Keräilläänpäs vitsejä

[Poppamies]

- Rakastatko minua? kysyi nainen mieheltään.
- Aamujumpaksiko tätä luulet, kuului vastaus.

* * *

Nainen soitti hätänumeroon ja sanoi:
- Asuntooni on tunkeutunut seksimaanikko. Teidän täytyy hakea hänet pois
heti aamulla.

* * *

Mies oli iskemässä itselleen naista vaakamamboon. Nainen kysyi ammattia.
-Olen liikkeenharjoittaja.
-Millaisen liikkeen?
-Se selviää kunhan päästään sänkyyn.

* * *

Kuka oli raamatun mukaan kaikkein suurin syntinen?
- Mooses. Hän rikkoi kaikki 10 käskyä kerralla.

[Masa]

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä
toivoisit sieltä tulevan? Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!
----------------------
Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaabakteerit.
Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.
----------------------------
Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen
löysänä.
-Miten voit olla noin rento, kysyi toinen?
-Mä kävin jo suullisissa.
---------------------------------
Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi?
No.. nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia.
Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen.
---------------------------------
Nainen kusi sillankaiteelta ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen huusi
miehelleen:
"taisin pissata kanoottiin."
Mies tokaisi:"Älä höpsi, sehän oli vain peilikuva."
-----------------------------
Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä.
Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään merkkejä ole, vaan
Chiquita-tarroja!
-----------------------------
Ilotyttö opetti kokemattomalle miehelle 69:ä, mutta pieraisi kesken
kaiken.
Touhu kuitenkin jatkui kunnes pääsi toinen pieru.
Siihen mies: "Voit pitää loput 67!"
------------------------------------------
Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi
kyynärpäällä vahingossa takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni numero on 105."
------------------------------------
Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä, että te vaihta minun
Lada uudempi malli?
Kauppias: Paljon pitää antaa väliä. Ja lisäksi myös tukku rahaa.
-------------------------------------
Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? kuka normaali mies seisoisi
alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?
------------------------------------
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.
Lääkäri kysyi "No, mitäs se Niukkanen touhuaa??"
"Ajan autolla Lappiin", vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
"Mitäs se Mäkinen touhuaa?" kysyi lääkäri.
"Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa, ku se on Lapin reissulla!"

[maija]

Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...?  Minun on pakko valita se "vai..."
Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...?
Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."
Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
Maksatko tällä kertaa, vai...?  Taas on pakko valita se "vai..."
Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:
- Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?

[Aah]

Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen
löysänä.
-Miten voit olla noin rento, kysyi toinen?
-Mä kävin jo suullisissa.

Liikenteessä on nykyään ihan liikaa mulkkuja. 

[PerjantaiPuli]

Kaksi vanhaa miestä päättivät viettää viimeisiä iltojaan kaupungin
läheisessä ravintolassa. Muutamien ryyppyjen jälkeen he päättivät poiketa
läheiseen Bordelliin verestämään vanhoja taitojaan tyttöjen kanssa.

Paikan pitäjä Matami katsoi kahta vanhaa miestä ja kuiskasi ohimennen
Johtajalleen:

"Mene ylös kahteen ensimmäiseen makuuhuoneeseen ja laita
pumpattavat Barbarat molempiin vuoteisiin. Nuo kaksi eivät huomaa mitään
eroa ollessaan tuossa kunnossa, ja on turha haaskata kahta tyttöämme noihin".

Johtaja teki mitä Madam käski hänen tehdä, ja ohjasi miehet huoneisiin jossa
nämä tekivät hommansa tyttöjen kanssa. Kotimatkalla toinen heistä sanoi:

"Kuule, minä luulen että se minun tyttöni oli kuollut".
"Kuollut".. ? sanoi hänen kaverinsa, "minkä tähden sanot noin" ?

"Katsos kun se ei koko aikana liikkunut, eikä pitänyt minkäänlaista ääntä lempiessäni sitä monella eri
tavalla".

Hänen kaverinsa vastasi: "Minä taas luulen että minun tyttöni oli noita".
"Noita! miksi helvetissä sanot noin tytöstäsi ?

"Katsos kun rakastelin sitä parhailla konsteillani ,suutelin joka puolelle ja
puraisinkin pikkaisen, mutta tämä vain päästi pitkän pierun ja lensi ulos ikkunasta". 

[PerjantaiPuli]

- Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.

- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.

- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.

- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan
oikein.

- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.

- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan
samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi
kattoon.Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:

- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä! 

[Predatel]

Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen
löysänä.
-Miten voit olla noin rento, kysyi toinen?
-Mä kävin jo suullisissa.

Liikenteessä on nykyään ihan liikaa mulkkuja. 

Ratkaisu: Kulje bussilla.

[jamppa.]

Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä, toinen
löysänä.
-Miten voit olla noin rento, kysyi toinen?
-Mä kävin jo suullisissa.

Liikenteessä on nykyään ihan liikaa mulkkuja. 

Ratkaisu: Kulje bussilla.

Bussin etuosassakin istuu aina 1 mulkku, vähintään 2 mummoa, jengiläisiä, kakaroita, sekä 1 somali, joka huutaa kännykkään.

[Thrash]

Miks bussikuskit ei osaa puhua normiäänellä. Joka toinen kuulostaa krapulaiselta pedobearilta

[Poppamies]

Uusi laivan kokki oli vähän nuukanpuoleinen. Kun hän tarjoili keittoa,
sanoi vanha matruusi:
- Jos tämä on keittoa, niin minä olen seilannut keitossa 30 vuotta.

* * *

Vanha merimies oli ollut juhlimassa ja kaatui vesilätäkköön. Poliisi
tuli ja alkoi auttaa häntä ylös. Mies huusi:
- Älkää minusta välittäkö! Pelastakaa naiset ja lapset ensin!

* * *

Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu,
kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi:
- Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.

* * *

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos
tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit
munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...

* * *

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!