Keräilläänpäs vitsejä

[Poppamies]

Mitä yhteistä on vanhalla lehdellä ja Jokereilla?  PS. Ei ole tän foorumin Joker
Kumpiakin on löytänyt divarista.

* * *

Turkulainen palasi kotiinsa Helsingistä mukanaan uusi televisio.
- Miksi ostit television Helsingistä? hänen ystävänsä kysyi.
- No, siellä on paljon paremmat paikallis-tv-ohjelmat kuin meillä.

* * *

Turkulainen poikkesi baariin ja tilasi saman tien viisi olutta. Ne tuotiin
ja jokaisen kolpakon alla oli pahvinen alusta. Oluet siemaistuaan Harri
vinkkasi tarjoilijan luokseen ja tilasi:
- Yksi vielä, mutta ilman keksiä.

* * *

Kekkonen vieraili Pielavedellä synnyinkodissaan ja paikkakuntalaiset
tulivat katsomaan suurta poikaansa. Nämä ihmettelivät, kuinka niin
viisaalla miehellä oli kuitenkin niin vähän tukkaa. Kekkonen vastasi:
- Katsokaas, järki ja tukka eivät viihdy samassa päässä.
- Kumpihan sitten lähti ensin? totesi muuan savolainen irvileuka.

* * *

Kekkosen viimeisellä presidenttikaudella merivesi tulvi kerran
myrskysäällä kauppatorin yli presidentinlinnaan. Kekkonen tunnusti
jälkeenpäin Karjalaiselle pelänneensä hetken, että linnasta olisi
voinut tulla Ahdin valtakunta.

[KKattii]

mistä Poppamies noita repii?
vedet silmissä repeilen noille sun vitseille

[PerjantaiPuli]

Opiskelijatyttö kysyi kämppäkaveriltaan:

- Kuinka eiliset sokkotreffisi menivät?
- Surkeasti! Kaveri ilmestyi paikalle vuoden 1932 Rolls Roycellaan.
- Vau! Sehän on sika kallis autoharvinaisuus. Mitä pahaa siinä nyt oli?
- Hän oli sen alkuperäinen omistaja. 

[Sceme]

Olipa kerran maalaisjuntti joka kuoli. Taivaan portilla hän aneli pyhältä pietarilta päästä takaisin maan päälle koska hänellä jäi siellä niin paljon töitä kesken. Pyhä pietari suostuin hänen pyyntöönsä, mutta sanoi ettei hän voi palata ihmisen muodossa vaan hämähäkin ja laskeutua omin avuin. Maalaisjuntti suostui ja hänestä tuli hämähäkki. Hän kiinnitti seitin pään pilvenreunaan ja aloitti laskeutumisen. Alku matka meni hyvin. Loppumatkasta hän tunsi seittivarastonsa ehtyvän ja yritti säästellä seittiä. 20metrissä seitti oli jo melkein loppu joten hämähänkin piti oikein pinnistää että seitti yltäisi maahan asti. Kun maahan oli enää joitakin metrejä matkaa mies pinnisti oikein kovasti jotta pääsisi loppu metrit alas asti jolloin vaimo tönii hänet hereille unestaan ja huutaa: Herää pölhö! Sänky on täynnä paskaa!

[jalkapuoli]

Turkulaista Logiikkaa:

Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Vantaalainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o", kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että "mitäs juttelitte vantaalaisen kans?"
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!! 

[morkkis]

Olipa kerran maalaisjuntti joka kuoli. Taivaan portilla hän aneli pyhältä pietarilta päästä takaisin maan päälle koska hänellä jäi siellä niin paljon töitä kesken. Pyhä pietari suostuin hänen pyyntöönsä, mutta sanoi ettei hän voi palata ihmisen muodossa vaan hämähäkin ja laskeutua omin avuin. Maalaisjuntti suostui ja hänestä tuli hämähäkki. Hän kiinnitti seitin pään pilvenreunaan ja aloitti laskeutumisen. Alku matka meni hyvin. Loppumatkasta hän tunsi seittivarastonsa ehtyvän ja yritti säästellä seittiä. 20metrissä seitti oli jo melkein loppu joten hämähänkin piti oikein pinnistää että seitti yltäisi maahan asti. Kun maahan oli enää joitakin metrejä matkaa mies pinnisti oikein kovasti jotta pääsisi loppu metrit alas asti jolloin vaimo tönii hänet hereille unestaan ja huutaa: Herää pölhö! Sänky on täynnä paskaa!

