Keräilläänpäs vitsejä

[Ziperia]

Tervetuloa Wiiris    Mielenkiintoinen post count 

Samaa katselin. Ei oo tullu ennen nähtyä. Mutta tervetuloa

[Poppamies]

Tervetuloa Wiiris


Matti ja Teppo palailivat keikalta. Matti Mersun ratissa vastaili
haastattelupyyntöihin kännykällään.
Teppo huolestui: - Kui sää tommottos ajat kännykkä kädes?
Eiks tarttis olla händsfrii?
- Ei kuule, kyll mun tarttee toisell kädell edes pikkasen ohjata, oikaisi Matti.

* * *

Teppo huutaa innoissaan:
- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
- Miten nii kesy?
- No kato nyt, se syö kädest..

* * *

- Mitä kirjaa sää luet, Teppo?
- Tää on Mannerheimin elämäkerta.
- Joko sää olet päässy siihen asti, ku se on presidentti?
- Hiljaa! Älä ny paljasta juonta!

* * *

Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun.
Vihje on ett Lindalla ihana.
- No se on viulu.
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii...

* * *

Matti ja Teppo olivat lounaalla laivaravintola Svarte Rudolfissa työpaikkansa
vieressä. Matti syö paistettuja silakoita, Teppo vääntää pippuripihviä.
- Kui sää silakoi syät, pihvi on paljo parempaa, ihmettelee Teppo
- Silakanpäät lisää järkee.
- Älä ny? Onks tosi kans, ihmettelee Teppo.
- Tosi mikä tosi! Osta mult nämä päät kympill ja kokeile.
- No voin mää ostaakki! sanoo Teppo ja kaivaa kympin. Silakanpäät ja seteli
vaihtavat omistajaa. Teppo mutustel ratisevia kalanpäitä antaumuksella,
kunnes hänessä herää epäily.
- Venttaas vähä! Sää et maksanu näist silakoist ku yhdeksän euroo ja nyt
mää syän näit päitä kympill!
- No huamaaks nyt, ne alkaa jo vaikuttaa, tuumailee Matti.

[IsoPahaJolppi]

Matemaattinen dilemma

Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.

Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - -- - - - - - - - -
Pitkänajan sääennuste
Kerran muinoin muutti eräs suomalainen Pohjois-Amerikkaan asumaan. Ensimmäisenä syksynä hän ajatteli ryhtyä tekemään talveksi polttopuita, mutta kun ei tiennyt kuinka kylmät talvet seudulla normaalisti oli, päätti hän käydä kysymässä asiaa naapurissa asuvalta vanhalta intiaanilta.

Hän menikin intiaanin luo ja kysäisi, tuleeko ensi talvesta kylmä.

"Saattaapa tuo jonkin verran pakkasia pidelläkin," tuumi inkkari.

Mies meni kotiinsa ja hakkasi halkoja melkoisen kasan. Ja teki vielä vähän lisääkin ihan varalle.

Myöhemmin mies meni uudestaan kysymään intiaanilta, kuinka kylmä talvesta oikein tulee.

"Kyllä saattaa pidellä aika pakkasia," tuumi intiaani.

Mies meni taas kotiinsa ja päätti hakata vielä lisää puita, koska intiaani oli sanonut pakkasia tulevan. Tekikin sitten lisää halkoja melkoisen kasan, niin että varmasti riittäisivät kevääseen. Ja vieläkin, ihan varalta vain lisää, etteivät varmasti loppuisi kesken.

Taas mies poikkesi naapuriin kyselemään intiaanilta, millainen pakkastalvi olisi tulossa ja riittäisivätkö hänen halkonsa kevääseen.

"Tulee hirveä pakkastalvi, niin kova ettei ole ollut miesmuistiin," sanoi vanha intiaani.

"Mistä sinä oikein näet sen?" kysyi mies.

"Siitä kun valkoinen mies tekee paljon halkoja..."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sattuipa joskus kylmän sodan aikaan
Jenkit eivät oikein koskaan onnistuneet kouluttamaan kunnon agentteja neukkuja vakoilemaan. Vaikka kavereille opetettiin mitä tahansa, niin aina he kärysivät Neukuissa. Milloin vika oli huonosti opitussa paikallisessa murteessa, milloin missäkin. Jenkit olivat jo epätoivoisia.

