Keräilläänpäs vitsejä

[koppis]

Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.

Onneksi ajan täys perää

[IsoPahaJolppi]

Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.

Onneksi ajan täys perää

Kuin myös...

Jatkokysymys.
Kuinka täysperäkuski valitsee itselleen sopivan naisen?
- Teippaa naiselle peilit olkapäille, pistää kontalleen lattialle ja sanoo
- Peruutappas kerrasta aisaan kiinni.

[maija]

Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.

Onneksi ajan täys perää

Kuin myös...

Jatkokysymys.
Kuinka täysperäkuski valitsee itselleen sopivan naisen?
- Teippaa naiselle peilit olkapäille, pistää kontalleen lattialle ja sanoo
- Peruutappas kerrasta aisaan kiinni.

[Poppamies]

- Meillä on kotona hirveä riita pojan ensi talven suunnitelmista. Minä
haluan, että hän lähtee yliopistoon opiskelemaan.
- Mitä poika itse haluaa?
- Tapparan kausikortin.

* * *

- Mikä on petos? kysyy professori tutkinnossa opiskelijalta.
- Petos on, jos te, herra professori, reputatte minut.
- Miten niin?
- Koska rikosoikeuden mukaan henkilö, joka hyväksi käyttää toisen
tietämättömyyttä vahingoittaakseen tätä, syyllistyy petokseen.

* * *

Mies tilasi baarimikolta:
- Sellainen pitäisi saada, joka on pitkä, viileä ja joka on aika lailla
alkoholipitoinen.
- Jaa, suosittelisin näillä tiedoilla Jattaa tuolla nurkkapöydässä.

* * *

Uuden digikameran omistaja näki nuoren naisen, jolla oli kissa sylissään.
- Anteeksi, mutta saanko kuvata söpön karvapallonne? kyseli kameran haltija.
- Sopiihan se, mutta mihin laitetaan kissa siksi aikaa?

* * *

Eräs nainen oli käynyt jo jonkin aikaa psykoterapiassa kuuluisan
psykoterapeutin vastaanotolla; potilas kärsi itsetunto-ongelmista.
Terapiatunnin alussa terapeutti kysyi, oliko potilas omasta mielestääne
edistynyt. Tämä vastasi:
- Aivan viime aikoina olen saanut itsetuntoani kohoamaan, senkin vanha
irstas verenimijä.

[pantza]

ehä mie mikkään rasisti ole, eilenki olisin somalin ottanu kyytiin tos kehä 1:llä, mutta sen huulet ei mahtunu peräkoukun ympärille javascript:void(0);

[PerjantaiPuli]

Vanha pariskunta oli vällyissä vehtaamassa
toisitoimissa,yhtäkkiä mies keskeyttää touhun kysyen
vaimoltaan:

"Mikä hätänä , sattuko sinuun" ?

Johon vaimo kysyy "mitenniin" ?

"No kun sä liikahdit".   

[PerjantaiPuli]

Vanha pariskunta oli taasen lempinyt ja mies oli kuollut
siihen naisen päälle kesken vehtoomisen.

Poliisi kysyi naiselta,että mites tuossa nyt noin meni käymään,johon muori
vastasi:

"Me naiskenneltiin silleen rauhallisesti ihan vaan
kirkonkellojen tahtiin kling-sisään klang-ulos...sitten
yhtäkkiä ajoi perkeleen jäätelöauto pihaan".   

[maija]

"No kun sä liikahdit".   

[Poppamies]

- Minä olin nuorena hyvä koripalloilija.
- Mutta sinähän olet vain 150 senttiä pitkä!
- Niin, minä valehtelinkin pituuteni.

* * *

Mitä on pitkä perjantai?
- Se on Robinson Crusoen alkuasukaspalvelijan koripallokaveri.

* * *

Mitä tekevät parimetriset koripalloilijat vapaa-aikoinaan?
- Menevät elokuviin ja istuvat eteesi.

* * *

Olipa kerran niin pitkä koripalloilija, että hän joutui raahaamaan
tuolin kylpyhuoneeseen ylettyäkseen harjaamaan hampaansa.

* * *

Rikas mies etsi yksityiseen koripallojoukkueeseensa pelaajia. Kun hän
oli taas kerran yhdessä matsissa, hän näki todella hyvän pelaajan ja
kutsui tämän kotiinsa bisnesneuvotteluun. Kun pelaaja sitten saapui,
sanoi rikas mies:
- Tervetuloa matalaan majaani!
Koripallopelaaja siihen:
- Auuutsh!!!

[maija]

 
- Niin, minä valehtelinkin pituuteni.