oon kuullu saman basisti versiona

[jalkapuoli]

> > Savolaiset TES-ohjeet:
> >
> > Työmualiman vaekeokssiin, suakelin hyvät ohjeet!
> >
> >
> > POMON OHJEET:
> >
> > 1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
> > Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata
> > ja sano, jotta kun niin harvon nähhään.
> >
> > 2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA:
> > Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan
> > ku oes koolun harjottelija
> >
> > 3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI:
> > Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan
> > ulos kuapista.
> >
> > 4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA:
> > Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta
> > yhteesä vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on
> > kaekel lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.
> >
> > 5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ:
> > Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja
> > sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte
> > kaekki vappautettaan.
> >
> >
> > TYÖNTEKIJÄN OHJEET:
> >
> > 1. JOS POMO ÄRJYY:
> > Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveenlaalajaksj.
> >
> > 2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO:
> > Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta
> > muusta on pula.
> >
> > 3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ:
> > Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen!
> > Se suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.
> >
> > 4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA:
> > Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta.
> > Tarjovvaa vuan verta, hikkee ja kyynelijä.
> >
> > 5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ:
> > Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo
> > ja juommaan kaljjoo.

[Pyöveli]

Pitää muistaa nuo, jos Savon seudulle satun töihin


Jalkapuoli 

[Poppamies]

Miksi kutsutaan sellaista seksuaalista perversiota, jossa sekaannutaan
puukotettuihin telttaileviin nuoriin?
- Bodomiaksi.

* * *

Akseli Gallen-Kallela näki Ruovedellä miehen ja hevosen kärryineen.
Hän pysäytti miehen ja kysyi:
- Saanko maalata hevosenne?
Mies katseli epäluuloisesti taiteilijaa ja kysyi:
- Mitäs te siitä maksaisitte?
- Saatte siitä viisikymppiä, vastasi Gallen-Kallela.
- Ei riitä! Sillä rahalla en kyllä edes pese hevostani puhtaaksi.

* * *

Anders Zorn oli maalannut erään rikkaan juutalaisen pääkonsulin muotokuvan.
Malli, joka oli hyvin tietoinen asemastaan ja komeasta ulkomuodostaan, ei
ollut aivan tyytyväinen kuvan näköisyyteen eikä vaatteiden käsittelyyn.
Zorn keskeytti hänet huiskaisten kädellään:
- Tuo kaikki on yhdentekevää. Sadan vuoden kuluttua tämä taulu on museossa,
ja luettelossa sanotaan: Tuntematon juutalainen, maalannut Zorn.

* * *

Edward Munch oli maalannut rikkaan laivanvarustajan tyttären
muotokuvan. Kuva oli onnistunut. muttei vallan näköinen.
- Niin, kyllä se on hyvä maalaus ja hyvä sillä on hintakin. Mutta tyttäreni
ei ole siinä näköisensä. Ettekö te voisi hiukan korjailla sitä, että...
- Piru vieköön! Jollei tyttö näytä kuvansa näköiseltä, niin se on
hänen oma syynsä, oppikoon muistuttamaan sitä!

* * *

VVO:n talossa soi rouva Järvelän ovikello. Rouva ihmetteli, kun ovella
oli huoltomies ruuvimeisseli kädessään.
- Anteeksi, mutta kuka te olette? kysyi rouva.
- Minä olen huoltomies ja tulin korjaamaan teidän keittiönne sähköt.
- En minä ole mitään huoltomiestä tilannut. Mieheni korjasi keittiön
sähköt, kun muutimme tänne.
- No ettekö te ole rouva Järvinen?
- Ei, minä olen rouva Järvelä. Järviset muuttivat tästä pois vuosi sitten.
- Kylläpä täällä asuu kummallista väkeä! Ensin tilataan kiireellä, ja
sitten kun tulee, aletaan moittia.

[Lexa]

Wanha, mutta menköön...

Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla,
olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa.

Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin, niiden
arvo olisi nyt 158 euroa.

Entäpä jos samalla rahalla olisi ostanut kaljaa ja pitänyt kunnolla
hauskaa, niin pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!

So, take a minute to think about that! Kumpi on stressaavampaa, seurata
kylmä hiki otsalla osakkeiden arvonlaskua vai litkiä bisseä kaikessa
rauhassa?

Älä mieti liian kauan vaan toimi!