Keräilläänpäs vitsejä

[Pyöveli]

sartsa iski jälleen 

[koopelo]

Erään kerran Chuck Norris rakasteli naista rekassa, toimintaa harrastettiin jopa nokkapellin päällä. Aktin jälkeen osa siemennesteestä pääsi valumaan konepellin alle. Nykyään tunnemme tämän rekan nimellä Optimus Prime.

[PerjantaiPuli]

Puhelin soi Lahtisilla.

- Mirja Lahtinen puhelimessa.

- Tuusulan terveyskeskuksesta hyvää päivää. Teidän miehenne
Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.

- Kyllä. Kuinka niin?

- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma,
että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä
kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin
printteriongelmia.

- No voitteko ottaa uudet testit?

- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi
emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat
verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.

- Ahaa..

- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja
uutisia. Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.

- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?

- Me ehdotamme että viette miehenne Helsingin keskustaan ja jätätte
hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harjoittako hänen
kanssaan seksiä.

[Sippe]

Erään kerran Chuck Norris rakasteli naista rekassa, toimintaa harrastettiin jopa nokkapellin päällä. Aktin jälkeen osa siemennesteestä pääsi valumaan konepellin alle. Nykyään tunnemme tämän rekan nimellä Optimus Prime.

Toi oli jotenkin hauska.

[Betonishamaani]

Jari meni tatuoimaan omaan pippeliinsä traktorin.
Tatuoija: "Kumpi laitetaan takaveto vai neliveto?"
Jari: "Neliveto."
Sitten tatuoija tatuoi sen ja sitten Jari kysyi:
"Mitä eroa on takavedolla ja nelivedolla?"
Tatuoija: "Neliveto pitää paremmin paskassa mutta sallii kuitenkin kunnon sivuluisut"

[caseih]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:
'Kokeillaanpas tätä. Sven!', hän huusi. Eräs ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: 'Vad?' Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.
Uusi kokeilu: 'Göran, Åke, Peter!', suomalainen huusi. Kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa. 'Heikki!', yksi heistä huusi.
'Kuka huusi?', kysyi suomalainen. Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi 'Jag!'.
Lopun voitte vain arvata...
----------------------------------------------------------------------
Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?
Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.
----------------------------------------------------------------------
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
Munat jäätyvät.
----------------------------------------------------------------------
Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa mukanaan?
Tällöin he voivat maanmiehensä kohdatessaan katsoa hutunkeitolla, kumman vuoro on ensin olla sisällä.
----------------------------------------------------------------------
Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka 'ruotsalainen hyökkäys?
Pitkä pystyyn ja perään.
----------------------------------------------------------------------
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä: 'Tähän ei kuule lentosuukot auta!'
----------------------------------------------------------------------
Ruotsalainen kaverilleen: 'Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana. Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.'
'Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.'
----------------------------------------------------------------------
Ruotsalainen kuoro lauloi kirkossa: 'Luj, luj.'
'Toopet', johtaja sanoi. 'Kääntäkää se kirja, siinähän lukee; Jul,jul...'
----------------------------------------------------------------------
Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi.
Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.
----------------------------------------------------------------------
Ruotsalainen tietokilpailu: 'Mistä lasisilmä on tehty?'
'En tiedä.'
'No lasista.'
'Ai niin, eihän siitä muuten näkisi läpi.'
----------------------------------------------------------------------
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko.
Miehet kävivät työhön ja toistelivat: VPY, VPY, VPY...'
'Mitäs tuo tarkoittaa?' Kysyi stadionin omistaja.
'Minä keksin meille muistisäännön', sanoi työnjohtaja. 'Sen 'avulla muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.'
----------------------------------------------------------------------
Ruotsalaisperhe oli ostanut porukalla itselleen marjanpoimurin joululahjaksi.
'Nyt saadaan paljon marjoja, kun on kone millä kerätä', ilakoi vaimo.
'Niin', yhtyi mieskin iloon. 'Rämäytäpäs se kone nyt käyntiin!'

[Joker]

Tämän voisi tonne vitsit osioon joku rankaisija siirtää 

    laitoin:furi   

[Doraemon]

Erään kerran Chuck Norris rakasteli naista rekassa, toimintaa harrastettiin jopa nokkapellin päällä. Aktin jälkeen osa siemennesteestä pääsi valumaan konepellin alle. Nykyään tunnemme tämän rekan nimellä Optimus Prime.

Toi oli jotenkin hauska.

Autoihin sekaantujat. Hyi!!!! 

[koopelo]

Ukkomiestä ei huijata

Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.

Single :Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli
ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan
eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja oli
rajannut vielä silmät saadakseen viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi
sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella
oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka
paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen
kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä) Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti kaukosäätimen ja huusi.
- Kuules batman, mitäs meillä on ruokana tänään?

[Betonishamaani]

Batman