Lopulta päätettiin laittaa kaikki voimavarat yhteen ja kouluttaa täydellinen agentti. Tälle ihmemiehelle opetettiin useita venäjän murteita, jotka hän oppi sujuvasti. Neukkujen poliittinen oppi iskostettin hänen päähänsä, siis hänestä tehtiin täydellinen neukku.

Kun koulutus oli usean vuoden jälkeen valmis, päätettiin lähettää mies töihin. Puettiin venäläiset kuteet niskaan ja lennätettiin jonnekin siperian yläpuolelle ja hyppäytettiin metsään. Sitten sai agentti lähteä etsimään asuttuja seutuja.

Kohta korven kätköistä löytyikin pieni mökki, jonka ikkunasta tuikkivat valot. Agentti päätti mennä sinne pistäytymään, ja kolkutteli ovelle. Hän pääsi sisään, ja tervehti maatuskaa ja papparaista, jotka mökkiä asustivat.

"Iltaa vaan, vieras," vastasi pappa. "Sitäkö ollaan oikein amerikoista asti tultu käymään?"

Agentti oli ihan pihalla, kuinka vaari oli aivan välittömästi havainnut, että hän oli amerikkalainen. Hän ihmetteli papalle, että olikohan hänen murteessaan jotain vikaa.

"Ei sinun murteessasi mitään vikaa ole, sujuvaa kuin mikä," vastasi vaari. "Mutta meiltä ei vain juuri löydy neekereitä."

[McCLANE]

Juna-asemalle tuli kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?"
Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oli.
Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?"
-"No, tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan."


Savossa tapahtunutta: Renkimies oli lämmittämässä saunoo, ku kaks piikoo käveli ohi.
Silloin hän huusi, että 'Halluuko ne tytöt kylpee?', johon tytöt huusi, 'Ee aenakkaa sellaselta, joka ei ärree ossoo sannoo!!'.                               

manne jäi tulliiin ja kassissa sattui olemaanyksi ylimääräinen vodka pullo.
tullimies heilautti kassia, mitäs sulla on kassissa? karttahan se siel. mutta kun se hölskyy? hai, sepäs onkii merikartta.

Martti saapui keikalta kotiin myöhempään kuin tavallisesti ja muijahan tietty tenttaamaan Marttia että mikäs syy moiseen? No Martti vielä pikku tinassa söpöttää että kumi puhkesi jne...
Muijaa ei vastaus tyydytä ja kysyy ?
-Olittekos ryyppäämässä? -No en minä mutta pojat , Martti vastasi.
-Olittekos naisissa? -No en minä mutta pojat, päätti Martti jatkaa.   
-Käytittekös kortonkia? Ärähtää muija.  -No en minä mutta pojat...

Vasta vihitty ruotsalaispari keskustelee hääyönään:
-Minun täytyy tunnustaa sinulle, sanoo vaimo, että olen ollut aiemmin miehen kanssa...
-Ei se mitään, vastaa sulhanen. Niin minäkin... 

[KKattii]

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen.
"Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

- - - - - - - - - - - - -

Åke oli kävelyllä maaseudulla, kun häntä kohtasi outo näky. Lammas oli juuttunut päästään aidanrakoon, ja maajussi sitä sitten "työsti" takaapäin.

Maajussi huomasi Åken, nousi ylös ja alkoi vetää housujaan jalkaan. Ajatteli sitten olla kohtelias, vinkkasi aitaa päin ja sanoi "sinun vuorosi".

Åke veti äkkiä posket innosta hehkuen housut alas, polvistui ja työnsi päänsä aidanrakoon.

- - - - - - - - - - - - -

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver

- - - - - - - - - - - - -

Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien
palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:

""Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä.""
Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
""Kuulitko, 3 kertaa päivässä!""

Puheenjohtaja:
""Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa päivässä""
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
""Kuulitko??!!""

Puheenjohtaja:
""Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9 panoa päivässä""
Vanha rouva tähän: ""Kuulitko"" ??!!!!!!!!

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi:
""Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?""

Puheenjohtaja: ""No, ei tietenkään""
Aviomies vaimolleen: ""Kuulitko?

- - - - - - - - - - - - -

Projektipäällikkö Jorma halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.

