Keräilläänpäs vitsejä

[Atomisaattori]

Poliisi pysäytti Maurin kun hän ajoi iltahämärällä tiellä koska ajatteli että hän on kumminkin päissään, alkometriä ei ollut mukana jotenka aatteli tehdä testin muuten:

Kysyi Maurilta:
-Jos pimeällä tulee 2 valo vastaan niin mikä se on?
-Auto tietenkin Mauri tokas!
-Mutta onko se mersu, lada vai toyota?
-No eihän sitä voi tietää..

Poliisi jatkoi kysymyksiään varmistaakseen asian:
-Jos pimeällä tulee 1 valo vastaan mikä se on?
-Moottoripyörä?
-Niin mutta onko se suzuki, aprilia vai solifer?
-No ei sitä voi tietää..

Poliisi varmana siitä että Mauri on huppelissa työnsi hänet maijan takaosaan ja matka kohti asemaa.

Mauri kuitenkin tokasi kyydissä että saako hän esittää kysymyksen? Poliis antoi luvan johon Mauri:
-Jos paikallisen räkälän edessä nojaa tolppaan nainen jolla on sukkahousut, paljon meikkiä ja tissit melkein esillä niin mikä se on?
-No huora tietysti poliisi tokaisi!
-Niin mutta onko se siskos, äitis vai vaimos?



Joskus aikoinani olin väsynyt elämääni ja päätinkin liittyä selibaatti-kerhoon.
Meninkin selibaatti-kerhon puheenjohtajan luo ja esitin asiani.
Puheenjohtaja sanoi, että kyllähän sitä jäsenyyttä voisi harkita, mutta ensin on se kuukauden koe-aika.

Meninkin kuukauden kuluttua uudelleen puheenjohtajan luo.
Tämä kysyi, että miten oli selibaatti onnistunut.
Kerroin, että alkuaika meni ihan hyvin, mutta eilen kun vaimolta hajosi makaroonipussi lattialle ja hän ryhtyi siinä edessäni niitä poimimaan, niin minä retkahdin pahasti....

Puheenjohtaja sanoi ja suutahti, että taitaakin sitten olla parasta ettei sinua näy täällä vähään aikaan.
Tuumasin itsekin että ihan samaahan ne hoki siellä Jumbon Citymarketissakin...

[Jokse]

Ei helvetti..
"-Niin mutta onko se siskos, äitis vai vaimos?"

[tilpehööri]

nää voi olla vanhoja, en jaksa tarkistaa.. 
mutta muutama nopee.. 

Millä nimellä kutsutaan mustalaista kunto-ohjaajaa?
Personal Rainer
**
Kuka tekee mustalaisten makeiset?
Leif
***
Miksi kanalla ei ole tissejä?
- Koska kukolla ei ole käsiä.
***
Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat ja
poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!
***
Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa?
- Heitä homo voltti!
***
ja tässä se paras 

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä
lääkäriin, kun alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi:
Teille on tulossa orgasmi. 

[kenny]

   Tilpe pisti hyvät jutut tiskiin   

[Poppamies]

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli
olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi
haistoi: Ei ole tästä seurakunnasta.

* * *

Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin.
Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen
meni hakemaan vaimonsa töistä.

* * *

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon
risiiniöljyä ja viagraa. Ja onpas vittumainen
istua paskalla kyrpä pystyssä.

* * *

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan
siemenneste: Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!

* * *

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen
että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa!!

PS. Tilpellä oli hyviä

[Susey]

Tilpellä oli kyllä melkoisen hyviä taas

Ja Poppiksella myös:

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon
risiiniöljyä ja viagraa. Ja onpas vittumainen
istua paskalla kyrpä pystyssä.

[maija]

tilpe ja poppis   

[Doraemon]

Tilpellä oli kyllä melkoisen hyviä taas

Ja Poppiksella myös:

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon
risiiniöljyä ja viagraa. Ja onpas vittumainen
istua paskalla kyrpä pystyssä.

lähden kokeilemaan. 

[Aah]

Tilpellä oli kyllä melkoisen hyviä taas

Ja Poppiksella myös:

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon
risiiniöljyä ja viagraa. Ja onpas vittumainen
istua paskalla kyrpä pystyssä.

lähden kokeilemaan. 

Krapulassa tota kieltämättä välillä sattuu... 

[Tpl]

 HYVÄÄ JA LÄMMINTÄ ALKAVAA KESÄÄ!

Jos et kuitenkaan ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten kesäloman voi simuloida kotioloissa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.

Tee laaja ostoskierros maailman metropoleissa:
Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Tai viihtyisitkö paremmin etelänlomalla:
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Mökkiloma:
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin Kuvalehti.

Iloinen saunailta:
Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Kalastusreissu:
Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Purjehdusloma purjehdussimulaattorissa:
Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Pistä valot pois ja tee suihkun alla erilaisiavoimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja sekä revi 50-500 euron seteleitä (veneen koosta riippuen). Jos yöpurjehdus kyllästyttää voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on samanlainen kuin kesälomankin. Olet tyytyväinen päästessäsi taas töihin.