Keräilläänpäs vitsejä

[Predatel]

-Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten
sukuelimille? pieni,keskikokoinen,iso,herranjestas ja saako
tätä valkoisena!

-Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista
kertovat,että suosituin on koira-asento.Mies istuu ja
kerjää,vaimo kierii ympäri ja leikkii kuollutta.

-Savolaismies puristi emäntää tissistä:Jos sulla ois
näitä neljä, ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää >
munasta:jos sulla ois näitä kaksi,ei tarttis renkiä

- Drinkkivinkki tosi rasistille:-vodkaa,jäämurskaa ja päälle
musta oliivi.-paukun nimi:somali kevätjäillä

-Mies sanoi 40v. hääyönä vaimolle.-eka kerralla
ajattelin,että nussin sulta aivot pihalle ja imen tissit
kuiviksi ja nyt tuntuu,että olen onnistunut!

-Tytär kysyy äidiltään:Mitä eroa on kullilla ja mulkulla?
Kulli on se josta tykätään ja mulkku on se jossa se on kiinni!

-Miksi vanhainkodissa annetaan papoille puolikas
viagra aamulla ja kokonainen illalla?
Eivät kuse päivällä kengilleen ja yöllä niitä on helpompi kääntää.

[Predatel]

   
Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan
prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.

Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi
rohkeutensa ja kysyi -"Onko totta, että olet prostituoitu?" -"Totta on
iso mies, miten voisin auttaa sinua" -"En mä tiiä. Minkälaiset taksat
sulla on?"
-"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut
siitä"
-"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!" -"Katsopa tuonne pihalle,
olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut
hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista"

Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus.

Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi
-"Eilisilta oli uskomaton"
-"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
-"Paljonko se on?"
-"500 euroa."
-"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
-"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"

Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon

-"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko
minua se on sen arvoista!"

Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa.
Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein
pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.

Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun
tyttö viimein ilmestyi hän kertoi
-"Mä oon myyty! oot ehottamasti paras mitä oon
koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja
osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania. ?- -"Näetkö
tuon saaren?"
-"Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. -"Jos mulla olis pillu, niin omistaisin
varmasti koko saaren"

[Predatel]

Kaksimetristä 120-kiloista neekeriä ja 170-senttistä 70-kiloista mustalaista roikutetaan pilvenpiirtäjän katon reunalta jaloista alas. Äijät tiputetaan yhtä aikaa. Kumpi osuu ensin maahan?
-Mitä vitun väliä sillä on... ?

[Predatel]

   
Taitaapa mennä aiheen ulkopuolelle. Ei tartte paljon enää ihmetellä, jos USA:lla on välillä pommit hakoteillä, kun huoltokin on alla kuvatun mukaista


USA:n ilmavoimien nerot

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.

[Predatel]

Innostuin, uutta tulossa jos vanhemmista pidätte. 

[Ki-Ho]

Isoäiti täytti sata vuotta, ja vaikka älyllisesti olikin hyvässä kunnossa, liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikoimaan viestejä kirjoittamalla.

Syntymäpäiväjuhlaa vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan. Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistua istuimellaan vasemmalle. Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle.

Eipä aikaakaan, kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyillä istuimen oikeaa puolta. Seurauksena muori alkoi kallistua voimakkaasti eteenpäin. Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.

Paikalle saapui tyttärentytär, joka ensimmäiseksi riensi onnittelemaan päivänsankaria.

– Heippa, mummu! Näytätpä virkeältä. Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä? hän kysyi.

Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:

"Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa!"


Matti oli todella komean näköinen nuorimies ja omasta mielestään myös ensiluokkainen rakastaja. Ulkomuotonsa turvin hän onnistui iskemään ravintolasta hyvännäköisen tytön ja vei tämän asunnolleen. Tie johti suoraan makuuhuoneeseen. Aktin päätyttyä tyttö totesi:
– Kieltämättä sinä olet komea kuin Kevin Costner, mutta rakastajana olet kyllä tosi surkea.
– Häh? Miten ihmeessä voit väittää tuollaista kolmenkymmenen sekunnin kokemuksella!


– No, millainen se uusi sihteerisi on? kaverit kysyivät pubissa ison firman osastopäälliköltä.
– Kyllä hän on muodollisesti ihan pätevä.
– Muodollisesti pätevä  Mitä se tarkoittaa?
– Valintaperuste oli, että kun kädet niskan taakse ristittyinä kävellään päin seinää, niin kyynärpäät eivät saa törmätä ensimmäisenä.


