamaan sakkolappua ja sanoi:
- Sinullahan on kuitenkin kaikki tarvittavat vehkeet.

- Siinä tapauksessa minä syytän sinua raiskauksesta, ilmoitti nainen.

- Enhän minä ole sinua yrittänyt raiskata! ihmetteli kalastusvalvoja.

- Mutta onhan sinulla tarvittavat vehkeet mukana! 

[PerjantaiPuli]

Olipa kaksi miestä, hyviä ystäviä, joiden harrastuksena oli onginta.
Toinen heistä sai aina kalaa, toinen tuskin sinttiäkään.

Kun tätä oli jatkunut pari vuotta, saaliitta jäänyt tiedusteli kaveriltaan:
- Kuule, miten ihmeessä sinä aina saat noin hirveästi kaloja?

Toinen mietti hetken, mutta tunnusti sitten:

- Minä käytän sellaista pientä kalataikaa. Aamulla kun herään, käännyn selälleni,
pistän toisen käteni vaimon tussuun ja nostan toisella kädelläni kullini pystyyn.
Jos kulli kaatuu vasemmalle, saan kalaa veneen vasemmalta puolelta.
Jos kulli kaatuu oikealle, saan kalaa veneen oikealta puolelta.

- Entäs jos se pysyy pystyssä?

- Sellaisena aamuna minä en lähde ongelle.