Eräänä päivänä Jorma ei kuitenkaan enää voinut vastustaa kiusausta, ehdotti sihteerilleen seksiä ja lupasi maksaa asiasta.
Sihteeri sanoi tiukasti EI !!!

Jorma kuitenkin aneli, että ihan pikaisesti vaan.
Heitän 100€ lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.

Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200€ ja kumarru niin nopeasti, että se vanha pukki ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen ja lupasi soittaa kun homma on ohi ja helppo raha tienattu.

Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli ihmetellen sihteerin soittoa.
Lopulta 45 min kuluttua sihteeri vihdoin soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni, johon sihteeri vastasi, "Se pirulainen käytti kolikoita... ".

Opetus:
Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla..


en tiiä onko noita ollu jo täällä, mut tuli mieleen pitää antaa hyvä vaikutelma, ku tänne ekaa kertaa postaan 

[Poppamies]

KKattii:lla hyviä
_______________
Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
Haluan tulla valkoiseksi,painaa vähemmän ja saada paljon pillua.
Ja poff....hänestä tuli tampooni.

* * *

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä
ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta:
jos sulla ois näitä kaks, niin ei tarttis renkiä!

* * *

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat,
että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

* * *

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset
ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin.!

* * *

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs,
soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!

[IsoPahaJolppi]

Kävin tuossa savonmaalla pyörähtämässä ja tuli mieleen (vanhojahan nämä tietysti ovat)
***
Savolaismies kirosi kaverilleen kuopion torilla
- Ne on nuo etelän immeiset ihan mahottommii, Eilennii, kun ol niin haaskan näkönen naenen, ja sannoin sen sille suoroo, ni sepä mutjautti kulumaan
****
Juppi loikkasi kuopion asemalta etelään lähtevään junaa, joka alkoi olla jo melko täysi, ja alkoi metsästää paikkaa itselleen ja läppärilleen
Kieli vyön alla hän ravasi vaunusta toiseen junan keulasta perään päin.
Viimein vastaan tuli konnari, jolta juppimme alkoi tivaamaan
-Onkos tuolla takana vielä tilaa
-Ka onhan siellä tilloo, ja vaekka kuinka paljon, tuumasi konduktööri
Juppi harppasi ovelle läppäri kainalossaan ja nykäiisi oven auki.
Siinä vaiheessa kun läppäri kirposi jupin kädestä ja pirtoutui radalle, kuului takaa konnarin ääni
-Vuan ee siellä oo vaunuja

[Ziperia]

Morsian katosi hääpäivänä, vainukoira pääsi vihille.

[Ki-Ho]

Taitaa jo olla sairaseläkkeellä mutta...

Kansanedustaja Tony Halmeen todellisia helmiä:

.....Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu kastuu.

--------------------------------------------------
....Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin kovin jengi. Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä yritystä, että näytetään, kuka on isäntä talossa. Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja pannaan paikat kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä.

------------------------------------------
....Mä istuin yhtenä päivänä
katukahvilassa Esplanadilla mukavassa seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri Bingo-Bango suoraan päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki röyhkeästi kahden suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä Suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina roikutte?" Siinä vaiheessa mä nippasin sen pihalle koko terassilta ja se pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle. Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi ja hirvee molotus alkoi välittömästi.


-------------------------------------------
.....Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman savikukon pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja on nähnyt ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita... on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta urheilua kuin puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai sutia baskeri silmillä kännissä pillunkuvia tauluun.

------------------------------------------
.....Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen Ladaan, jolla suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä ikuisesti helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen ja rajalle.

------------------------------------------
.....Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa, että mä voin hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin. Mä menen pääovelle seisomaan ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään pääsee vain rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia niin kuin laissa sanotaan.

------------------------------------------

.....Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta? Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat kattilaan ja lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin siellä on helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään kehumassa, että onpa uskomattoman hienoa taidetta.

---------------------------------------------
.....Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja ämpärillisen pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän ja leikkaa mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu niin vitusti. Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate ois kuuden promillen kännissä ja pilleripölyssä.

-------------------------------------------------
.....Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon miestä. Uusi löytyy varmasti vaikka ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai kehitysmaakaupasta.

----------------------------------------------
.....Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

[Cesium]

Näyttäkää mulle tyytyväinen feministi, niin mä näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.
tää oli kovis

Halme on kovis, ihan oikein mokkamunille tuommoinen kohtelu