Pariskunnan omakotitalon pihalle laskeutui lentävä lautanen. Koska aviopari oli nuoria ja ennakkoluulottomia, he olivat valmiita tekemään tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Aluksesta astui kaksi humanoidia, mies ja nainen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi päästäkseen siten tutustumaan maan asukkaiden tapoihin.
– Mikä ettei, totesivat maan asukkaat ja niin parit poistuivat tahoilleen.
Rouva vei humanoidimiehen makuuhuoneeseen ja he ryhtyivät riisuutumaan. Pettymyksekseen nainen havaitsi kavaljeerinsa pippelin vain pikkurillin vahvuiseksi, parin sentin mittaiseksi nysäksi. Mutta kas kummaa, kun avaruusolento väänsi vasemmasta korvastaan elin kasvoi parinkymmenen sentin mittaiseksi ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan se paksuni aivan toisiin mittoihin.
Aamulla muukalaisten lähdettyä matkoihinsa pariskunta jäi vertailemaan kokemuksiaan.
– Ai että meillä oli ihana yö, vaimo hehkutti. Entäs teillä?
– Eipä kehumista. Kun olimme riisuutuneet alkoi nainen väännellä korviani ja jatkoi sitä koko yön.

[Ziperia]

Seurapiirirouva tulee juhlista kotiin tunnin aikaisemmin kun piti. Avattuaan kartanon oven pienessä hiprakassa, hän näkee hovimestarinsa. Rouva katsoo häntä hieman sillä silmällä, ja onneksi vielä hänen miehensäkin on juhlissa.
-"James...." Rouva sanoo
-"Niin, madam?"
-"Riisu minun takkini"
James tekee työtä käskettyä ja riisuu Rouvan takin.
-"James..."
-"Niin, madam?"
-"Riisu minun juhlahameeni"
James jälleen tekee niin kuin rouva käskee.
-"James..."
-"Niin, madam?"
-"Riisu minun alushameeni"
James jälleen suostuu, ja riisuu rouvan alushameen.
-"James...."
-"Niin, madam?"
-"Riisu minun korkokenkäni"
James jälleen suostuu, jaa riisuu rouvan korkokengät.
-"James..."
-"Niin, madam?"
-"Riisu minun rintaliivini"
James ottaa rouvan rintaliivit pois.
-"James..."
-"Niin, madam?"
-"Riisu minun alushousuni"
James riisuu rouvan alushousut.
-"James..."
-"Niin, madam?"
-"Jos vielä haluat pitää työpaikkasi, älä enää koskaan pukeudu minun vaatteisiini!"

[GILlian]

  Toi oli hyvä..

[Ziperia]

Tiedättehän, miten joillain miehillä on tapana sanoa, että miksi ostaa
kokonainen lehmä lasillisen maitoa tarvitessaan?

Tässä tulee päivitys aiheesta: nykyään 80 % naisista vastustaa avioliittoa,
MIKSI? Koska naiset tajuavat, ettei kannata hankkia kokonaista sikaa
saadakseen makkaraa.

MIEHET OVAT KUIN...

1. Miehet ovat kuin ... banaaneja: mitä vanhemmaksi ne
tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

2. Miehet ovat kuin... sää: et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

3. Miehet ovat kuin. sekoittimia: tarvitset yhden, muttet ole aivan varma,
miksi.

4. Miehet ovat kuin... suklaapatukoita: makeita, pehmeitä ja yleensä
menossa suoraan lantiollesi.

5. Miehet ovat kuin... mainoksia: et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne
sanovat.

6. Miehet ovat kuin... hallituskumppanuuksia: niiden kypsyminen kestää
niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

7. Miehet ovat kuin... ripsiväri: juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen
tunteenpurkauksen jälkeen.

8. Miehet ovat kuin... popcornit: ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain
hetkeksi.

9. Miehet ovat kuin... parkkipaikat: kaikki hyvät on varattu ja loput ovat
invoja.

10. Miehet ovat kuin... laavalamput: hauskoja katsella, mutta eivät kovin
kirkkaita.

11. Miehet ovat kuin... lumimyrsky: et koskaan tiedä, milloin ne ovat
tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.

[Ziperia]

Mopo meidän
joka olet tallissa
kiillotettu olkoon koneesi
tapahtukoon sinun leviämisesi
myös tienpäällä,
niin kuin tallissa.
anna meille tänäpäivänä
meidän kaatumisemme anteeksi
niin kuin mekin anteeksi annamme niille
jotka ovat sinulla kaatuneet.
Äläkä saata meitä ojan pohjalle,
vaan pidä meidät tien päällä.
sillä sinun on tehoputki,isompi kaasari
ja pyttyk kiinni leikkaamiseen asti.
Ostin mopedin,sitä viritin,
auton ohitin
se oli poliisin,
metsään oikasin
puuhun pamautin,
sitten heräsin kyydistä poliisin,
autosta hyppäsin
nyt pyörätuolilla keulin.
aamen